.
 

© Виктория Воеводова

Неуверенность в себе: почему она возникает и как ее преодолеть?

Откуда берется неуверенность в себе? Чтобы сформировать заниженную самооценку не обязательно это делать очевидно.

неуверенность в себе

Как формируется неуверенность в себе?

Как сказал Януш Кочак: «Все мы родом из детства». Когда мы приходим к психотерапевту, первым делом мы отправляемся куда? Конечно, в детство. Это наш тайник, наш чердак. Часто захламленный, с болезненными воспоминаниями, которые мы тщательно пытаемся забыть, вытеснить. Считая, что если мы ничего не помним из своего детства, то оно никак не сможет на нас повлиять.

Что же такое мы слышим в детстве, что потом некоторым приходится бороться с этим всю жизнь.

Слышали это от родителей? Вспоминайте:

— Я на тебя рассчитывала...

— А я-то думала…

— Ты меня огорчаешь...

— Я из-за тебя волнуюсь...

— Из-за тебя у меня поднялось давление...

— Ты меня расстроил...

Это касается не только детского возраста. Наши родители могут и во взрослой жизни внушать, что ничего у тебя не получится. И все ты делаешь не так.

Вот вообще фееричная история. Звонит мне как-то вечером моя подруга, у которой дух перехватывает от эмоций и возмущения. Она уже как несколько месяцев работает с психологом, пытаясь найти корень всех ее проблем, а именно, отсутствие веры в себя, в свой успех.

И тут она мне рассказывает ситуацию, которая произошла с ней несколько часов назад. Моя подруга получает второе высшее образование. Вечер, голову разрывает от количества изученной информации, так как она с десяти утра сидит, конспектирует лекции, слушает вебинары. Тут мимо проходит ее отец и между делом бросает фразу:

— Что ты там все читаешь, типа что-то понимаешь!

Я думаю вам понятно, что моя подруга не первый раз это слышит. Вот такими фразочками она «кормилась» с детства. У вас еще остались вопросы, откуда у нее заниженная самооценка и неуверенность в своем успехе?

А вот любимые фразы многих родителей, по отношению к уже взрослой дочери, которая тоже уже стала мамой.

— Ты же мать!

— Ты же мать, не можешь так одеваться!

— Ты же мать, не можешь заниматься собой!

— Ты же мать, куда ты смотрела!

Что мы чувствуем? Да, я мать так себе.

А что, теперь вообще ничего не говорить ребенку? — спросите вы. Нет, конечно. Обязательно говорить, как же он еще научится распознавать свои чувства. Важно говорить это правильно.

Я вам скажу больше, не обязательно что-то говорить, можно и не вербально воздействовать, просто т-а-а-ак посмотреть. И ребенок уже думает:

— Что случилось?

— Что не так?

— Что я натворил?

Как правильно сообщать ребенку о своих чувствах, чтобы не травмировать его?

Важно, с какой позиции мы это делаем. Позиция «ты — сообщения», говорит ребенку, что ты плохой, ты не правильный, ты какой-то не такой.

А что, если заменить на «я — сообщения»? Я расстроена. Я волнуюсь. Мне плохо.

Это уже не прямые упреки и обвинения ребенка во всех бедах. Эти послания помогут ребенку провести анализ. Сделав вывод, что после его каких-то действий родитель огорчен, он подумает, делать ли ему это же в следующий раз. Это учит наших детей понимать последствия их поступков. Но разница в том, что это не обвинения.

Незнание и неумение устанавливать психологические границы также является причиной проявления неуверенности в себе. Неумение отказывать — еще один распространенный признак ослабления личных границ. Такое поведение формируется еще в детстве, когда за отказом следовало наказание или вызывалось чувство вины.

Вспоминаю свою клиентку, которую преследовало чувство вины из детства. С ее разрешения расскажу вам одну из ее историй.

Открылась дверь и на пороге кабинета стояла красивая женщина, лет сорока. За приятными чертами лица проглядывалась грусть и смятение. Женщина присела на стул и сразу же начала монолог. Говорила она так быстро, как будто боялась что-то забыть. Пыталась вспомнить каждую деталь. Она считала это очень важным.

Вот, что она рассказала.

— Так мне хотелось угодить, как-бы на шаг вперед угадывать ее желания. Быть хорошей, заботливой. Сейчас мне сорок, но эти годы не стерли с памяти горечь разочарования, — простите, ком подступил к горлу, можно глоток воды?

Она замолчала, ей нужно было время прийти в себя. Отглотнув глоток воды, она продолжила.

— Чувствую себя, как тогда, в тот день, когда мне было лет так девять. Словно до сих пор простить себе не могу, прокручиваю эту картинку снова и снова, как заезженную пластинку.

До моего пятнадцатилетия жили мы в коммуналке. Это была обычная трехкомнатная квартира, на последнем этаже. И в каждой комнате жила семья. Комнатка у нас была метров восемнадцать, не больше. Так вот и жили родители и мы с сестрой. В комнате комфортно размещались два дивана-софы, шкаф, подаренный моей бабушкой. Телевизор и письменный стол.

На часах около десяти вечера, мы ложимся спать. Тут, я вспомнила, что забыла положить учебник в портфель, который должен мне пригодиться на следующий день в школе. Я всегда с вечера собирала ранец. Я встала, подошла к шкафу, он стоял около кровати родителей. И вдруг мама начинает восторженно восхвалять меня, какая я заботливая, что встала подать ей, даже не вспомню уже что, да это и не важно, суть не в этом. Я, ничего не понимая, пытаюсь понять, что от меня хотят, ждут. Оказалось, мама просила папу что-то ей подать, ему было лениво вставать с постели. И в этот момент я. Вот мама и подумала, что я слышала их разговор и встала чтобы ей принести. Боже, вы даже представить не можете, какое я ощутила разочарование собой. Как так? Как я могла не слышать? Это глупо, да? Вы, наверное, считаете это глупостью?

Она смотрела на меня глазами полными слез, и как будто умоляла: «Ну скажите, что это не так! Что Вы понимаете, о чем я говорю»

Вот такая история. Дальше была терапия.

Нашу самооценку формирует общество и точно не мы сами. Не знаю такого ребенка, который только родился и давай себя критиковать: за внешность, за вес, за поведение, за способности, за то, что неопрятный.

Никто не рождается с заниженной самооценкой

На нашу самооценку всегда влияют другие люди.

— Ой, какие жиденькие волосики.

— И что в тебе мальчики находят, если быть объективной, то вовсе и не красавица.

— Старайся меньше улыбаться, зубки то кривые.

— Да! Совсем ты поесть не любишь! Смотри, какое брюхо висит.

— Ну и ноги, ты как будто конным спортом занимаешься.

— Пока не похудеешь, замуж никто не возьмет.

— Вот смотри, как Светка контрольную написала, ты что хуже?

— Ты такая неуклюжая.

— Весь день стих выучит не можешь, что за память у тебя?

Ни у кого не откликается?

Вроде не кричат, не бьют, не унижают, как нам кажется. Чтобы сформировать заниженную самооценку не обязательно это делать очевидно.

Вот, казалось бы, безобидные слова:

— Да ты скоро в дверь не пройдешь! Для усиления эффекта эту фразу необходимо сопроводить смехом, простите, это мой сарказм.

Или вот еще:

— Цирк уехал, а клоун остался.

Это не шутки, это все то, что во взрослой жизни приводит к анорексии, булимии, комплексам.

Так неуверенность и строится. Мы видим, как к нам относятся, с кем сравнивают, что говорят о нас.

Если ваши значимые взрослые не посеяли в вас зерно неуверенности в себе, то как бы ваши недоброжелатели не старались пошатнуть вашу уверенность в себе, у них ничего не получится. Вы знаете, кто вы есть!

Неуверенность в себе отравляет жизнь. Вызывает трудности в общении, сложности реализации своих желаний и планов. У людей с низкой самооценкой эмоциональный фон не стабилен, постоянные чувства тревоги, отчаяния, страха.

Почему так? Да потому, что ребенок безоговорочно верит своим родителям. А кому еще? Ведь они так убедительны!

— Я лучше знаю!

— Верь мне.

— Делай, что я сказал!

— Не спорь.

— Тебя никто не спрашивал.

— У меня опыт за плечами.

— Я столько прожила, а ты, что видел?

Маленький ребенок воспринимает слова родителей или любого другого значимого взрослого, как факт, как данность, которым он следует. По мере взросления ребенок впитывает в себя все фразы родителей, поведение, манеру реагирования на ту или иную ситуацию.

Вырастая мы реагируем и относимся к себе ровным счетом так, как относились к нам наши взрослые. Мы оцениваем себя по словам, по отношению к нам окружающих. Критикуем себя так, как в детстве критиковали значимые люди. Человек, которого в детстве много критиковали, наказывали, осуждали, постоянно сомневается в своих способностях, умениях, достоинствах.

Как этого избежать?

  • Важно чтобы замечания подкреплялись аргументами. Ребенок должен четко понимать, где он ошибся.
  • Оценивайте поступки, а не самого ребенка.
  • Помните: не ребенок плохой, а тот поступок, который он совершил.
  • Контролируйте свои эмоции. Не надо кидаться на ребенка с криком. Когда мы кричим, ребенок, подобно моллюску, прячется в свою раковину, и вряд ли услышит вас. Ему страшно! Гораздо действеннее, если мама объяснит ребенку спокойным тоном, что он сделал не так, и как допустимо. Пусть даже если вам придется несколько раз повторить.
  • Не срывайтесь на ребенке. Он не виноват, что у вас проблемы на работе или вы плохо себя чувствуете, а тут он еще лезет со своими играми.
  • Никогда не ругайте и не наказывайте ребенка при посторонних людях. Дома, без свидетелей вы все спокойно ему объясните.
  • Не ругайте ребенка за его мнения или высказывания. У каждого есть право на свободу мысли, и у ребенка тоже. Конечно, вы можете рассказать ему, что вы думаете по какому-либо поводу, но не корите его, что он думает не так, как вы.

Вина порождает закомплексованность и неуверенность в себе

Я плохая! Я все делаю не так. Если значимый взрослый так говорит, я ему веру. Он взрослый ему лучше знать. Если ситуация регулярная, то формируются комплексы, с которыми человек борется всю жизнь, и не всегда успешно.

Что добиваются родители, вызывая у ребенка чувство вины? Конечно, послушания. Часто родители прикрывают свои комплексы, свой стыд за поступки ребенка. Важно не забывать, что маленький ребенок еще не знает всех норм поведения, и может допускать ошибки, он учится! Вы должны быть терпеливы, объясняя ребенку, как правильно себя вести в социуме. И у вас не должно возникать чувство стыда за его проступки.

Мама, которая готова со стыда провалиться за шалости своего ребенка, сама закомплексованная и неуверенная в себе личность. Чему она может научить своего ребенка? Именно такой же модели поведения, вот и все.

Чувство вины портит мнение о себе

Вы глубоко ошибаетесь, если думаете, что вызвав чувство вины у ребенка вы заставите его исправить свои ошибки. Нет, он будет корить себя, считая, что он плохой, и все делает не так. Мама так говорит!

Чувство вины делает ребенка несчастным. Уже вырастая, взрослый прокручивает раз за разом: а если бы я поступил не так, а что, если бы я сделал это... Он постоянно не уверен в своих действиях, в своем выборе. Он чувствует себя виноватым за каждую ошибку, пусть она будет незначительной или какой-то глобальной, разницы нет. Он не учится исправлять свои ошибки, он просто поедает себя изнутри и хочет, чтобы его пожалели. Такие люди очень ранимы, ими легко манипулировать.

Как преодолеть неуверенность в себе?

  1. Первое, что необходимо сделать — принять себя. Принять как свои достоинства, так и недостатки. Их всегда можно перевести в список своих достоинств, подумайте, как это можно исправить.
  2. Ставьте цели и обязательно достигайте их. Начните с маленьких целей, главное — результат. Празднуйте свои победы.
  3. Перестаньте себя сравнивать с другими людьми. С кем мы себя можем сравнивать, так это только с тем, кем ты был и тем, кем ты стал сегодня. Совершенствуйтесь, меняйтесь, развивайтесь.
  4. Выводите себя из зоны комфорта. Знаю, страшно! Здесь все привычно, знакомо. А что там, неизвестно, справлюсь ли? Но если вы хотите стать уверенным в себе, то это необходимо. Всегда ищите что-то новое, неизвестное. Делайте то, что никогда не делали.
  5. Поставьте на место своего внутреннего критика. Не дайте ему обесценить, все то, что вы делаете для вашего роста. Будьте более осознанными, ловите себя на самокритике. Противопоставляйте вашему критику веские доводы. Крутится в голове, что у вас ничего не получится? Противопоставьте: в прошлый раз я был не подготовлен. Сейчас я много работал и у меня все получится. Слышится: я глупый? Скажите ему: Я изучил материал, и теперь я много знаю.
  6. Делайте то, что у вас получается лучше всего. Развивайте свой талант.
  7. Займитесь спортом. Совершенствуйте свое тело. Увидев первые результаты, вы почувствуете себя более уверенно.

Откройте дверь новому. Не ищите виноватых, возьмите ответственность на себя. Несите ответственность за свою жизнь. Не оправдывайтесь и не откладывайте жизнь на потом.

Страх нового, неуверенность в себе бывает в какой-то степени у каждого. Успех заключается в том, чтобы перестать концентрироваться на страхах и неудачах. Больше позитива. В вас есть много чего хорошего. Так заявите об этом. Покажите наконец-то всем свою индивидуальность!

© Воеводова В., 2021 г.
© Публикуется с любезного разрешения автора

 
.
   

Контакты | Реклама на сайте | Статистика | Вход для авторов
Политика публикации | Пользовательское соглашение

© 2001–2021 Psyfactor.org. 16+
© Полное или частичное использование материалов сайта допускается при наличии активной ссылки на Psyfactor.org.
 Посещая сайт, вы даете согласие на использование файлов cookie на вашем устройстве.
 Размещенная на сайте информация не заменяет консультации специалистов.