.
 

© С.Ф. Смагин

Семейный кризис

Тема этой статьи — семейный кризис, точнее кризис семейных взаимоотношений. Это то, с чем нам приходится сталкиваться чуть ли не ежедневно. Меня, как кризисолога, безусловно интересует и этот аспект, но садясь за написание этой статьи мне подумалось что академический разбор этой проблематики вряд ли будет интересен читателям-неспециалистам.

семейные кризисыКризис семейных взаимоотношений это весьма пространная тема. Но, почему-то, в быту принято считать, что кризис в семье наступает тогда, когда уже бьются тарелки и подаются заявления на развод. Это уже финальная стадия, а сам кризис начинается уже тогда, когда встречаются двое, даже еще не помышляющих о создании семьи, и между ними образуется нечто, некая незримая связь, в конце концов, приводящая их к бракосочетанию, к созданию семьи. Именно поэтому уже в финале, в финальной стадии во взаимных обвинениях сторон можно часто слышать нечто подобное: «Ты еще тогда, в самом начале (при первой нашей встрече) вел себя (так-то и так-то), а я была (в то время) влюбленной дурой и ничего не замечала, хоть мне и правильно говорили (те-то и те-то), а я не слушала..» и.т.п.

И действительно это так, все мы несовершенны, и всем нам свойственно идеализировать и партнеров и ситуации в некие периоды времени, и всем нам свойственно стремление к некоему идеалу, к чему-то субъективно-идеальному, выстроенному нашим воображением.

Здесь-то, как правило, и лежит тот корень зла, который приводит в конечном итоге к разрыву взаимоотношений. Не сбывшиеся мечты, неоправданные чаяния, неподтвержденные ожидания; каждый второй брак (по некоторым данным) распадается, и в большинстве случаев из-за фрустрации, разочарования в партнере. Потому, если вы ощущаете что в вашей семье что-то не так, что близок кризис в ваших взаимоотношениях, нужно знать что этот кризис начался давно, в ту, вашу первую встречу.

Но что же делать если ситуация в семье складывается неблагоприятным образом, или уже близка к разрушительной стадии, или уже в этой стадии находится? А что мы обычно делаем в этом случае, как поступаем? Традиционно — идем за советом к близким людям, членам семей, друзьям и т.п.; и замечательно (что, впрочем, бывает редко) если их «от всей души» советы оказываются впрок и кризисную ситуацию удается успешно преодолеть, но, чаще, добрые советы сторонних лиц идут только во вред; и не потому что, может, даны эти советы не по доброму, а попросту, потому что каждая ситуация, в каждой семье уникальна, уникальны и люди, и общих рецептов попросту существовать не может; то, что было действенно и хорошо для одних, может оказаться разрушительным для других, для их, конкретных, взаимоотношений.

Именно поэтому здесь необходима помощь психолога, специалиста, а самое главное, лица беспристрастного, способного здраво оценить ситуацию. Но, надо это отметить, существует в практике и другой вариант — это когда партнеры не обращаются за помощью ни к кому вообще, а сами, интуитивно пытаются разрешить кризисную ситуацию. Этот вариант, надо отметить, конечно, более предпочтителен чем первый, с помощью советов близких, и, надо сказать, чаще дает положительные результаты, но здесь опять-таки все зависит от удачного стечения обстоятельств, от озарения, везения и т.п. Готовы ли вы рисковать? Выбор за вами…

Но чем может вам помочь психолог, возникает закономерный вопрос? Во-первых, выявить истинную причинность кризиса; часто, на пике переживаний, действующие лица попросту не видят истинных причин конфликта, гипертрофируют, преувеличивают значимость второстепенных, лежащих рядом аспектов, «делают из мухи слона» — говорим мы по-бытовому.

Далее, совсем не значит, что после работы психолога мир в вашей семье восстановится и все потечет как прежде, иногда в процессе работы клиент сам убеждается в том, что конкретные взаимоотношения ему на самом деле давно уже не нужны, он давно уже перерос их, а вся острота переживаний связана вовсе не с чувствами любви или привязанности к партнеру, а, чаще всего, лежит где-то в бессознательных областях, там, где кем-то, когда-то было заложено страшное: «Не разведись!».

Освободившись от комплексов и иллюзий человек способен построить новые, здоровые взаимоотношения с партнером, создать новую, счастливую семью, жить счастливо в новом браке, а не безуспешно пытаться спасти то, что давно уже погибло, или вовсе не существовало реально. И, конечно же, если в результате работы с психологом выясняется, что есть все основания сохранить семью, советы профессионала, его поддержка позволят правильно действовать в кризисной ситуации, восстановить мир в семье, избежать в дальнейшем подобных неблагоприятностей.

Если нужно что-то еще сказать о кризисе, то в первую очередь нужно разграничить действенность сторон-участников конфликта. Потому, что в основе любого кризиса лежит именно конфликт действующих сторон, там где нет конфликта — там развитие и сонаправленное действие.

См. также:

Психология кризиса

 
.
   

Контакты | Реклама на сайте | Статистика | Вход для авторов
Политика публикации | Пользовательское соглашение

© 2001–2021 Psyfactor.org. 16+
© Полное или частичное использование материалов сайта допускается при наличии активной ссылки на Psyfactor.org.
 Посещая сайт, вы даете согласие на использование файлов cookie на вашем устройстве.
 Размещенная на сайте информация не заменяет консультации специалистов.