.
  

© Мария Стрункина

Грустная love-story или отношения в Интернете. Или игра в реальность

Это реальная история отношений двух людей в Интернете. История, которая пока не закончилась. История, которая имела шанс быть в реальной жизни.

грустная любовь в интернете

Но пока она случилась только в одной из соцсетей Интернета.

«Я пустая, любимый. Совсем пустая, мне некуда идти, мне не за чем идти, мне не найти сил, чтоб идти.

Я сказала тебе, когда мы расставались, что я буду стараться идти вперед. Я обманула. Я буду просто стараться жить, просто найти смысл.

Я собиралась сегодня отнести костюм для танцев, как вдруг меня скрючило от боли. Я сползла на пол. Хотя физически у меня не болит ни один орган. Но это другая боль, любимый. Это душевная боль, жаль, пока нет от нее рецептов. Кроме всякой дряни типа АД и успокоительных.

Я не знаю, любимый, как долго мне еще хватит сил жить без тебя. Знаешь, это как будто кто-то умер. Что-то безысходное и бесконечно больное, когда ты плачешь постоянно и никак не можешь остановиться. Я вроде и пытаюсь притворяться, что я нормальная, как все, но что-то совсем плохо получается. Вчера и позавчера я ходила плакать в лес и плакала дома. И я не знаю, когда это закончится.

Знаешь, я дико устала от всего этого. И у меня совсем нет сил. Если так пойдет и дальше, то как я буду ходить по подиуму на своем проекте в марте?

Любимый, как без тебя грустно. Больно. Плохо.

Я постоянно живу в нашем несостоявшемся будущем. Я постоянно живу в своем сложном и болезненном прошлом. Как будто у меня нет сегодняшнего дня. Я говорю «как будто», чтобы окончательно его не потерять. Некоторые вещи заставляют меня держаться на поверхности жизни, как-то держаться — мой партнер по бизнесу, он пока со мной вместе, мои дети, мои встречи с психологом. Я хочу иметь хоть что-то, что могло бы примирить меня с моей реальностью. Реальностью, где мы не вместе.

Может сделать хоть что — то, что уберет хотя бы на время боль от соприкосновения с реальностью? Секс, алкоголь, не знаю, что там еще.

Любимый, я дико устала искать себе обезболивающее от реальности. Я надеюсь, реальность меня простит за это. Это вечная проблема для меня — синхронизироваться с ней, вечно я из нее куда — то выпадаю.

Любимый, ты меня слышишь, я верю. Я вот подумала, если реальность доставляет мне столь жуткую боль, может мне пора научиться ее перестраивать и моделировать под реальность моей мечты?

Как думаешь, любимый? Ты всегда меня понимаешь и даешь мне самые классные советы. Ты сможешь мне посоветовать сейчас, как моделируется эта реальность? Я не могу пока сама справиться со своей реальностью.

Это пройдет когда-нибудь, зарастет новой кожей, новыми клетками, новым защитным панцирем? Это такое нестерпимое состояние боли внутри себя, когда хочется попросить «Доктор, введите меня пожалуйста в искусственную кому и разбудите, когда все уже будет хорошо. Когда реальность изменится» Возьмет и изменится сама, услышит меня.

Мне бежать иногда хочется от этой боли, но разве от себя убежишь? Да и куда убежишь от нее. Хотя хорошая идея, я попробую побегать в парке, а ля спорт, убегание от боли.

Я не могу поговорить с тобой, любимый. А ты мог бы мне помочь, как ты всегда это делал. Но сейчас ты мне не поможешь. И я не знаю, почему все эти слова идут из меня вместе со слезами и болью.

Словно файл боли в моей душе уже переполнен, нет свободного места, и я выгружаю все это на бумагу. Я не знаю, как мне примириться с реальностью, в которой ты не со мной.

Я не знаю, как мне примириться с прошлым, где осталась сейчас наша любовь. И я не знаю, как мне примириться с будущим, где мы не встретимся. Параллельные пути, которые никогда не пересекутся. Я не знаю, что мне делать, любимый, я в тупике. Тебя нет со мной, любимый, и мне не нужна такая реальность. Продолжать играть в жизнь — это все, что мне остается сейчас. А может я тоже причиняю боль реальности моей болью? Или она ничего не чувствует, как ты думаешь?

Жду, пока на улице будет темно, начнется вечер и можно будет делать какие — то дела, которые обычно делают вечером нормальные люди.

А может мне позвонить тебе, любимый? Или написать в скайп.

Мне хочется спрятаться от мира, замереть, закрыть глаза, свернуться клубочком и лежать в своей постели. Что со мной, любимый?

Я такая маленькая, как в детстве. А боль большая и бесконечная. И видишь, жизни для чего — то надо, чтоб я встретилась с этой болью. Что я должна понять и услышать, любимый? Я, наверное, нарушила Уголовный Кодекс Вселенной, если на меня накладывается столь сильное наказание в виде невыносимой душевной боли.

Я обманула тебя, видишь. Я сказала, что постараюсь идти вперед. А стараюсь только выгребать в сторону жизни. Грести изо всех сил в ее сторону.

Не очень пока получается. Наверное, я плохо стараюсь. Но правда, без тебя мне и стараться совсем  не хочется. Я была хорошей девочкой для тебя, я старалась ей быть. Но видишь, быть и казаться. Хотеть и делать — пропасть между этими словами. В которой я и оказалась.

Что мне делать без тебя, любимый? Как тебя заменить? Кем тебя заменить? У меня не было запасного хода в нашей игре, в наших отношениях, я хотела дойти до конца, я правда хотела быть с тобой. Но мне не хватило сил

И я думала, что ты меня поддержишь, как всегда, но тебе это оказалось не надо. Мне интересно, какой ты проходил урок со мною? Свой то урок я давно поняла, а вот ты, такой сильный, умный, добрый, чему ты должен был научиться со мной?  Спасать, защищать, верить? И то, и то имеет смысл.

Любимый, мне даже дышать без тебя больно. Мне надо остановиться с тобой разговаривать, но мне слишком много надо сказать

Любимый, я всегда боялась боли, и я практически не болела никогда серьезно. Но вот эта боль внутри, это и есть самая страшная моя боль. Выходит, я живу в аду, в своей боли. А ты живешь на солнце, на море и в радости. Поэтому ты и ушел из этих отношений и из моей жизни. И это так ненормально для меня сейчас — играть в нормальность. Но похоже, все, что мне остается сейчас — это играть в нормальность. Делать вид и притворяться, что я живая.

Это ощущение, словно ты ехала в роскошном комфортном салоне лимузина, а жизнь вдруг загнала лимузин в кювет, выкинула тебя из салона на пустую, холодную обочину у дороги. И ты сидишь, собираешь себя и мысли в кучу и не понимаешь, что делать дальше. Куда бежать, кому звонить, зачем что-то делать. Нет никакого плана своего спасения.

Это все равно как падать с высоты вниз без страховочного троса. Ты падаешь все ниже и ниже, но еще не разбиваешься, еще живая, но как долго еще лететь вниз?

Реальность  боли — это реальность ада, который, если и где-то существует, то только внутри нас.

Я верю, что нигде, ни во Вселенной, ни за ее пределами, нет иного ада, кроме ада внутри нас. Который мы создаем себе сами, а некоторые живут в своем аду всю жизнь. Но я все-таки не об этом

Я о том, что Любовь стоит любого ада. Любовь стоит того, чтоб ее прожить, даже если после этого ждет свой собственный ад. Я прожила свою Любовь, отношения закончились, так и не начавшись в реальной жизни. Отношения закончились, а Любовь — нет. Это и есть собственный ад.

Когда с кровью приходится отдирать свое сердце от другого, которое стало родным. Как будто ты жила с двумя сердцами внутри и не понимала своего счастья.

Счастье — иметь сердце любимого человека, беречь его, хранить его. Бережно и нежно, укутывая одеялом от холода и боясь разбить.

А когда отношения заканчиваются, и сердце, которое было твоим родным, приходится возвращать своему законному владельцу, что тебе остается тогда?

Может быть, когда-нибудь я пойму смысл и урок этой боли. Может быть когда-нибудь я смогу примириться и даже полюбить эту реальность. Может быть, я даже чем-то смогу помогать людям, которые чувствуют также как я. Может быть, я научусь трансформировать свою реальность в лучший для меня вариант бытия — звучит очень оптимистично и обнадеживающе.

Но чего никогда не может быть — что я когда-нибудь забуду тебя. И смогу жить, как будто ничего не было. Как будто не было тебя и полгода моего нереального счастья. Полгода волшебства с тобой. Невозможно, чтобы эти полгода стерлись в бесконечном времени жизни. Я буду помнить это вечно.

См. также:

© 2019 г.
© Публикуется с любезного разрешения автора

Канал в Telegram: @PsyfactorOrg
 
.
   

© Copyright by Psyfactor 2001-2019.
© Полное или частичное использование материалов сайта допускается при наличии активной ссылки на Psyfactor.org. Использование материалов в off-line изданиях возможно только с разрешения администрации.
Контакты | Реклама на сайте | Статистика | Вход для авторов