.
 

© Елена Марчевская

Война — понятие устаревшее. Разрешение конфликтов умом и сердцем

В название статье я вынесла слова Далай-Ламы. Начиная работать с конфликтной ситуацией, необходимо установить эмоциональный контакт с другой стороной. Опираясь на эту эмоциональную связь, мы сможем понять и оценить позитивную сторону конфликта, тот ресурс для роста, который в нем содержится. И, держа его в фокусе, предпринять необходимые шаги для разрешения конфликтной ситуации с максимальной эффективностью.

поведение в конфликте, межличностный конфликт

Когда мы говорим о конфликте, то первые ассоциации, которые приходят в голову, это «драка», «спор», «дуэль». В реальности слово «конфликт» происходит от латинского «conflictus» — «столкновение, противоборство».

Каждый из нас имеет свой собственный взгляд на мир, свой свод правил и законов, касающихся того, как нам жить. То есть каждый из нас имеет свою реальность. И часто наша реальность нам кажется «реальнее» других. Конфликт всегда начинается с такой коммуникации, когда обе стороны выражают противоположные взгляды на реальность. Это создает угрозу внутреннему комфорту и безопасности каждого участника конфликта, усиливая потребность защитить себя. Другой участник рассматривается как «враг», от которого надо, как минимум, обороняться. Подобная стратегия приводит к тому, что стороны не способны друг друга услышать и решить конфликт на основе взаимоуважения. Она ведет к эскалации, когда конфликт может перерасти в открытое противостояние.

О том, как преодолевать конфликты, написано огромное количество книг и статей. Там содержится много важной информации, содержащей пошаговые инструкции совладения с конфликтной ситуацией. У них есть одна особенность — это поведенческие инструкции, шаги. Они, безусловно, работают. В одних ситуациях лучше, в других — хуже, но работают. И практически никто не пишет о том, что для того, чтобы разрешить абсолютно любой конфликт, необходимо восстановить или наладить друг с другом эмоциональный контакт.

Каждый из нас несет в себе свое прошлое. С этим прошлым мы входим в любые отношения, в любую ситуацию, в том числе и в конфликтную. Наше прошлое — это наши отношения с родителями, особенно с мамой, наша привязанность к ней. Д. Боулби, М. Эйнсворт, Д. В. Винникот писали о важности этой взаимосвязи «мать — дитя» . О том, как эти первые отношения влияют на нас в течение всей жизни: как мы создаем отношения с другими людьми, переживаем потери, достигаем своих целей, чувствуем и ведем себя в стрессовой, в том числе в конфликтной, ситуации.

Существует четыре типа эмоциональной привязанности.

  1. Безопасная привязанность. Ребенок уверен, что родитель будет доступен, отзывчив и поможет ему в неприятной или пугающей ситуации. С такой поддержкой ребенок чувствует себя уверенно и смело исследует мир. Такая безопасная привязанность устанавливается родителями в раннем возрасте ребенка, особенно матерью, которая чувствительна к сигналам ребенка, когда ему нужна защита и утешение, и с любовью отвечает на них.
  2. Тревожная, сопротивляющаяся отделению, привязанность. Ребенок не уверен, будет ли доступна мама (родитель) или будет ли она откликаться и помогать, когда ее позовут. Из-за этой неопределенности ребенок почти всегда склонен к тревожности, цепляется за маму, стараясь не покидать ее, и испытывает беспокойство по поводу исследования мира. Такая привязанность возникает с родителями, которые были рядом с ребенком и помогали ему в некоторых случаях. При этом отделение и угроза покидания со стороны родителя использовались как метод контроля. Например, мама могла сказать дочке: «Ты, плохая девочка, я ухожу и оставляю тебя здесь».
  3. Тревожно-избегающая привязанность. У ребенка нет уверенности в том, что когда он ищет заботу, он ее получит. Скорее, наоборот, он ждет, что ему откажут. Вырастая, ребенок пытается прожить свою жизнь без любви и поддержки людей. Он стремится к самодостаточности, когда потребность в помощи и поддержке других людей, полностью отсутствует. В раннем детстве этот ребенок столкнулся с тем, что мать постоянно отталкивала его, когда он нуждался в утешении и защите. И он научился справляться с эмоциональными трудностями самостоятельно.
  4. Дезорганизованная привязанность. Время от времени мама была доступна и заботлива, а временами — нет. Невозможно было понять эту закономерность. На одни и те же сигналы ребенка мама отвечала по-разному, в зависимости от настроения и самочувствия. Ребенку было трудно связаться с ней, так как она не была постоянна в своих реакциях на него. Вырастая, такой ребенок предпочитает никому не доверять, опираясь только на себя, подавляя сильнейшую тревогу и недоверие.

Если у нас сформировалась безопасная привязанность, мы будем склонны доверять своему оппоненту, выслушивая его точку зрения на предмет спора. Мы будем открыты к сотрудничеству и совместному поиску решения, удовлетворяющего обе стороны конфликта.

Если у нас сформировалась тревожная, сопротивляющаяся отделению, привязанность, есть большая вероятность, что мы будем брать на себя роль Спасителя, стараясь умаслить обе стороны конфликта, действуя по принципу «и вашим, и нашим». Подобная стратегия не помогает решению конфликта, она только затягивает его, «заболачивает», что ведет к неудаче.

Личность с дезорганизованной привязанностью будет впадать в ажитацию, развивать бурную деятельность, которая в итоге все равно не приведет к решению конфликтной ситуации. И те, у кого сформировалась избегающая привязанность, чаще всего будут стараться избегать конфликтов, делая вид, что либо его не существует, либо он в принципе не может быть решен.

Если у нас не было в прошлом опыта конструктивного решения конфликта, нам нужно будет создавать его прямо сейчас, в этой конкретной ситуации.

Как это сделать?

Первое, это восстановить связь с собой. Фактически, создать внутри себя безопасную привязанность. Остановиться и прислушаться к своим чувствам и мыслям. Подумать, что это значит для нас. Задать себе вопрос: «в чем сейчас моя самая глубинная потребность? В чем я нуждаюсь?» Потом: «как я могу себе это дать?» Подобный диалог с собой приведет к укреплению внутренней устойчивости, росту уверенности в себе.

Второе. Необходимо восстановить или создать связь с другим (другими). Даже тогда, когда нам кажется, что ничего нас не связывает, и у нас нет ничего общего, мы по-прежнему остаемся людьми, представителями человеческого рода. И это нас роднит. Это та база, которая у нас есть и будет всегда. Нам нужно напомнить себе об этом. Далее, нам придется принять тот факт, что другой имеет право думать о своей реальности как о «самой реальной», и это нормально. Когда мы признаем это, мы способны проявить эмпатию к другому человеку, что точно приведет к укреплению эмоциональной связи между нами.

Кроме этого, выясняя предмет конфликта, думая об имеющихся ресурсах, мы укореняем себя в реальности. Когда у нас есть хорошая связь с собой, с реальностью, и с другими людьми, мы чувствуем себя в безопасности. Мы можем проявить свою силу и спонтанность, формируя творческий отклик на ситуацию здесь — и — сейчас. Таким образом, мы становимся способными разрешать конфликт умом и сердцем.

Продумывая план управления конфликтом, необходимо стремиться к созданию такой эмоциональной базы. Имея ее в основе, мы можем использовать любую подходящую по ситуации поведенческую методику разрешения конфликта.

Итак, попадая в конфликтную ситуацию:

  1. ОСТАНОВИСЬ
  2. ПОДУМАЙ: «ЧТО ПРОИСХОДИТ?»
  3. ЧТО ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ СЕЙЧАС? В ЧЕМ ТЫ НУЖДАЕШЬСЯ?
  4. ДЫШИ
  5. ВСПОМНИ, ЧТО РЕШИТЬ КОНФЛИКТ МОЖНО, ЕСЛИ «Я+, ТЫ+»
  6. ДЕЙСТВУЙ!
  7. ПРОАНАЛИЗИРУЙ СДЕЛАННОЕ.

Конфликт может стать началом серьезной психологической игры, в которой не бывает победителей, или началом пути к открытости, успешному преодолению разногласий, к обретению друзей и союзников, а не врагов и соперников. Какой путь мы выберем, решать только нам.

См. также:

От мотивации к вдохновению

© Е. Марчевская, 2018
© Публикуется с любезного разрешения автора

 
.
   

Контакты | Реклама на сайте | Статистика | Вход для авторов
Политика публикации | Пользовательское соглашение

© 2001–2021 Psyfactor.org. 16+
© Полное или частичное использование материалов сайта допускается при наличии активной ссылки на Psyfactor.org.
 Посещая сайт, вы даете согласие на использование файлов cookie на вашем устройстве.
 Размещенная на сайте информация не заменяет консультации специалистов.