.
  

© Елена Марчевская

От мотивации к вдохновению

Взгляд на актуальную проблему с позиции транзактного анализа.

Мотивациярождается как «Взрослый» отклик на потребности, идущие от Ребенка, поддержанные Родителем. Причем, потребности могут рождаться как в Адаптивном Ребенке (например, получить похвалу), так и в Свободном (например, создать что-то новое и интересное).

мотивация вдохновения

Рождение вдохновения возможно только в Свободном Ребенке, при поддержке Заботливого Родителя и Взрослого. В результате вдохновения появляется то живое, настоящее и актуальное, что отвечает подлинным потребностям других людей.

Мне нравится думать о мотивации как о нашей внутренней силе, устремленности, которая помогает нам достичь поставленных целей и создать свою жизнь такой, какой мы хотим ее видеть.

Для чего нам нужно достигать целей?

Да, чтобы удовлетворить свои потребности, которые, согласно Э. Берну, делятся на:

  • Потребность в признании.  Это наша врожденная и основная потребность в прикосновениях, словесной поддержке, теплом взгляде, исходящих от других людей.
  • Потребность в стимулах. Нам очень важно понимать и переживать на уровне ощущений, что в нашей жизни что-то происходит, что она движется.
  • Потребность в структуре. Нам нужны логические объяснения, правила, — все то, что привносит в нашу жизнь порядок и структуру.

По сути, у нас есть две основные потребности: сначала — выжить, а затем — расти и развиваться. Все, кто сейчас читает эти строки, первую точно удовлетворили. А как обстоят дела со второй? На заре нашей жизни, когда мы были детьми, нам важно, чтобы родители давали нам любовь, заботу и структуру. В четких правилах, границах — сила, которая нужна ребенку для развития. Нам, взрослым, это тоже нужно. Любовь и сила.

Что дает нам силы достичь своих целей?

Во-первых, фасис. Это понятие пришло из Древней Греции, и означает внутреннюю силу, «искру Божию», которая помогает больным людям выздоравливать, а здоровым — расти и развиваться. Это понятие используется в транзактном анализе (теория личности и психотерапии, созданная Эриком Берном).

Во-вторых, мы берем силы в теплых и искренних отношениях, которые мы создаем в своей жизни. Такие отношения — серьезная опора для нас, получая в них поддержку и воодушевление, мы двигаемся шаг за шагом в желаемом направлении.

В-третьих, когда мы соединяемся со своей целью, как с живой личностью. Мы выражаем свое намерение ее достичь и берем на себя обязательства по отношению к этой цели.

Случается, что мы не достигаем своих целей, несмотря на то, что тратим на это много сил.  Когда мы размышляем о том, почему мы не можем достигнуть той или иной цели, часто в итоге мы решаем: не хватает мотивации. Или ее вообще нет. Почему?

Во-первых, вполне возможно, что цели, которые мы себе ставим, не вполне наши. Внешне, сознательно мы принимаем их как свои и готовы вкладывать в достижение их время и силы, но внутри время от времени возникает протест. Если не обращать на него внимания и вовремя с ним не разобраться, то, накопившись, он превратится в серьезное сопротивление, на борьбу с которым будет уходить много сил. В итоге, если цель удается достигнуть, то за нее будет заплачено слишком дорого, а вот радости от достижения может и не быть.

Во-вторых, может так случиться, что достижение нашей цели может сильно изменить и наш образ жизни, и наше окружение, и нас самих так, что то, что нам когда-то было интересно и дорого, перестанет для нас таким быть. В том числе и отношения. Нам придется идти в новую жизнь, покидать насиженное место и прощаться с теми, кто когда-то был с нами рядом. Увеличение дистанции (не только физической, но и эмоциональной) вызывает очень сильные чувства. Нам приходится проживать потерю, одновременно осваивая новую территорию своей жизни.

Путь к созданию мотивации в подобных историях будет пролегать через исследование чувств и потребностей нашего внутреннего Ребенка. Однако будет неточным говорить о том, что источник мотивации только в потребностях нашего Ребенка. Нам не менее важно, чтобы в нашей повседневной деятельности реализовывались наши глубинные ценности и смыслы. И чтобы каждый день мы делали конкретные шаги, используя свои способности, навыки и знания, для достижения поставленных целей. А это — Родительские и Взрослые потребности соответственно. Для того чтобы создать наилучшую мотивацию, включающую потребности всех эго-состояний, нам необходимо проделать серьезную исследовательскую работу.

Прежде, чем пойдем дальше, расскажу вам небольшую историю. В прошлом году я получила сообщение от своего клиента, с которым мы завершили работу за год до этого.  Цели были достигнуты, контракт выполнен, мы попрощались.

«Здравствуйте! Вы меня помните? Можно с Вами встретиться в ближайшее время? У меня, кажется, опять проблема с мотивацией.» И смайлик — «скобочка-улыбочка». Как будто немного извиняясь. Мы встретились через неделю. И вот, что я услышала: «У меня все хорошо, правда. И в компанию меня взяли, и должность дали.… Все хорошо. Даже машина, как я мечтал». Он помолчал минут пять, затем продолжил: «Накануне, перед тем, как я написал Вам, я вернулся из командировки. Обычно у меня очень мало времени, только-только от офиса компании до аэропорта добраться, а тут — целых полдня свободных. Я пошел гулять! Знаете, я не мог гулять! Мне было неуютно, тоскливо. Я шел быстрым шагом, как будто куда-то тороплюсь. Я купил себе мороженое, так я его даже есть не мог. Как будто забыл, как это делается. Представляете? Я еле-еле скоротал время до поездки в аэропорт. Долетел кое-как, читая то книгу, то газету. Утром  — на работу. Мне предложили новое назначение. Но я его не хочу. Я даже сказать об этом никому не могу, понимаете? Все решат, что я с ума сошел. За эту должность бьются годами. А мне она вот так легко дается, а я отказываюсь... Мне бы радоваться, что мне такую работу доверили, а я не могу. Не греет меня это… Мы можем поработать с этим?»

«Планы выполнены, цели достигнуты, признание есть, а радости нет. Правда?»

«Да».

«А где она, Ваша радость?»

Он пожал плечами:

«Не знаю. Наверное, в детстве осталась»…

В детстве. Когда мы могли быть игривыми, непоседливыми, громко смеяться, быстро бегать, рассказывать всякие небылицы и мечтать. А потом мы взяли и стали большими. Да-да, именно большими. Кто-то раньше, кто-то позже. И куда делся этот задор, игривость и радость? А страхи, сомнения, печаль, раздражение? Куда исчез этот ребенок, которым вы когда-то были, эта девочка или мальчик?

Разумеется, никуда он не исчез. Он затих. И подстроился. Или как-то еще адаптировался. Ведь в жизни «больших» и «серьезных» ему, «маленькому», места нет. Слушать его точно никто не будет, принимать всерьез его мечты — тем более.

Мы научились быть «реальными» и мыслить стратегически. Мы знаем, какие цели должны быть у взрослого человека. Именно цели, не мечты. Мы научились с собой договариваться, убеждать себя в том, что вот еще чуть-чуть поработаем, еще немножко денег заработаем, еще одну ступеньку в карьерной лестнице преодолеем, еще восхищения вот этих и вот этих людей добьемся, и все будет. Мы научились ставить цели и стимулировать себя для их достижения. Отлично, этот навык уже наработан. Мы можем организовать себе структуру и обеспечить себя достаточным количеством стимулов.

Теперь осталось повернуться лицом к той Маленькой Девочке или тому Маленькому Мальчику, которыми мы  когда-то были, и взять ее или его за руку. А лучше — обнять. И крепко-крепко к себе прижать. И сказать ему: «Прости, Малыш!». А потом ответить себе на очень-очень сложный вопрос: «чего я по-настоящему хочу?». Возможно, чтобы ответить на него, понадобится достаточно времени. Ответ на него — это не результат, это — путь. Путь знакомства с собой, со своими способностями и талантами, со своими мечтами. Со своим Малышом. Мудрым, веселым, любящим и полным жизни! Нужно уделить ему достаточно внимания и выслушать его историю. Моя практика показала, что основная работа делается здесь. Только после того, как будут выплаканы его слезы, признан его гнев и все самые — самые, пусть даже иррациональные,  страхи, появится энергия и воодушевление.  Нужно дать себе время. И не спешить.

Когда кто-то с теплом и интересом слушает нашу Детскую историю, нашу внутренний Малыш видит и чувствует, что его понимают и принимают. Он видит, как него смотрят и чувствует, что он — важен. Нам задают вопросы, предлагают что-то вспомнить или пофантазировать, и наш Малыш понимает, что что-то происходит, что это увлекательно для него. И что на его мысли и чувства откликаются, объясняя, что произошло и почему. И, таким образом, нашему Дитя становится легче освоить и структурировать свой опыт. Тогда для него становится возможным освободиться от старой боли и страхов, почувствовать себя защищенным и увидеть нынешнюю, взрослую реальность по-новому. И, интегрируя этот новый Детский опыт, мы, взрослые личности, становимся свободными и более спонтанными. Мы находим больше возможностей для самовыражения, мы чувствуем себя сильными и открытыми другим людям и миру в целом. Уделяя себе время, заботясь не только о своих физических, но и об эмоциональных нуждах, организовывая себе интересные занятия, чаще встречаясь с теми, кого действительно рады видеть, мы сможем удовлетворить свою потребность в признании.

Когда мы слушаем и слышим себя, принимая свои чувства и потребности, когда мы заботимся о себе, планируя свою работу и отдых, когда мы уделяем время своим мечтам, когда мы отказываемся от того, что нам не подходит и стремимся к тому, что нам нужно, мы создаем глубочайший контакт с собой. Мы создаем настоящую, глубинную близость с собой.  Мы тогда точно понимаем, чего мы действительно хотим, и как мы будем это реализовывать в своей жизни. Наши мысли и чувства соединяются вместе и направляются на решение этой творческой задачи. Так рождается вдохновение!

Вдохновение рождает действие. И то, что появляется в результате этого действия, является настоящим, живым. И, как правило, актуальным. Настоящее и живое не может не быть актуальным. И не может не вдохновлять!

Прошло больше полугода.  Все это время я была свидетелем захватывающих событий. Вначале, очень осторожно, временами раздражаясь или посмеиваясь, он начинал вспоминать… Про то, как его, пятилетнего, случайно забыли забрать из детского сада, и он отправился домой сам. Шел почти час, потому что немного запутался, но спросил дорогу и, в конце концов, попросил «тетю с добрым лицом» проводить его домой. А потом ему еще и влетело от родителей за то, что он ушел из сада один. Как он злился на них, но внешне «держался молодцом» и ни за что не показал, как ему больно, страшно и обидно. Как в семилетнем возрасте он спас тонувшего в пруду3-х летнего мальчугана, а ему никто не поверил. И только когда пришла мама этого мальчика поблагодарить за спасение, отец буркнул ему: «ну, что, значит, молодец!» Как тяжело было чувствовать себя «не таким» в выпускных классах, когда вместо дискотек приходилось работать, чтобы помогать маме (отец к тому времени умер), когда не успевал смотреть фильмы и читать книги, чтобы быть «в теме», поэтому старался не общаться лишний раз, чтобы не сгорать каждый раз от жуткого стыда за свою «тупость». Потом сдерживаемые годами чувства вырвались наружу. Сколько было страха, гнева, стыда и горькой печали! Слезы сменялись приступами ярости, потом возникало затишье, а потом снова — ярость и невероятная боль маленького существа вырывалась наружу… И так день за днем. А потом наступило прояснение…

«Помните, я рассказывал Вам, как не смог съесть мороженое? Тогда, гуляя по парку во время моей прошлой командировки?» Я кивнула. «Так вот. Я вчера съел четыре «лакомки»! Первый раз в жизни!»

«И как Вам?»

«С удовольствием съел!» и рассмеялся.

Прошло еще несколько сессий.

«Мне снова предложили ту должность. Только теперь в другой стране. Они мне сказали, что уверены в моей способности ставить правильные цели, продвигающие компанию, и мотивировать сотрудников». Он снова рассмеялся. «А я им ответил: «сейчас я могу гораздо больше — я могу этих людей вдохновлять!». Я принял это предложение. Потому что чувствую, что это — мое место. Да и город, в котором я буду работать, мне очень нравится. Там много парков, где можно долго-долго гулять. И еще там делают очень вкусное мороженое».

Двигаясь к своим истинным целям, достигая самой сути своих потребностей, соединяясь со своей глубочайшей мудростью и реализуя ее в повседневных действиях, мы становимся способны преобразовать мир вокруг себя. Мы привносим в мир свои ценности, поддерживаем и воодушевляем тех, кто рядом. От достижения внешних целей мы движемся к реализации своего истинного «Я».

От мотивации к вдохновению.

Елена Марчевская, коуч, психотерапевт

© Е. Марчевская, 2016 г.
© Публикуется с любезного разрешения автора

 
.
   

© Copyright by Psyfactor 2001-2017.
Полное или частичное использование материалов сайта допускается при наличии активной ссылки на Psyfactor.org. Использование материалов в off-line изданиях возможно только с разрешения администрации.
Контакты | Реклама на сайте | Статистика