Библиотека » Мужчина и женщина » Психология измены

Измена: как пережить и восстановить отношения

Измена — это симптом сложностей и отсутствия близости в отношениях, который может привести к затяжному кризису в отношениях или к расставанию. Что же можно считать изменой? Какие предпосылки для измены существуют? И возможно ли сохранить отношения после измены, вернуть в них близость и доверие?

Содержание

Что такое измена

Изменой можно считать нарушение взятых на себя обязательств по соблюдению верности. Для одной пары измена — это наличие постоянных любовных отношений на стороне, а для другой — мимолетный флирт. Именно поэтому так важно оговаривать, что будет считаться изменой в ваших отношениях и делать это необходимо периодически. Люди меняются, отношения проходят разные стадии развития и тоже меняются, таким образом важно не забывать периодически пересматривать договоренности про верность и измену.

Как измена влияет на отношения

Измена переживается как острая травмирующая ситуация, которая имеет длительные последствия в виде:

потери доверия. Разрушается базовое доверие, что может иметь негативные последствия и в последующих отношениях в случае развода пары;
фоновой тревоги и переживаний за будущее;
изменения самооценки в сторону низкой у того, кому изменили;
сложностей в отношениях со знакомыми или родственниками, которые знали про измену, но сохраняли секрет;
вины и стыда у того, кто изменил.

Можно сказать, что измена разделяет жизнь на До и После, а также имеет длительные разрушительные последствия как личного, так и публичного характера.

Предпосылки для измены

Существует множество предпосылок для измены, а чаще всего встречаются следующие:

потребность одного из партнёров поддерживать свою самооценку через постоянный флирт и близкие отношения с противоположным полом;
появление ребёнка в отношениях и психологическая незрелость партнёра, который лишается внимания в привычном объеме. Тогда измена может быть попыткой отомстить или привлечь внимание к себе;
семейная история из детства, когда один родитель изменял, но семья сохранялась из-за чувства вины и стыда. В этом случае аналогичная модель построения отношений может проигрываться во взрослой жизни как привычная и знакомая. Таким образом пара постоянно находится на грани распада, но не распадается;
измена на стадии ухода детей из семьи в самостоятельную жизнь. Если в паре нет эмоциональной близости и навыка быть счастливыми в отношениях с собой, то третий будет необходим для заполнения пустоты в паре и преодоления страха отделения детей;
дисбаланс власти в отношениях. Возникает, когда потребности одного из партнёров более важны или один работает, реализуется вне семьи, а другой находится в зависимой позиции. Измена помогает восстановить внутреннее ощущение баланса власти;
страх близости после опыта болезненной утраты. В этом случае любовная связь на стороне помогает не сближаться эмоционально, чтобы избежать риска болезненной потери;
защита от тревоги, страхов, депрессии, горевания. Например, в период, когда один из членов семьи болеет тяжелым заболеванием или человек переживает страх старения;
отношения по принципу «Родитель-Ребёнок». В таких отношениях измена нужна, чтобы не чувствовать себя постоянно в детской позиции;
в отношениях по принципу «Родитель-Ребёнок», когда партнёр с позицией «Ребёнок» начинает развиваться, что подразумевает необходимость перехода в новый формат отношений, а партнёр с позицией «Родитель» не готов к изменениям в сторону равенства. Измена помогает ощутить себя взрослым;
отсутствие баланса в отношениях между парной близостью и внешней средой. Например, женщина ведёт замкнутый образ жизни, у неё нет подруг, с кем можно снизить эмоциональное напряжение от семейной жизни, поэтому со временем может возникнуть связь на стороне;
протестное поведение, когда семья создана из позиции «уже пора», а внутренней готовности и желания нет;
накопившееся напряжение в паре и недостаток романтических отношений;
необходимость завершить текущие отношения и поставить точку через измену.

Как помочь себе, если вам изменили

Измена переживается как разрушение привычного мира, в этот период очень важно перевести фокус внимания на:

заботу о своём теле. В период стресса тело пребывает в состоянии напряжения, поэтому важно заботиться о нём через соблюдение режима дня, полноценного питания, посещения массажа, принятие расслабляющих ванн, физическую активность;
общение с людьми, в контакте с которыми есть ощущение безопасности, поддержки и принятия;
анализ сфер жизни, по которым есть зависимость от партнёра или партнёрши. Именно эти сферы нуждаются в укреплении и движении в сторону независимости, это поможет снизить уровень тревоги.

Не спешите принимать поспешные решения под влиянием эмоций, сначала выделите время на стабилизацию своего эмоционального и физического состояния.

Базовое условие для сохранения отношений после измены

Базовым условием является отказ от идеи морализации и поиска виноватого. Под воздействием чувства обиды это сделать непросто, но если вы хотите решить проблему и заново создавать близкие отношения, то важно не задерживаться на стадии обвинений, а переходить к выявлению и решению проблем в отношениях.

Если двое готовы работать над отношениями в сложившейся ситуации, то необходимо обратиться к семейному психологу и совместно решать проблему в ходе семейной психотерапии.

Основные этапы семейной психотерапии измены

Принятие ответственности за измену. Двое вносят равный вклад в создание напряжения в отношениях, но измена — это выбор одного из пары. Выбор, который подразумевает ответственность за последствия;
Искренние извинения и компенсация нанесённого ущерба. Компенсацию выбирает тот, кому изменили. Она должна быть измеримой и посильной для другой стороны. Примеры компенсаций из практики: развод и оплата новой свадьбы, покупка машины, квартиры, венчание, оплата путешествия,... Компенсация необходима для исключения возможных манипуляций через чувство вины и стыда;
Работа с психологической травмой от измены. Проживание боли, исцеление травмы и восстановление после измены необходимы для дальнейшей трудоёмкой работы над отношениями;
Трансформация отношений. На этом этапе паре предстоит научиться прямому общению без манипуляций, а также выработать и внедрить в жизнь новый сценарий счастливых отношений.

Часто семейная психотерапия содержит и другие этапы, при этом очередность этапов подбирается под каждую пару индивидуально в зависимости от особенности отношений и личностных качеств каждого.

В заключении статьи приведу цитату одного из основоположников супружеской психотерапии Генри Дикса: «Супружеская измена может быть попыткой самоизлечения, необходимым кризисом в процессе развития пары».