.
 

© Нaтaлья Аксeновa

Запретный плод воображения

«В женатом состоянии напрягает не то, что у тебя нет других женщин, а то, что нет этой возможности.
Я, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть…».
Из к/ф «О чем говорят мужчины».

запретный плодВы наверняка за собой замечали: если чего-то нельзя, то этого сильнее всего хочется. И наоборот: когда у нас есть какая-то возможность, мы, как правило, ею не пользуемся. Если эта возможность (пусть даже самая пустяковая, как например, возможность есть вилкой) вдруг становится для нас недоступной, наше подсознание включает «обратный ход» и требует вернуть утраченное. Лишение возможности или прямой запрет действуют на некоторых людей магическим образом: то, что еще вчера казалось ненужным, сегодня представляется едва ли не смыслом жизни. Но захотите ли вы потом то, что получите? Попробуем разобраться.

Устоять невозможно

Вы никогда не задумывались, сколько в нашей жизни запретов? Этому нас учат с детства: «Не грызи ногти!», «Не дергай девочек за косички!», «Не топи кота в раковине!» И так далее. Знали бы эти взрослые, что пройдет каких-нибудь двадцать лет, и все эти шалости сами собой перестанут быть такими притягательными. И вовсе не потому, что кота жалко. Просто противоречить уже будет некому и нечему. И тогда на смену одним запретам придут другие.

«Встречаться с женатым — аморально!» «В твоем возрасте надо машину покупать, а не мотоцикл!» — это тот же самый запрет, только поданный под соусом морали и нравственности. Поэтому большие мальчики и девочки так торопятся его нарушить. Ведь есть в этом какое-то особенное удовольствие: поступить наперекор всем, даже если тебе это на самом деле не нужно. Но представьте, что вы получили карт-бланш на все не дозволенные доселе радости. Не потеряют ли они в этом случае свою привлекательность, так же как возможность грызть ногти и мучить кота?

Этот механизм действует практически во всех сферах нашей психосоциальной жизни. Этим, например, объясняется «охотничий инстинкт» при выборе полового партнера: интереснее всего тот объект, который наименее доступен. Отсюда же одна из причин потери сексуального интереса в браке: зачем на него «охотиться», когда оно и так уже «готовое» ждет тебя дома?

Отсюда же психологическая зависимость от алкоголя, никотина, наркотиков, кофе и других препаратов, формирующих аддитивное поведение. Не случайно наркологи уже давно подметили такую особенность: у большинства их пациентов, в состоянии похмельного или абстинентного синдрома, подавленное состояние резко сменяется на приподнятое от одной только мысли о близкой возможности получить «дозу».

Похожим образом наше сознание реагирует и на различные диеты. Ведь любая, даже самая щадящая из них, — это самовольное лишение себя возможности есть то, что хочется. Именно поэтому врачи не рекомендуют начисто лишать себя определенных продуктов, иначе, запретив себе есть, например, шоколадные конфеты, в определенный момент вы сорветесь и за раз уплетете целую коробку.

Любовь — чувство напускное?

Тезис о том, что «разлука обостряет чувства», уже давно и с успехом используют прогрессивные жители мегаполисов. Иначе откуда берутся «гостевые браки» и поездки в отпуск по отдельности. И действительно, чего проще: отправь слегка поднадоевшую половинку за пределы бесплатного роуминга и следи за тем, как вместе с горой немытой посуды (или слоем пыли на мониторе) растут и обостряются твои чувства.

Ну а если серьезно, люди, вынужденные жить в разлуке, неслучайно говорят о «невозможности прикоснуться, поцеловать, обнять» и т. д. Особенно ярко это проявляется, когда происходит внезапный разрыв и «навсегдашняя» потеря любимого. Оставленному партнеру будущее видится в мрачных одиноких тонах, возникает острое чувство потери. Человек готов пообещать или сделать все, что угодно, лишь бы вернуть себе возможность быть рядом с тем, кого любит.

В такие кризисные моменты мы легко идем на поводу у собственных эмоций. Представьте себе женщину, которая четыре года прожила в гражданском браке, а в один прекрасный день собрала чемодан своего слишком затянувшего с предложением кавалера и выставила обоих за дверь. Горе-жених поначалу обрадовался ренессансу холостяцкой жизни, но потом ощутил некоторое неудобство, в том числе и бытовое, и уже в конце недели готов был предложить обиженной даме руку и сердце. Справедливости ради, надо сказать, что у женщины этой и в мыслях не было добиваться заветного штампа такими шантажистскими способами. Но что получилось, то получилось.

Поначалу отношения в этой паре складывались как «секс после ссоры». Однако до криков «горько» дело так и не дошло. На этапе составления списка гостей невеста вдруг затосковала, предложила «немного пожить отдельно», а потом и вовсе перебралась к подруге. Получив, наконец, желаемое, а точнее желаемого, женщина начисто потеряла к нему интерес.

А вот и другая история. Представьте себе женщину, немолодую, но интересную, и, как принято говорить, состоявшуюся, которая в течение долгого времени отвечает резким отказом на все попытки ухаживания со стороны коллеги. Причины отказа сводятся к следующим: претендент непозволительно толст, лыс, ниже по должности и, следовательно, менее обеспечен. Рыцарь поначалу действует проверенными конфетно-букетными методами, но, заметив их неэффективность, внезапно сменяет тактику: с настойчивого преследования на полнейшее безразличие. Женщина испытывает шок.

«Я же была настоящая собака на сене, — признается она. — И к себе его не подпускала, и с другими не давала встречаться. Я вечно на работе, знакомиться особо некогда, да и не с кем. А он вроде как всегда есть. И я знала, что в любой момент могу ему позвонить и назначить свидание. Только я бы никогда этого не сделала. Но знала: он у меня есть».

Спустя неделю и две упаковки успокоительного женщина понимает, что «его» у нее-то на самом деле никогда не было. В силу своих предпочтений (и чего уж скрывать, предубеждений) она бы никогда не стала встречаться с этим человеком, а имевшаяся сублимация отношений, этакое «держание про запас», — во-первых, позволяло ей чувствовать себя желанной, а во-вторых, не давало ей возможности (вполне реальной) завести отношения с достойным ее человеком. К счастью, эта ситуация открыла глаза обоим, и собака перестала охранять сено раньше, чем сено сгнило и собака умерла от голода.

Город больших возможностей

Именно это чаще всего можно услышать от человека, приехавшего «в Москву из России». Другое дело, какие возможности могут быть у человека в городе, где его никто не ждет и где ему не особенно рады. Однако теплую постель в родительском доме и гарантированный кусок хлеба, пусть даже без масла, он готов променять на одно только обещание каких-то там призрачных возможностей. А все потому, что в его родном городе этих самых возможностей просто нет.

Москвичей часто упрекают в том, что живя в одном из красивейших городов мира, они совсем не пользуются этим данным от рождения преимуществом, как-то: не ходят в музеи, не посещают выставки, не следят за новыми постановками столичных театров. Если напрямую спросить об этом москвича, он начнет невнятно жаловаться на нехватку времени и дороговизну билетов. Но тот же самый москвич, забрось его судьба куда-нибудь, где о Третьяковской галерее слышала разве что учительница ИЗО, тут же начнет сетовать, сколько возможностей для культурного времяпрепровождения он оставил в родной столице.

Сказанное выше, кстати, относится и к «стране больших возможностей» — США. Достаточно вспомнить, что сама история этого государства началась с обещаний — земли и свободы. Вы, конечно же, возразите, что возможности, которые нам «дают» крупные города и державы имеют вполне конкретные и материальные очертания: заработать много денег, заниматься любимым делом, реализовать свою мечту. Однако всегда необходимо помнить о том, что возможность — это еще не гарантия, и, приезжая в какой-либо населенный пункт, который славится исполнением желаний, вы не становитесь в очередь к волшебнику страны Оз.

Жизнь как чудо

От возможностей призрачных перейдем к возможностям реальным. В жизни любого человека очень много вещей, о ценности которых он узнает, только когда теряет какую-либо из них. Речь, конечно, идет в первую очередь о свободе и здоровье. Эти два состояния большинству из нас даются от рождения и потому кажутся настолько естественными, что мы замечаем их только по их отсутствию.

Представьте, что вы оказались в помещении, из которого не можете найти выход. Мир по ту сторону вашей «темницы» покажется вам ярким и притягательным, хотя сейчас, наслаждаясь свободой, вы наверняка испытываете к нему весьма вялый интерес.

С темой потери здоровья логично связана тема смерти. Нереализованные возможности — это практически самое первое, о чем мы начинаем думать, когда нас лишают самого главного — возможности жить. Спросите себя, что вы будете делать, если вам вдруг скажут, что следующий Новый год ваши родственники встретят в неполном составе, без вас? Наверняка, первое, что придет вам в голову, это желание успеть реализовать за оставшееся время все, что вы не получили до этого: наконец-то высказать теще (соседу, начальнику, супругу) все, что накопилось, слетать в Париж, объесться мороженым, переспать с наибольшим количеством женщин (или мужчин, или и мужчин и женщин) и так далее. Таким образом, грядущая кончина словно развязывает нам руки: так как будущего все равно нет, о нем можно не беспокоиться, и наконец-то пожить «для себя».

Эта позиция, кстати, очень ярко проявляется в гипотетических разговорах о конце света: узнай вы, что завтра «земля налетит на небесную ось», вы вряд ли бы продолжали читать эту статью. Кто-то немедленно бросился бы звонить однокласснице, чтобы признаться в первой любви, кто-то примкнул бы к армии мародеров. А кто-то, поразмыслив над всем этим, решил бы, что последние дни хотел бы провести с семьей, с самыми близкими и любимыми людьми. Но что мешает вам сделать это сейчас?

А теперь представьте, если бы вам объявили, что с медицинским диагнозом или прогнозом на скорый конец света вышла ошибка: завтра наступит завтра и вы абсолютно здоровый и «валидный» человек.

Ответьте себе честно: что из перечисленного вы все-таки реализуете?

В вашей голове наверняка возникнут различные отговорки: дескать, и денег нет на поездку в Париж, и тещу «старой дурой» не назовешь (с ней еще вон сколько жить), и даже мороженым объедаться не хочется (а вдруг заболеешь и действительно умрешь?).

Конечно, в первое время ваша нервная система, испытав колоссальный стресс, еще будет катить вас по прежним рельсам: вы почувствуете вкус к жизни, попробуете ценить каждое ее мгновение. Но представьте, что после «чудесного исцеления» прошел год или два. По-прежнему ли вы так цените свою жизнь? Вспомните простейший закон физики: тело находится в покое, пока на него не действует другая сила. И ваша нервная система, испытав толчок, тоже вскоре начнет приходить в состояние равновесия. И жизнь снова войдет в обыденную колею.

***

Теперь вы знаете, как влияют на нашу жизнь различного рода «возможности» и как отличить истинную потребность в чем-либо от реакции нашего подсознания на запрет. Частота возникновения и сила таких реакций — признак незрелости психики. Иными словами, чем чаще у вас возникают «странные», неконтролируемые желания в связи с невозможностью сейчас же, сиюминутно, получить желаемое, тем менее вы способны взять под контроль свои эмоции и свою жизнь. Ребенок, который бьется в истерике на полу магазина игрушек, и женщина, которая страшно обиделась из-за того, что муж не смог именно в этот день сводить ее в ресторан, — по сути, одинаковы по уровню своего психоэмоционального развития. Истинная потребность, в отличие от реакции на запрет, более устойчива во времени, осознаваема и лишена каких-либо аффективных характеристик. Иными словами, если любовь продолжается и после разлуки, то это любовь.

© Н. Аксенова, 2010 г.
© Публикуется с любезного разрешения автора

 
.
   

Контакты | Реклама на сайте | Статистика | Вход для авторов
Политика публикации | Пользовательское соглашение

© 2001–2021 Psyfactor.org. 16+
© Полное или частичное использование материалов сайта допускается при наличии активной ссылки на Psyfactor.org.
 Посещая сайт, вы даете согласие на использование файлов cookie на вашем устройстве.
 Размещенная на сайте информация не заменяет консультации специалистов.