.
  

© Рамиль Гарифуллин

Психоаналитические рассказы, истории, миниэтюды, портреты.
Сексуальная психология

««« К началу

В сексшопе

Зайдите в сексшоп и вы увидете, что в основном его посетители мужчины, причём большинство из них просто любопытствующие, и лишь остальные истинные сексшоповцы. Истинного сексшоповца определить легко — взгляд его не настолько любопытсвующий, а больше думающий... думающий о том, что бы такое сотворить со своей подругой, чтобы та сегодня ночью увидела небо в алмазах. Истинный сексшоповец руководствуется принципом: «Дешевле купить нечто в сексшопе и подарить небо в алмазах, нежели купить нечто алмазное в ювелирном магазине». Ведь чаще всего нечто алмазное покупают мужчины тогда, когда уже не могут сотворить своим подругам небо в алмазах.

Истинного сексшоповца можно распознать по его жаргону, он меньше улыбается, находясь в сексшопе. Если его послушать, то складывается впечатление, что находишься не в сексшопе, а в детском мире. — Подайте-ка мне вон ту игрушку — просит он у продавщицы.

— А теперь во-он ту куклу.

— Сколько стоит эта машинка? — Ну и так далее.

Есть истинные сексшоповцы, которые выражаются по научному. Например, я случайно подслушал такое выражение: «Вчера совершал поршнеобразные фрикции и колебания, и оказалось, что трение с метилфосфатоформальдегидной мазью было выше, чем с обыкновенным вазелином!

Или «Я вчера приходил к вам по протекции, по поводу своей эрекции, которая у меня уменьшилась после хирургической резекции.»

Как-то встретил одного сексшоповца на улице, когда прогуливался с дочкой. И он мне советует, надеясь, что дочка ничего не поймет:

— Для того чтобы заполнить свой семенной мешочек, хрякни перед этим стакан сметаны и закуси грецкими орехами, после чего пережми семенной канатик и нажми на точку УШУ и пропеллер заведется.

— Этот прием называется приёмом Карлсона, в честь мужчины, который как известно был всегда в самом расцвете сил. И теперь, когда я по утрам пью сметану, дочка подходит ко мне и говорит:

— Что папа семейный мешочек заполняешь.

Есть сексшоповцы, говорящие лозунгами. Вот уж истинные патриоты своей отчизны. Подходит один такой патриот к отделу презервативов и громко декларирует:

— Ударим по отечественным резинотехническим изделиям ударным трудом, — а сам обманщик, потом импортные презервативы покупает.

— Как-то, моего коллегу пригласили поработать в сексшопе в качестве консультанта. Во всех таких магазинах есть кабинет сексолога.

Коммерческий директор ему сразу поставил задачу: «Постарайся убеждать наших покупателей в том, чтобы не покупали большие эмитаторы, а брали те, которые поменьше. Нам выгоднее и удобнее продавать маленькие за 2200, чем большие, но за 5500. Мы за одну поездку можем больше привозить и экономить на транспорте» Словом, говорит он ему: «Борись с гигантоманией».

Подслушав их беседу, вступила в спор замдиректора сексшопа Марья Ивановна:

— Посетителям -мужчинам надо наоборот показывать этих гигантских орлов — т.е. фалосоэмитаторов— утвердительно заявила она, — чтобы мужчины почувствовали своё мужское ничтожество и покупали наши товары. Так что, лучше продавать большие за 5500, чем маленькие, но за 2200.

После некоторой паузы, директор заявляет, что в том месяце, прибыль нашего сексшопа была выше, а почему?... Потому что мы продавали маленькие за 2200, а не большие, но за 5500. Вы понимаете это.

Вошла продавщица сексшопа женщина бальзаковского возраста.

— Зайтуна Ибрагимовна, — обратился к ней директор,

— Вот, что тебе самой импонирует большие за 5500 или маленькие, но за 2200.

— А что вы имеете ввиду? Поршеньки что ли?— с каким -то страстным волнением переспросила Зайтуна Ибрагимовна.

— Не скажу. — утвердительно сказала она — Но знакомые и подруги больше заказывают у меня большие за 5500, чем маленькие, но за 2200.

— Вот видите, — говорит Марья Ивановна, — Не надо нарушать права потребителей, лучше все — таки продавать большие за 5500, чем маленькие, но за 2200.

После этого, директор медленно встал и с агрессией на лице пошёл на Марию Ивановну.

— Мария Ивановна,— прошипел он, мы вчера, во вторник продавали большие за 5500, а не маленькие, но за 2200. Так! И дневная выручка была меньше, а сегодня выручка больше, а почему, потому что сегодня мы продавали эти чёртовы фалосоэмитаторы за 2200 и маленькие, а не за 5500, но большие.

Хотел было мой приятель уже уйти, чтобы подготовиться к завтрашнему рабочему дню в сексшопе, книжки почитать, как директор его останавливает:

— Помоги — говорит он ему, сегодня наш экспедитор и шофёр в командировке, перенеси в соседний сексшоп, т.е. наш филиал, пять больших фалосоэмитаторов. Это тут недалеко. Две остановки на трамвае.

Получил он накладные, получил товар. Взял товар в охапку и хотел было идти.

— Э, нет — говорит директор, так у нас не ходят. Всех людей распугаете. Дал ему какую -то авоську. Она оказалась маленькой. Сверху прикрыл товар бумагой.

Сел мой коллега в до отказа переполненный трамвай. Задумался о завтрашнем рабочем дне. Он вообще человек задумчивый, порой настолько, что перестаёт видеть что вокруг него. Чувствует, что в трамвае стало как — то веселее. Всматривается в лица. То ли ему кажется, то ли на самом деле, но лица многих женщин порозовели. Трамвай как бы разделился на две части. Часть стоит вокруг него, зажав в плотном кольце, причём большинство из них женщины. Смотрят так серъёзно, что как будто он что -то им должен.

Слышны реплики:

— Ого-го какой!

— Это тебе не ого-го! А что надо!

— Такой мне не надо!

— Господи! Господи!

— Да, не бойтесь вы, в Амстердаме в честь него памятники стоят.

— А кому интересно он везёт?

— Вот понимаю, что где -то это видела, а что это не понимаю.

Тут мой коллега вздрогнул и посмотрел на свою авоську. Оказывается бумага которой были прикрыты все фалломоэмитаторы развернулась. Ну короче, одна головка фалосоэмитатора выглянула. И ведь как хорошо выглянула. Так выглянула, что многие пассажиры улыбнулись. Всё таки фолосоэмитатор — это магический предмет.

— Садись, милок и не смущай людей — говорит ему одна старушка — Господь с тобой. И старушка перекрестилась.

Он сел положил авоську на колени, всё так бережно прикрыл бумагой. Сидит. Сам весь красный такой.Возбуждённый. Вдруг трамвай, как назло, резко тормозит и содержимое авоськи раскрывается. Этот магический букет из пяти тюльпанов видят все пассажиры.Это надо видеть! Мой коллега вот так сидит. А эти пять тюльпанов как из клумбы торчат из него. В салоне опять реплики:

— Фантастика!

— Гигант!

— Наверно всем своим пяти любовницам купил.

— Этого пятиглавого дракона, пока он не раздраконил всех пассажиров надо гнать из салона.

Букет тюльпанов не удержался и все фалосоэмитаторы упали на пол и покатились по салону. Что было!

В салоне поднялся шум, истерики, крики, даже приступ хватил одну женщину. Представляете вы сидите, а к вашим ногам подкатывает нечто пожожее на мужское достоинство, но без его носителя. Уж больно боятся наши женщины это. А в Амстердаме это торчит везде на улице и ничего. Представляете себе картину — пассажиры передают друг другу не талоны, а фаллос. Это надо видеть. Чувствует мой коллега, что в трамвае начинает складываться какая-то форма группового общения.

А пятого тюльпана найти не удалось, свиснул кто-то. Давали даже объявление в газете бесполезно. Ну и на здоровье. Только тогда мой коллега понял, что лучше бы он взял тогда маленькие и за 2200, чем большие, но за 5500.

  К началу  

© , 1999 г.
© Публикуется с любезного разрешения автора

Канал в Telegram: @PsyfactorOrg
 
.
   

© Copyright by Psyfactor 2001-2017.
© Полное или частичное использование материалов сайта допускается при наличии активной ссылки на Psyfactor.org. Использование материалов в off-line изданиях возможно только с разрешения администрации.
Контакты | Реклама на сайте | Статистика | Вход для авторов