© Ф. Зимбардо, Р. Сворд
Пассивная агрессия. Что такое пассивно-агрессивное поведение
Анализ клинической работы с клиентами и личного опыта показывает: большинство людей прибегает к пассивно-агрессивному поведению, которое иногда принимает поистине отвратительные формы.
Содержание
Признаки пассивно-агрессивного поведения
Описать пассивно-агрессивное поведение можно через негодование и враждебность. Оно может принимать формы упрямства, прокрастинации, злых шуток, саркастических замечаний, которые мы мямлим почти про себя, если чье-то поведение нас возмущает. Иными словами, негативные чувства не выражаются в здоровой открытой форме, маскируются. В крайних случаях может и вовсе возникать противоречие между словами и действиями.
К типичным признакам пассивно-агрессивного поведения относятся:
- негодование и сопротивление требованиям других;
- прокрастинация или намеренное допущение ошибок как реакция на требования других;
- циничное, угрюмое или враждебное настроение;
- частые жалобы на ощущение недооцененности и обмана.
Пассивно-агрессивное поведение не считается признаком психических заболеваний, однако оно характерно для разнообразных расстройств. Однако далеко не все люди соответствуют описанию личности с пассивно-агрессивным расстройством личности, как она описана в «Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам»: «Постоянно повторяющийся паттерн негативных отношений и пассивного сопротивления требованиям адекватного поведения в социальных и профессиональной сферах».
Что порождает пассивно-агрессивное поведение
Люди, находящиеся в токсичных отношениях, зачастую прибегают к пассивно-агрессивному поведению, особенно если подвергаются запугиванию — они боятся еще больше разозлить задиру прямым выражением своих чувств.
Как уже говорилось выше, пассивно-агрессивное поведение мы осваиваем уже в раннем возрасте, обычно благодаря прошлому негативному опыту. Дурная привычка реагировать таким образом может сохраняться на протяжении длительного времени и вызывать негативный волновой эффект в других аспектах жизни. Например, мы можем покориться происходящему и развить фаталистическое отношение к настоящему в ситуациях, которые по той или иной причине напоминают о негативном опыте прошлого, потеряв веру, что ситуацию можно изменить к лучшему. Работая с пациентами, мы не раз отмечали: чем токсичнее отношения, тем выше вероятность пассивно-агрессивного поведения.
Пассивно-агрессивные реакции
Ниже приведены примеры пассивно-агрессивного поведения. Некоторые возникли в результате токсичных отношений, другие являются их прямым воплощением. Есть примеры, когда сложно даже сказать, кто агрессор, а кто жертва (все зависит от того, с чьей точки зрения посмотреть):
Детско-родительские отношения
Нападающее поведение. На протяжении нескольких недель родители просили вас убраться, но вам не хотелось, и вы пропускали требования мимо ушей. И вот сегодня они угрожают не взять вас в кино на фильм, который вы давно хотели посмотреть (гедонистическое настоящее), если вы не сделаете то, чего от вас хотят. Вы неохотно подчиняетесь.
Пассивно-агрессивная реакция. Вы тянете до последнего, потому что есть огромное количество намного более веселых занятий (гедонистическое настоящее); в конце концов вы просто запихиваете все вещи, мусор и грязное белье под кровать, потому что знаете: родители а) не проверят, б) отругают вас, а потом уберут комнату сами и/или в) сдадутся и все равно возьмут вас в кино.
Отношения родителей и подростков
Нападающее поведение. Вы и не упомните, когда в последний раз ваш ребенок-подросток выполнял свои обязанности по дому, и жутко переживаете, что, когда приедут гости (негативное/фаталистическое будущее), вам понадобится помощь. Теперь подросток донимает вас просьбами воспользоваться вашей машиной — и обещает взамен помочь с уборкой.
Пассивно-агрессивная реакция. Вы соглашаетесь и даете ему машину. Однако он не выполняет своих обещаний, не помогает, и вы подробно излагаете свои жалобы гостям, которым уже надоело раз за разом слушать одну и ту же историю.
Отношения с родственниками
Нападающее поведение. Ваша теща/свекровь уже давно дала понять, что вы недостаточно хороши для ее ребенка (негативный опыт прошлого); она озвучила свои мысли всем и каждому, и теперь вас захлестывает ощущение безнадежного фаталистического будущего, стоит вам только оказаться поблизости с родственницей. Вы обсудили ситуацию с супругом/супругой, которого (которую) очень любите, но никакие слова и действия не могут повлиять на поведение вашей тещи/свекрови, а бесплодные нерешительные действия супруга только ухудшают ситуацию.
Пассивно-агрессивная реакция. Вы опаздываете на семейную встречу, мямлите себе под нос то, что хотели бы сказать ей вслух, и показываете средний палец, когда она не видит.
Романтические отношения
Нападающее поведение. Вы вынуждены постоянно уступать любимому человеку, когда нужно решать, куда идти, что делать и как долго (фаталистическое настоящее).
Пассивно-агрессивная реакция. Ни с того ни с сего у вас появляется головная боль, когда возлюбленный хочет заняться сексом.
Отношения с коллегами
Нападающее поведение. Ваш жестокий начальник заставляет вас делать огромное количество копий отчета, хотя это не входит в ваши служебные обязанности; это занимает очень много времени, и вы теряете половину рабочего дня (фаталистическое настоящее).
Пассивно-агрессивная реакция. Вы обещаете сделать копии и делаете их. Но в конце концов «случайно» пропускаете несколько страниц в середине.
Превентивные меры и здоровые способы реагирования
Определенные шаги помогут вам сократить пассивно-агрессивное поведение, а также научиться правильнее реагировать в подобных приведенным выше ситуациях. По большому счету, все они связаны с умением общаться открыто и напрямую.
Детско-родительские отношения (самые противоречивые из приведенных примеров). С самых ранних лет устанавливая и укрепляя границы, а также практикуя искусство общения и активного слушания, мы обучаем детей выражать свои эмоции здоровыми способами, а не пассивно-агрессивно. Безусловно, дети все равно будут наблюдать нападающее и пассивно-агрессивное поведение вне дома. Однако их реакция на подобные негативные воздействия станет отражением того, чему они научились дома.
Никогда не поздно установить с ребенком открытые отношения. Возможно, вам будет полезно вспомнить отношения с собственными родителями. Если они были идеальны, попробуйте воспроизвести поведение своих родителей. Если их приемы окажутся устаревшими и не сработают, пообщайтесь с современными родителями, которые, как вам кажется, успешно справляются с воспитанием, или со школьным психологом — постарайтесь найти метод, который будет эффективен в ваших отношениях с детьми. Существуют разные организации, организующие зачастую бесплатные семинары для родителей и детей, посвященные здоровому, полному любви общению. Если же ваши отношения с родителями были слишком далеки от идеала, подумайте, о каком детстве мечтали вы сами. А затем постарайтесь изменить собственный подход к родительским обязанностям соответствующим образом.
В двух приведенных выше примерах детско-родительских отношений нужно было бы постараться улучшить общение; говорить, что думаете, и думать, что говорите. Позвольте собственным детям расти в атмосфере честности и последовательности. Старайтесь сохранять спокойствие, постоянство, держите свое слово. Стремитесь подавать хороший пример и вести себя по-взрослому.
Неважно, чем вы будете заниматься, но старайтесь полноценно проводить время со своим ребенком: начать можно с того, чтобы просто выслушать и дать безоценочный ответ. Но не забывайте: ваши потребности так же важны, как и потребности другого человека, их тоже нужно уважать.
Примите во внимание, что обычно мальчикам не хватает наставничества со стороны отцов. Они живут в мире всепоглощающих технологий, в котором папы зачастую просто нет рядом. Но даже если он дома, в среднем сыновья проводят лишь 30 минут в прямых разговорах с отцами — и 44 часа за видеоиграми, просмотром порнографии, телепередач, СМС и твиттером, но по большому счету в одиночестве.
Отношения с родственниками. Мы не можем контролировать мысли, слова и поведение других людей. Мы отвечаем только за самих себя. Поэтому нужно игнорировать нападающее поведение и сводить контакты к минимуму. Другие члены семьи уже составили представление о вас, о вашей свекрови/теще; скорее всего, она так же ведет себя и с другими членами семьи. Остальные точно так же устали от ее разглагольствований и прекрасно знают, какой она агрессор. Но если ее поведение продолжает вас беспокоить, вам с супругом нужно вместе изменить его или прервать, например прекратив с ней общение.
Романтические отношения. Эти отношения стали токсичными на каком-то этапе. Превращая головную боль в наказание, возможно, вы наказываете и себя. Хотя прямые конфликты мало кому нравятся, может быть, пришло время высказать любимому, что вы чувствуете: «Мне кажется, что меня не слышат и не ценят». Можно ли улучшить ситуацию? Если нет — есть шанс, что пришло время сменить курс и двигаться дальше.
Работа. В данном случае пассивно-агрессивная реакция, скорее всего, вернется к вам рикошетом, когда директор узнает, что вы сделали. В следующий раз, когда вас попросят выполнить задачу, не входящую в ваши обязанности, твердо обозначьте, что сделаете это лишь единожды. И подумайте о том, не стоит ли сообщить об агрессивном поведении начальника кадровику, если он(а) продолжит злоупотреблять положением.
НЕ ПУТАЙТЕ ВЕЖЛИВОСТЬ С ПАССИВНО-АГРЕССИВНЫМ ПОВЕДЕНИЕМ!
Возможно, прочитав приведенные выше описания, вы задумались, не свойственно ли пассивно-агрессивное поведение вам самим — или же вы просто «стараетесь быть милыми», когда что-то выходит за рамки ваших «должностных обязанностей».
Поэтому мы хотим сразу обозначить разницу между пассивно-агрессивным поведением и поведением компетентного и сочувствующего родителя, сотрудника, супервизора, клиента или гостя. Мы всем сердцем поддерживаем ваше стремление помочь нуждающимся и надеемся, что вы искренне делаете добро, не накапливая обиды и не ожидая получить что-либо в ответ.
Пытаясь выявить пассивно-агрессивное поведение, проявляйте проницательность: вы ведь понимаете, какие намерения у вас были и есть. Нужно действовать, исходя из желания делать мир лучше через маленькие повседневные добрые дела — не потому что так положено, а потому что этого хочется, потому что мы сострадательны. По сути, «золотое правило этики» и есть краеугольный камень всех правил поведения.
Литература
- Philip G. Zimbardo, Rosemary K.M. Sword. “Living and Loving Better with Time Perspective Therapy. Healing from the Past, Embracing the Present, Creating an Ideal Future”. McFarland & Company, Inc., Publishers, Jefferson, North Carolina, USA. 2017
См также:
