.
 

© Ф. Зимбардо, Р. Сворд

Пассивная агрессия. Что такое пассивно-агрессивное поведение

Анализ клинической работы с клиентами и личного опыта показывает: большинство людей прибегает к пассивно-агрессивному поведению, которое иногда принимает поистине отвратительные формы.

пассивная агрессия

Описать пассивно-агрессивное поведение можно через негодование и враждебность. Оно может принимать формы упрямства, прокрастинации, злых шуток, саркастических замечаний, которые мы мямлим почти про себя, если чье-то поведение нас возмущает. Иными словами, негативные чувства не выражаются в здоровой открытой форме, маскируются. В крайних случаях может и вовсе возникать противоречие между словами и действиями.

Признаки пассивно-агрессивного поведения

К типичным признакам пассивно-агрессивного поведения относятся:

  • негодование и сопротивление требованиям других;
  • прокрастинация или намеренное допущение ошибок как реакция на требования других;
  • циничное, угрюмое или враждебное настроение;
  • частые жалобы на ощущение недооцененности и обмана.

Пассивно-агрессивное поведение не считается признаком психических заболеваний, однако оно характерно для разнообразных расстройств. Однако далеко не все люди соответствуют описанию личности с пассивно-агрессивным расстройством личности, как она описана в «Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам»: «Постоянно повторяющийся паттерн негативных отношений и пассивного сопротивления требованиям адекватного поведения в социальных и профессиональной сферах».

Что порождает пассивно-агрессивное поведение

Люди, находящиеся в токсичных отношениях, зачастую прибегают к пассивно-агрессивному поведению, особенно если подвергаются запугиванию — они боятся еще больше разозлить задиру прямым выражением своих чувств.

Как уже говорилось выше, пассивно-агрессивное поведение мы осваиваем уже в раннем возрасте, обычно благодаря прошлому негативному опыту. Дурная привычка реагировать таким образом может сохраняться на протяжении длительного времени и вызывать негативный волновой эффект в других аспектах жизни. Например, мы можем покориться происходящему и развить фаталистическое отношение к настоящему в ситуациях, которые по той или иной причине напоминают о негативном опыте прошлого, потеряв веру, что ситуацию можно изменить к лучшему. Работая с пациентами, мы не раз отмечали: чем токсичнее отношения, тем выше вероятность пассивно-агрессивного поведения.

Пассивно-агрессивные реакции

Ниже приведены примеры пассивно-агрессивного поведения. Некоторые возникли в результате токсичных отношений, другие являются их прямым воплощением. Есть примеры, когда сложно даже сказать, кто агрессор, а кто жертва (все зависит от того, с чьей точки зрения посмотреть):

Детско-родительские отношения

Нападающее поведение. На протяжении нескольких недель родители просили вас убраться, но вам не хотелось, и вы пропускали требования мимо ушей. И вот сегодня они угрожают не взять вас в кино на фильм, который вы давно хотели посмотреть (гедонистическое настоящее), если вы не сделаете то, чего от вас хотят. Вы неохотно подчиняетесь.

Пассивно-агрессивная реакция. Вы тянете до последнего, потому что есть огромное количество намного более веселых занятий (гедонистическое настоящее); в конце концов вы просто запихиваете все вещи, мусор и грязное белье под кровать, потому что знаете: родители а) не проверят, б) отругают вас, а потом уберут комнату сами и/или в) сдадутся и все равно возьмут вас в кино.

Отношения родителей и подростков

Нападающее поведение. Вы и не упомните, когда в последний раз ваш ребенок-подросток выполнял свои обязанности по дому, и жутко переживаете, что, когда приедут гости (негативное/фаталистическое будущее), вам понадобится помощь. Теперь подросток донимает вас просьбами воспользоваться вашей машиной — и обещает взамен помочь с уборкой.

Пассивно-агрессивная реакция. Вы соглашаетесь и даете ему машину. Однако он не выполняет своих обещаний, не помогает, и вы подробно излагаете свои жалобы гостям, которым уже надоело раз за разом слушать одну и ту же историю.

Отношения с родственниками

Нападающее поведение. Ваша теща/свекровь уже давно дала понять, что вы недостаточно хороши для ее ребенка (негативный опыт прошлого); она озвучила свои мысли всем и каждому, и теперь вас захлестывает ощущение безнадежного фаталистического будущего, стоит вам только оказаться поблизости с родственницей. Вы обсудили ситуацию с супругом/супругой, которого (которую) очень любите, но никакие слова и действия не могут повлиять на поведение вашей тещи/свекрови, а бесплодные нерешительные действия супруга только ухудшают ситуацию.

Пассивно-агрессивная реакция. Вы опаздываете на семейную встречу, мямлите себе под нос то, что хотели бы сказать ей вслух, и показываете средний палец, когда она не видит.

Романтические отношения

Нападающее поведение. Вы вынуждены постоянно уступать любимому человеку, когда нужно решать, куда идти, что делать и как долго (фаталистическое настоящее).

Пассивно-агрессивная реакция. Ни с того ни с сего у вас появляется головная боль, когда возлюбленный хочет заняться сексом.

Отношения с коллегами

Нападающее поведение. Ваш жестокий начальник заставляет вас делать огромное количество копий отчета, хотя это не входит в ваши служебные обязанности; это занимает очень много времени, и вы теряете половину рабочего дня (фаталистическое настоящее).

Пассивно-агрессивная реакция. Вы обещаете сделать копии и делаете их. Но в конце концов «случайно» пропускаете несколько страниц в середине.

Превентивные меры и здоровые способы реагирования

Определенные шаги помогут вам сократить пассивно-агрессивное поведение, а также научиться правильнее реагировать в подобных приведенным выше ситуациях. По большому счету, все они связаны с умением общаться открыто и напрямую.

Детско-родительские отношения (самые противоречивые из приведенных примеров). С самых ранних лет устанавливая и укрепляя границы, а также практикуя искусство общения и активного слушания, мы обучаем детей выражать свои эмоции здоровыми способами, а не пассивно-агрессивно. Безусловно, дети все равно будут наблюдать нападающее и пассивно-агрессивное поведение вне дома. Однако их реакция на подобные негативные воздействия станет отражением того, чему они научились дома.

Никогда не поздно установить с ребенком открытые отношения. Возможно, вам будет полезно вспомнить отношения с собственными родителями. Если они были идеальны, попробуйте воспроизвести поведение своих родителей. Если их приемы окажутся устаревшими и не сработают, пообщайтесь с современными родителями, которые, как вам кажется, успешно справляются с воспитанием, или со школьным психологом — постарайтесь найти метод, который будет эффективен в ваших отношениях с детьми. Существуют разные организации, организующие зачастую бесплатные семинары для родителей и детей, посвященные здоровому, полному любви общению. Если же ваши отношения с родителями были слишком далеки от идеала, подумайте, о каком детстве мечтали вы сами. А затем постарайтесь изменить собственный подход к родительским обязанностям соответствующим образом.

В двух приведенных выше примерах детско-родительских отношений нужно было бы постараться улучшить общение; говорить, что думаете, и думать, что говорите. Позвольте собственным детям расти в атмосфере честности и последовательности. Старайтесь сохранять спокойствие, постоянство, держите свое слово. Стремитесь подавать хороший пример и вести себя по-взрослому.

Неважно, чем вы будете заниматься, но старайтесь полноценно проводить время со своим ребенком: начать можно с того, чтобы просто выслушать и дать безоценочный ответ. Но не забывайте: ваши потребности так же важны, как и потребности другого человека, их тоже нужно уважать.

Примите во внимание, что обычно мальчикам не хватает наставничества со стороны отцов. Они живут в мире всепоглощающих технологий, в котором папы зачастую просто нет рядом. Но даже если он дома, в среднем сыновья проводят лишь 30 минут в прямых разговорах с отцами — и 44 часа за видеоиграми, просмотром порнографии, телепередач, СМС и твиттером, но по большому счету в одиночестве.

Отношения с родственниками. Мы не можем контролировать мысли, слова и поведение других людей. Мы отвечаем только за самих себя. Поэтому нужно игнорировать нападающее поведение и сводить контакты к минимуму. Другие члены семьи уже составили представление о вас, о вашей свекрови/теще; скорее всего, она так же ведет себя и с другими членами семьи. Остальные точно так же устали от ее разглагольствований и прекрасно знают, какой она агрессор. Но если ее поведение продолжает вас беспокоить, вам с супругом нужно вместе изменить его или прервать, например прекратив с ней общение.

Романтические отношения. Эти отношения стали токсичными на каком-то этапе. Превращая головную боль в наказание, возможно, вы наказываете и себя. Хотя прямые конфликты мало кому нравятся, может быть, пришло время высказать любимому, что вы чувствуете: «Мне кажется, что меня не слышат и не ценят». Можно ли улучшить ситуацию? Если нет — есть шанс, что пришло время сменить курс и двигаться дальше.

Работа. В данном случае пассивно-агрессивная реакция, скорее всего, вернется к вам рикошетом, когда директор узнает, что вы сделали. В следующий раз, когда вас попросят выполнить задачу, не входящую в ваши обязанности, твердо обозначьте, что сделаете это лишь единожды. И подумайте о том, не стоит ли сообщить об агрессивном поведении начальника кадровику, если он(а) продолжит злоупотреблять положением.

НЕ ПУТАЙТЕ ВЕЖЛИВОСТЬ С ПАССИВНО-АГРЕССИВНЫМ ПОВЕДЕНИЕМ

Возможно, прочитав приведенные выше описания, вы задумались, не свойственно ли пассивно-агрессивное поведение вам самим — или же вы просто «стараетесь быть милыми», когда что-то выходит за рамки ваших «должностных обязанностей».

Поэтому мы хотим сразу обозначить разницу между пассивно-агрессивным поведением и поведением компетентного и сочувствующего родителя, сотрудника, супервизора, клиента или гостя. Мы всем сердцем поддерживаем ваше стремление помочь нуждающимся и надеемся, что вы искренне делаете добро, не накапливая обиды и не ожидая получить что-либо в ответ.

Пытаясь выявить пассивно-агрессивное поведение, проявляйте проницательность: вы ведь понимаете, какие намерения у вас были и есть. Нужно действовать, исходя из желания делать мир лучше через маленькие повседневные добрые дела — не потому что так положено, а потому что этого хочется, потому что мы сострадательны. По сути, «золотое правило этики» и есть краеугольный камень всех правил поведения.

Литература

  • Philip G. Zimbardo, Rosemary K.M. Sword. “Living and Loving Better with Time Perspective Therapy. Healing from the Past, Embracing the Present, Creating an Ideal Future”. McFarland & Company, Inc., Publishers, Jefferson, North Carolina, USA. 2017

См также:

 
.
   

Контакты | Реклама на сайте | Статистика | Вход для авторов
Политика публикации | Пользовательское соглашение

© 2001–2021 Psyfactor.org. 16+
© Полное или частичное использование материалов сайта допускается при наличии активной ссылки на Psyfactor.org.
 Посещая сайт, вы даете согласие на использование файлов cookie на вашем устройстве.
 Размещенная на сайте информация не заменяет консультации специалистов.