Психология воспитания, Пси-новости » Общественные » О чем говорить с ребенком

О чем говорить с ребенком?
Инструкция по выживанию для современного российского родителя

Новая книга известного детского психолога о современном российском детстве, о том, что родители, выросшие в советские времена, забывают или стесняются рассказать своим детям. В книгу вошел эксклюзивный материал — интервью с родителями, детьми и педагогами в США, Франции, Италии.

Ольга Маховская О чем говорить с ребенком Ольга Маховская, «О чем говорить с ребенком? Инструкция по выживанию для современного российского родителя», АСТ, 2008.

Книга написана как парафраз на психологический бестселлер Ю.Б. Гиппенрейтер «Как общаться с ребенком?», первоначальное название «О ЧЕМ общаться с ребенком». Она о важности содержания общения с детьми, потому что сегодня воспитывать детей приходится в условиях быстрого социального, экономического расслоения, этнического и культурного разнообразия. Книга написана на материале многолетних международных экспедиций и, конечно, является самой авангардной для России книгой по воспитанию. Кроме того, в ней даются рекомендации, как можно обсудить с ребенком вопросы жизни и смерти, любви и ненависти, религии и взаимоотношений с самыми близкими людьми.

В дополнение к простому и хорошо структурированному, составленному по тематическим блокам, тексту, автор предложила более 100 комиксов. У книги живая, в лицах, «разговорная», соответствующая жанру беседы с родителями, обложка. Особо полезна родителям детей-дошкольников и младших школьников.

Автор — детский психолог, канд. наук, лауреат многочисленных международных премий, в том числе как публицист — за популяризацию психологии. Ольга Маховская также директор по содержанию ТВ-проекта «Улица Сезам в России», консультант многочисленных телевизионных, в том числе детских проектов (Первый канал, его саттелит «Теленяня», СТС, «Папины дочки», «Ранетки», например) и комментатор многих телевизионных программ. С марта 2008 года, в ожидании книги Ольга Маховская стала автором ТВ-программы со сходным названием «Инструкция по выживанию для родителей», Здоровое телевидение, пакет Акадо и Стрим, время выхода в эфир 10.00, 18.00, 2.00. На программу приглашаются лучшие специалисты по детскому развитию, а также детские писатели, режиссеры.

Содержание книги:

Введение

Глава 1. Сколько жизней и детств на свете?

Почему комиксы?
О том, что такое жизнь по-российски…
Что такое жизнь? Что мы сами знаем о жизни?
Технологии жизни, которые мы выбираем себе и детям
Влияние литературной традиции на воспитание наших детей: Горький против Толстого
Образ « золотого детства » в произведениях Льва Толстого
Аскетическое детство по Горькому
Так чем западное воспитание и образование отличается от нашего?
Почему они интересуются нашим образованием и воспитанием?

Глава 2. Кто перед Вами? Кто Ваш Ребенок?

Уровень развития ребенка-дошкольника
Несколько правил разговора с ребенком о жизни
Какого цвета жизнь ребенка?
Как любить ребенка?
Как научить его любить вас?

Глава 3. О том, что жизнь интересна. Что нужно знать, и что не забыть рассказать детям про новые информационные технологии?

Как научить его смотреть телевизор? 19 ключевых вопросов родителей о ТВ.

Чем телевидение завораживает детей?
Как влияют телевизионные образы на детей?
С какого возраста детей можно оставлять у телевизора без присмотра взрослых?
Как установить детскую норму на телевизор?
Что делать, чтобы они соблюдали установленную норму?
Телевизор в детской, на кухне? Где ему место?
Что делать, если им понравятся идиотские передачи?
Можно ли детям смотреть телевизор перед тем, как идти в школу или детский сад?
Реклама против детей?
Новостные программы и дети: как они влияют на детей?
А если по телевизору показывают любовные сцены, с сексом?
Не тормозит ли телевидение культурное развитие детей?
Не наносит ли телевидение физический вред здоровью детей?
Может, телевизор совсем запретить?
Нужно ли говорить с детьми на горячие темы — развод, терроризм, дети-инвалиды?
Есть ли различия в том, как смотрят ТВ-программы мальчики и девочки?
Какие каналы работают сегодня для детей?
В чем основные перекосы отечественного детского ТВ?
Компенсируют ли недостатки детского телевидения детские книги?

Компьютерные страшилки

Глава 4. Как сказать ему, что папа будет жить отдельно?

Прилично ли разводиться?
Какие типы семей бывают? Проблемы «американской» семьи
Правила оценки ресурсов семьи. Как ребенок может поставить диагноз и спасти семью?
Мамам, которые решили развестись. Инструкция по выживанию.
Формулы укрепления уверенности ребенка в хорошем будущем

Глава 5. Как сказать ему о том, что жизнь и люди очень разные? Что нужно знать, и как объяснить ребенку различия между людьми?

1. Откуда берутся мальчики и девочки?

Этапы психо-сексуального развития ребенка
Мифы о происхождении детей
Кем быть лучше, мальчиком или девочкой?

2. Почему одни бедные, а другие богатые?

Мифы об успехе, которые мы передаем детям
Программы мотивации достижения.
Как родить и вырастить гениального ребенка? "Материнский эффект". Плоды отеческой заботы. Роль бабушки в воспитании гения. Другие составляющие алхимии интеллектуального успеха. Миф или рецепт? Траектория развития интеллекта.
Как оценить и усилить потенциал социализации ребенка?
Дети-попрошайки: как себя вести с ними?

3. Что говорить о «черных», нищих и бездомных?

Сто способов поздороваться
Дети переселенцев — тоже иностранцы. «Я не хочу, чтобы нас называли бомжами»
Почему дети переселенцев хорошие друзья для наших детей ?
Грустная история из жизни российских эмигрантов в Париже
Печальное сходство наших детей и детей-мигрантов
Вербальные способы эмоционального донорства

Глава 6. Как рассказать ему, о том, что жизнь опасна

Что нужно сообщить ему, кроме азбуки? Кого позвать на помощь, если родителей нет рядом?
Чужой среди своих!
Дети в условиях терактов: стоит ли заставлять ребенка говорить, если он в шоке?
Что должен знать родитель о посттравматическом стрессе у детей?
Как предупредить побег ребенка?
Как научить его говорить «нет» незнакомцу?

Заключение

Фрагменты книги

Памятка мамам, которые решили развестись

Поскольку основными инициаторами разводов оказываются мамы, им неплохо знать самим, какое будущее их ждет. Некоторые обобщения, сделанные здесь, вы не встретите ни в одной книге.

Развод ухудшит ваш материальный статус. Часть денег уйдет на развод. Институт семьи сейчас переживает кризис повсеместно, но с разными последствиями. Например, в США стоимость одного часа работы адвоката оценивается в 200–300 долл., а для того чтобы выпрыгнуть из семейной лодки, нужны 5–10 тыс. долл. и 2–3 года судебных разборок. Кроме того, выигрывает тот, кто богаче. Именно поэтому наши девушки, вышедшие, казалось бы, успешно замуж за иностранцев, бегут назад домой, прихватив с собой детей: им просто финансово не отыграть ни ребенка, ни состояние. Российские разводы в этом смысле самая дешевая и легкая процедура, но они психологически более опасны. 900 женщин ежегодно погибают от рук ревнивых мужей, которые только подозревают о наличии соперника. 14 тыс. гибнут от домашнего насилия: они и хотели бы уйти, но не тут-то было. А вот распад детоцентристской французской семьи сопровождается наследованием по детской линии, жена, даже прожив с мужем 10 лет, лишается возможности наследования, как, впрочем, и последующие жены. Наследство отца делится между детьми. Американцы же судятся в основном из-за детей, поскольку имущество у них и так разделено.

Но и потом развод оценивается не только как психологическая травма, сопоставимая с гибелью близкого человека, но и как ухудшение материального состояния. Женщины переживают по поводу прямого снижения доходов: им кормить детей. Мужчин больше беспокоит физический факт сужения территории, если приходится переезжать на меньшую жилплощать. При этом наши мужчины стремятся подселиться к родителям, где быт устроен и налажен. Особую надежду они возлагают на матерей. В противном случае следует неминуемый повторный брак — на даме с территорией, иногда первой попавшейся «неплохой» женщине. Таким образом, восстанавливаются спокойствие, владения и власть мужчин. Кстати, зоопсихологи утверждают, что любой самец сходит с ума, если его лишить владений. Биология… Как мама, так и дети, которые, как правило, остаются с нею, вместо предполагаемого улучшения их жизни, получают все доказательства своей незащищенность и ненужности. Я с большим сочувствием отношусь к положению женщины в браке с человеком, который не хочет поддерживать семью ни материально, ни эмоционально, но пока жизнь показывает: что после развода материальный и социальный статус разведенной женщины ухудшается.

Развод ухудшит вашу репутацию, даже если вы святая. Основная ответственность за семью возлагается на женщину. Если произошел развод, то это прежде всего пятно на женской репутации: не уберегла семейный очаг, не придумала чего-нибудь эдакого, хитрого, чтобы мужа ублажить, утешить. В этом мы приближаемся к мусульманской норме женщины-утехи.

Общественная мораль по-прежнему требует именно от женщины быть хранительницей очага и отвечать за благополучие и сохранность семьи.

Женщины не спешат с повторными браками. Во-первых, они претендуют на любовь и в этом видят основное условие и повод для создания семьи. Любовь — это то царство неформальных отношений, в которых наши женщины чувствуют себя как рыбы в воде. «Он меня не любил», — говорит о своем бывшем муже женщина. «Она меня не слушалась», — говорит наш российский мужчина, рассчитывая на власть и подчинение.

После развода вам придется еще больше заниматься детьми, а не собой.

Развод потребует одного-двух лет, чтобы вы могли восстановиться психологически, встать на ноги, адаптироваться к новой ситуации. Поскольку об отношениях ни в семье, ни в постели у нас говорить не принято, то и развод превращается в схватку, где все решается силой.

Вопреки вашему представлению о справедливом разводе, отец детей может не только не помогать материально, но и не участвовать в его воспитании.

Среди тех отцов, у которых к моменту опроса миновало менее 5 лет после развода, часто встречались со своими детьми 44,1%. Дальше цифры идут на снижение: если после развода прошло от 5 до 9 лет, то часто видеть детей хотят только 31,9% отцов. Если минуло 10 и более лет — всего 24,5% опрошенных отцов. Доля же тех, кто встречается с детьми редко, повышается соответственно с 43,7 до 54,5%, а тех, кто не встречается никогда, — с 12,2% сразу после развода до 17,2% по прошествии 10 и более лет.

На частоте встреч отцов и их детей после развода сказываются разногласия между супругами по этому поводу уже в процессе распада брака. При наличии разногласий 17% отцов никогда не видят своих детей. Дети, становясь взрослее, иногда сами исправляют ошибки родителей. Но это лишь в случае, если отцы сами хотят сохранять отношения с детьми и воспитывать их. Ответы мужчин показывают, что лишь половина отцов, не имеющих контактов с детьми, огорчены подобным положением. Таким образом, только треть отцов, если судить по их собственным оценкам, достаточно часто видят своих детей и могут в какой-то мере заниматься их воспитанием. Однако ответы женщин на тот же вопрос существенно отличаются от ответов мужчин, они в два раза чаще говорят об отсутствии каких-либо отношений между отцом и детьми (34,9% против 17,2%); соотношение не меняется, даже если супруги живут в одном городе (26,3% против 11,7%). Таким образом, наши мужчины склонны преувеличивать свое участие в воспитании детей после развода, ограничиваясь алиментами. Теоретически они признают за собой обязательства, но на практике находят много поводов отлынивать, переводя все стрелки на супругу: сама виновата, не нужно было разводиться.

Игры с алиментами известны всякой разведенной женщине. Вначале могут попросить не подавать на алименты, чтобы не посвящать коллектив в семейные дела: мол, сам буду платить. Потом платят только время от времени, обещая детям впечатляющие подарки в будущем, вплоть до большого наследства в виде квартиры, машины, компьютера, поездки за границу. И после развода многие женщины и дети рассчитывают на улучшение в отношениях с бывшим мужем и отцом. Кроме того, отцы чаще всего не знают, сколько денег уходит на содержание и воспитание ребенка, и искренне верят, что планка ежемесячного пособия по уходу за ребенком, которую ставит государство (70 руб. в месяц), обеспечивает прожиточный минимум. Есть также пресловутая «черная» зарплата, с которой нельзя взыскать алименты, но именно она и составляет основной доход отцов.

Недовольные решением своих жен мужья, могут попытаться силой вернуть свою семью, и не стесняться в методах. Чаще всего вопрос стоит так — или квартира, или ребенок. Если вам дорога психика ребенка, бегите, а через год-два, три года можно вернуться к решению квартирного вопроса.

К разводам не случайно относятся со страхом и тревогой не только дети, но и сами взрослые.

В силу того, что развод до сих пор рассматривается как крайняя мера пресечения тяжелых семейных отношений или наказания неверного супруга, взрослые идут на него в условиях открытого конфликта, принципиального несогласия и взаимного презрения. Сцены насилия, свидетелями которых являются наши дети, на фоне развода только учащаются. Милиция предпочитает не вмешиваться.

Формулы укрепления уверенности ребенка в хорошем будущем

После развода большинство наших отцов исчезают с горизонта, в лучшем случае выплачивая минимальные алименты. Говорить ребенку в такой ситуации: «Папа любит тебя» не приходится. Гораздо честнее и полезней сказать: «Теперь мы будем жить вдвоем (втроем, если детей). И мне нужна твоя (ваша) поддержка)». Создать уверенность в хорошей перспективе даже у такой маленькой семьи просто необходимо.

Несмотря на то, что вас саму терзают сомнения, справитесь ли вы с этой сложной ситуацией, нужно внушать детям уверенность: «Я никогда ни при каких обстоятельствах тебя (вас) не брошу. У нас все получится, потому что мы вместе». Развод — это повод для еще большего сплочения семьи.

Во время развода страдает самооценка у всех участников драмы, в большей мере — тех, кого бросили. Дети всегда оказываются в положении брошенных и проигравших. Они в большей мере, чем мы нуждаются в реабилитации и психологическом допинге. Хвалите и подбадривайте ребенка в любых его начинаниях.

Не замыкайтесь в пределах своего дома. Это правильно на фоне развода заводить домашних животных, чаще ходить в гости, в кино, больше играть с детьми. Дети должны почувствовать, что произошедшая в семье перемена не обрушивает их жизнь, не сопровождается бесконечными проклятьями и неприятностями. Это — необходимая мера, чтобы со временем жизнь всех членов семьи наладилась и стала лучше.

Есть несколько типичных вопросов, на которые дети хотят услышать ответы, и возвращаются к ним многократно, требуя подтверждений. «Почему развелись родители? Кто плохой? Почему другие не разводятся?»

Эти вопросы связаны с комплексом вины у детей. Развод рассматривается детьми как форма наказания. Логика такая: кто-то провинился, его удалили с поля, условно говоря, поставили в угол. Это кто-то из членов семьи. Мама? Папа? Я? Понятно, что случае вины ребенка, гнев всех обрушится на него.

«Никто не виноват». «Когда люди понимают, что им трудно жить вместе под одной крышей, они разъезжаются. У тебя же тоже не со всеми дружить получается». «Иногда люди не сходятся характерами и решают разъехаться».

Полезный урок, который должны усвоить дети на примере своих родителей состоит в том, что существует такое явление, как совместимость. Им пронизана вся культура и природа. Не сочетаются зеленый и красный, не живут в одном доме волки и ягнята, не играют в классики бабы ежки и Иваны царевичи. А вот в карты могут играть. Обратите внимание детей и порассуждайте, почему Коля и Петя вместе? Может, потому что они живут вместе? А может потому, что один любит поесть, вон, какой упитанный, а другому некуда девать набитые карманы конфет и печений? А может, потому, что их родители когда-то познакомили, да так и повелось. Не ленитесь рассуждать с ребенком о взаимоотношениях между людьми. Детям очень интересны они сами. Они очень любопытны и с удовольствием подслушивают разговоры взрослых том, что они знают и думают о других людях. Потому что каждый из них ждет и немного боится большой взрослой жизни. И важно сказать им: « Она не только страшная, но и интересная! Ты не представляешь, как еще много приключений нас ждет впереди!»

«В твоей жизни ничего существенного не произойдет. Ты будешь ходить в тот же сад и играть с теми же детьми. Но теперь мы чаще станем бывать вместе».

Нельзя молчать, когда в семье проблема, которую ребенок может воспринимать как собственное горе, которое ему предстоит пережить в одиночестве. Нужно понять самой и дать знать ребенку, что несмотря на ухудшение материального положения, качество отношений в самой семье только улучшилось. Вы просто обязаны набраться сил и пройти этот этап достойно. Если вы не будете справляться, а рядом не будет друзей или родственников, которые бы помогали вам, ситуация в семье будет откровенно ухудшаться. И через несколько лет, несмотря на то, что вам и так досталось по жизни, вы можете получить упреки своих детей: «Не нужно было бросать отца. С отцом было лучше. Сама виновата». Самое страшное в жизни женщины это все-таки не потерять психологически мужа, а потерять эмоциональную связь с детьми.

17.08.2008

См. также:
Идеальная русская семья

Предложить интересную новость, объявление, пресс-релиз для публикации »»»