.
  

© Элизабет Килби

Груминг и психологическое насилие в онлайне. Как защитить ребенка от киберагрессии?

Фрагмент книги Килби Э. Гаджетомания: как не потерять ребенка в виртуальном мире. — СПб.: Питер, 2019.

Безопасность детей в Сети, пожалуй, больше всего беспокоит родителей, с которыми я общаюсь. Если маленький ребенок пользуется Интернетом, как его обезопасить? Статистика весьма неутешительна.

груминг - насилие над детьми

Один из опросов агентства Childwise установил, что у трех из четверых детей в возрасте от пяти до шестнадцати лет (73 %) есть доступ в Интернет из спальни, а у 10 % из них не было настроек приватности для просмотра личных данных. В отчете, подготовленном Национальным обществом предупреждения жестокого обращения с детьми (NSPCC), сказано, что почти четверть детей в возрасте одиннадцати-двенадцати лет, у которых есть странички в социальных сетях, сильно огорчалась из-за чего-то, увиденного там за последний год. Более половины таких случаев (62 %) были спровоцированы незнакомцами, то есть теми, кого они знали только виртуально, к тому же многие дети не могли понять, что стало причиной их расстройства. Сталкиваясь с чем-то огорчительным или неприятным в Сети, младшие дети могли определить причину своего расстройства с меньшей уверенностью, чем старшие, — еще один признак того, что дошкольникам и младшим школьникам не хватает сноровки в общении и устойчивости для того, чтобы пользоваться социальными сетями.

К сожалению, родители часто не следят за детьми так тщательно, как следовало бы. Только 32 % из них считают себя «очень уверенными» в безопасности детей при пользовании Интернетом. В реальной жизни мы следим за нашими чадами гораздо более внимательно, чем в виртуальной реальности, хотя Интернет таит для них много опасностей. Мы запрещаем детям разговаривать с незнакомцами, но зачастую это не касается онлайн-пространства.

Меня постоянно удивляет наивность родителей, которые позволяют маленьким детям пользоваться поисковым системами и веб-сайтами и совсем не следят за ними. Недавно я общалась с одной мамой, которая позволила своему семилетнему сыну выложить на YouTube, как он дерется и играет с сестрой. Она лично посмотрела видео до публикации и впоследствии была шокирована, увидев, что один незнакомец оставил к этому ролику серию нецензурных комментариев сексуального характера.

Пользование девайсом — это всегда очень изолированное занятие, в отличие от просмотра телевизора или игры на детской площадкой, где за детьми легко следить. Когда ребенок сидит перед экраном планшета, родители обычно не знают, что он там делает. Они оставляют его одного, потому что он притих, и спешат заняться своими делами.

Вики Шотболт, управляющий директор и основатель портала для родителей Parent Zone, сравнивает мир Интернета с центральной улицей мегаполиса. Я абсолютно согласна! Не отпускайте детей бродить по ней в одиночку, крепко держите их за руку и будьте всегда рядом!

Виртуальные друзья — не настоящие!

Дети 4-11 лет не должны общаться с незнакомцами в Сети, но иногда, несмотря на все старания родителей, они общаются с ними на форумах или в групповых чатах онлайн-игр. Важно объяснить, что если они не знают кого-то в реальной жизни, то человек все еще считается незнакомцем, даже если они разговаривают онлайн. Маленьким детям бывает очень сложно это понять.

Виртуальные отношения могут развиться очень быстро. Я знаю множество детей (некоторым из них было всего двенадцать-тринадцать лет), имевших виртуальные романтические отношения. Чаще всего они жили в разных странах со своими «половинками» и никогда лично не встречались и не разговаривали. Такие контакты происходят в мессенджерах и по электронной почте.

интернет-груминг

Мальчики и девочки говорят своим виртуальным друзьям такие вещи, которые никогда не осмелились бы произнести в реальной жизни, и очень быстро выдают личную информацию. Родителям нужно объяснить, что виртуальное общение — не то же самое, что встреча в парке отдыха или на школьном дворе: неизвестно, кто сидит по ту сторону экрана на самом деле. Прежде чем что-то написать, детям стоит задаться вопросом, смогли бы они повторить это кому-то в реальном мире? Стали бы они делиться личной информацией со случайным прохожим?

Интернет-груминг

Груминг — это процесс, во время которого кто-то общается с ребенком в Сети и постепенно совращает его. К сожалению, анонимность интернет-пространства дает для этого множество возможностей. Человек может поставить детское изображение на фото профиля и подружиться с ребенком в социальной сети или в игре. Он может рассказать интересную историю или болтать об общих интересах и увлечениях, то есть вызвать доверие и начать выстраивать отношения. Важно, чтобы любой ребенок, пользующийся Интернетом, знал о груминге, но родители часто переживают и не знают, как просветить его.

Но рассказать об опасных незнакомцах в интернет-пространстве и поговорить с детьми о груминге (на языке, соответствующем их возрасту) абсолютно необходимо. Просветите их как можно раньше. Объясните, что в Интернете люди часто оказываются не теми, за кого себя выдают. Дети склонны думать, что социальные сети — это конкурс популярности, поэтому чем больше людей будет у них в подписчиках, тем лучше. Но они не должны принимать запросы в друзья от того, кого они не знают в реальной жизни. Дети, желательно с вашей помощью, должны также проверять запросы от тех, кого они знают, чтобы убедиться, что аккаунт настоящий.

То же относится к общению в мессенджерах и чатах. Маленькие дети не должны общаться с незнакомцами онлайн и соглашаться на приватный чат с незнакомцем. Если кто-то отправляет им сообщение или пытается выйти в чат, они обязательно должны поставить вас в известность — как если бы чужой человек подошел к ним на улице или в парке. Даже если ваш ребенок не находится онлайн без присмотра взрослого (как я и советую), вам все равно нужно разговаривать с ним об этом. Дети должны быть образованы. Остерегайтесь онлайн-игр, где они могут играть с незнакомцами!

Поговорите с ними об информации, которую они выдают людям, общаясь в Интернете. Маленький ребенок не должен называть свое полное имя, домашний адрес, электронную почту, номер телефона или номер школы людям, которых не знает в реальной жизни. Убедись, что никнейм ваших детей не намекает на то, как их зовут на самом деле. Объясните, что все, что они выкладывают онлайн — имя пользователя, фотографии или комментарии, — воссоздает их образ, поэтому люди могут их узнать. Если бы к вашему ребенку на игровой площадке подошел незнакомец и спросил его имя или адрес, ваш сын или дочь ни за что не выдали бы эту информацию, а в виртуальном мире такое случается довольно часто.

Крайне важно, чтобы родители разговаривали со своим ребенком и всегда были начеку. Пусть он покажет вам все сайты, на которые заходит, когда пользуется Интернетом. Объясните, что когда он находится онлайн, ему нужно действовать, как детективу. Откуда он знает, что человек действительно того возраста, который назвал? Что он знает об этом человеке? Видел ли он когда-либо его фотографию? Уверен ли, что эта фотография настоящая? Объясните ребенку, что виртуальное пространство совсем не похоже реальный мир и нельзя принимать все за чистую монету. В обычной жизни мы знаем, как выглядят учитель или полицейский. Мы видим, где они работают и какую форму носят.

На прошлой неделе мой сын ушел со школьной площадки и разминулся со своей няней. Он потерялся, но потом подошел к одной из мам, которая помогла ее найти. Я спросила его, как он сообразил, к кому обратиться, и он ответил, что видел, как я разговариваю с этой мамой, и знал, что она меня знает, а значит, знает и кто он такой. Дети постоянно проводят такой анализ. Мы учим их искать кого-то, кого они узнаю́т, человека в форме, например. Но в Интернете таких опознавательных знаков нет, и мы не знаем, кому можно довериться, если мы потерялись. В реальной жизни дети могут бояться подойти к взрослому, а в Интернете они беззаботно общаются со всеми. Мы не можем полагаться на оценку и суждение в виртуальном пространстве, потому что там ничего нельзя проверить. Нужно внушить детям, что нет верного способа узнать, кем являются их собеседники на самом деле. Самая безопасная установка: не общайся с кем-то, кого не знаешь. Вам нужно приучить их обращаться к вам за помощью, если они запутались или в чем-то сомневаются.

Непристойные фотографии

Я знаю, что дети в десять-одиннадцать лет отправляют друг другу непристойные фотографии, но их родители ничего не хотят об этом знать. Они считают, что это подростковая проблема и их дети таким заниматься не станут или такое с ними не случится. Случится, еще как! Это происходит постоянно. У детей в этом возрасте нет эмоциональной зрелости, чтобы справиться с последствиями от отправки или публичной доступности их интимных фотографий, и я встречаю детей, которые от этого серьезно пострадали. Однажды я общалась с пятнадцатилетним мальчиком о непристойных фотографиях. Он сказал мне, что каждый его одноклассник отправлял и получал фотографии сексуального характера. Это повергло меня в шок, а для него это было совершенно нормальным и привычным делом.

Если вы даете ребенку телефон с камерой, вы должны установить правила до того, как он начет им пользоваться. Может, это прозвучит чересчур драматично, но вы, именно ВЫ, вручаете ребенку средство для совершения разрушающих и необратимых действий. Большинство детей интуитивно знают, что не стоит отправлять кому-либо непристойные фотографии, но потом они начинают общаться в чате с другим ребенком и принимают такую просьбу за близость, вызов или игру. Они действуют, не думая о последствиях. Печальный факт заключается в том, что как только вы отправили кому-то свою фотографию, она вам больше не принадлежит. Получатель может сделать с ней все, что посчитает нужным. Девочки часто отправляют фотографии своей груди или декольте. Мальчики принимают это за некий трофей и хотят похвастаться своей подружкой перед друзьями. До того как они осознают плачевность ситуации, фотография девочки обойдет всю школу. Такое может омрачить жизнь любому.

груминг в онлайне

Дети осознают публичность Интернета, только когда попадаются на чем-то. Даже Snapchat можно сфотографировать до того, как он исчезнет. Я работала с мальчиком-подростком, которого в двенадцатилетнем возрасте девчонки уговорили прислать им фотографию его пениса. Это фото облетело всю округу. Над мальчиком издевались и насмехались, и он на два года бросил школу из-за унижения. Он никак не мог пережить того, что сделали девочки. Он снова и снова возвращался к этой ситуации и не мог ее отпустить. Одно неправильное решение повлияло на всю его подростковую жизнь.

Не знаю, как еще донести до родителей, что это все реально, это может произойти с кем угодно и с этим нужно что-то делать. Дети должны задуматься, прежде чем отправлять свои фотографии в Интернет, они должны понимать: если что-то уже отправлено, это практически невозможно удалить. Если родители подозревают, что их ребенок отправляет или получает неприличные картинки и фотографии, нужно действовать! Объясните ему, что в этом нет совершенно никакой нужды. Люди не станут его больше любить, наоборот, это сделает его уязвимым, потому что фотографию могут увидеть множество других людей. Если ребенок оказался в такой ситуации, ему нужно все рассказать взрослому и попросить о помощи. В данной ситуации бессмысленно обсуждать какие-то правила, кроме одного: так делать нельзя!

Киберагрессия

За последние пять лет на телефон доверия для детей стало поступать на 88 % больше звонков об онлайн-запугивании. Иногда речь шла даже о семилетних малышах. Около трети этих детей сообщили об акте агрессии во время онлайн-игр или в социальных сетях. Американское исследование выяснило, что 87 % из 1502 детей в возрасте от десяти до восемнадцати лет, которых они опросили, были свидетелями киберзапугивания. Его последствия могут быть особенно серьезными для младших школьников. У них нет еще эмоциональных ресурсов, чтобы справиться с разрушительным эффектом агрессии, особенно в виде критических или оскорбительных комментариев, которые публикуются в социальных сетях. Часто онлайн-агрессия проявляется в виде критики постов или фотографий ребенка. Такой тип нападок основан на стремлении пристыдить и может иметь трагические психологические последствия. Когда на детей нападают в Интернете, им кажется, что от этого никуда не скрыться. Эта агрессия не ограничивается игровой площадкой и может настигнуть их, где бы они ни были, в любое время дня и ночи.

Виды киберагрессии:

  • рассылка запугивающих сообщений и угроз;
  • создание и публикация постыдных фотографий или видео;
  • «троллинг» — отправка угрожающих или оскорбительных сообщений в социальных сетях, чатах или онлайн-играх;
  • исключение детей из онлайн-игр, занятий или дружеских групп;
  • создание сайтов или групп, чтобы поиздеваться над ребенком;
  • подстрекательство к насилию над собой;
  • голосование за или против кого-то в оскорбительных опросах (например: «Кто самая страшная девочка в классе?», «Кто самый прыщавый мальчик?»);
  • создание поддельного аккаунта, похищение онлайн-идентичности с целью опозорить ребенка или доставить ему неприятности, воспользовавшись его именем;
  • отправка непристойных сообщений (также известная как «секстинг»);
  • склонение детей к отправке сексуальных снимков или к ведению сексуальных разговоров.

Многие родители думают, что киберагрессия может коснуться других детей, но только не их собственных. По роду деятельности я общаюсь с большим количеством средних школ, и в каждой из них были проблемы среди учеников, связанные с киберагрессией или секстингом. Из разговоров с множеством завучей я знаю, что это происходит с мальчиками и девочками каждый учебный год. Это совсем не редкое явление, на которое родителям можно закрыть глаза, — это происходит повсеместно. Если ваш ебенок не испытал такое на собственном опыте, он точно знает кого-то, кто испытал.

детская кибеагрессия

Недавно начальная школа моего сына разослала предупредительное письмо о новом приложении, в котором пользователи могут делать анонимные комментарии о других пользователях, и кого-то уже выбрали жертвой и атаковали. Это показывает, что эта проблема также касается детей начальных школ, а не только подростков, поэтому родителям нужно быть начеку. Важно поговорить с ребенком о киберагрессии так же, как вы говорите с ним о нападках в реальном мире. Расспросите, что он видел или читал в Сети, обсудите, как это может кого-то обидеть. Важно назвать это агрессией, потому что из-за анонимности компьютерного экрана вместо общения лицом к лицу многие дети этого не понимают. Попросите ребенка представить себя на месте другого. Как бы он себя чувствовал, если бы кто- то сказал такое о нем?

Что, если ваш ребенок — киберагрессор?

Дети (и многие взрослые) думают, что они могут говорить в Сети что угодно, не заботясь о последствиях, например о том, что их высказывание может кого-то ранить. Однако мы должны учить наших детей с ранних лет задумываться, прежде чем что-либо публиковать.

Они могли бы сказать на игровой площадке то, что собираются напечатать? Порадовался бы их учитель или родитель, прочитав комментарий, который они собираются оставить?

Одна из моих подруг говорит своим детям, что когда они находятся онлайн, они должны всегда представлять, что она или их отец стоят у них за спиной и читают, что они печатают. Если напечатанное родителям читать не стоило бы, то это нельзя говорить в Сети. Правила, действующие в реальном мире, применимы и в виртуальной реальности. Вы также можете объяснить, когда публикация или комментарий просто забавны, а когда оскорбительны. Американские исследователи опросили 500 детей в возрасте одиннадцати-пятнадцати лет. Выяснилось, что 15 % из них вели себя агрессивно в Сети по отношению к другим людям: девочки чаще публиковали злые комментарии, а мальчики были склонны к публикации обидных картинок и видео.

Если вашего ребенка обвиняют в киберагрессии:

  1. Не занимайте какую-либо позицию, пока не соберете полную информацию. Скорее всего, вы разозлитесь, разнервничаетесь и вам станет стыдно, но не давайте этим эмоциям повлиять на ваше суждение.
  2. Поговорите со своим ребенком спокойно, узнайте факты. Дайте ему объяснить, что произошло. Сколько людей в этом участвовало? Как долго все продолжалось?
  3. Спросите, почему он опубликовал или написал что- то обидное? Ему это показалось забавным или крутым или у него были разногласия с объектом оскорбления в реальной жизни? Он пытался за что-то отомстить?

Не отнимайте у ребенка смартфон или планшет, ему нужно научиться пользоваться социальными сетями и Интернетом ответственно и безопасно, поэтому ваш запрет ничего не решит и даже может спровоцировать подобную ситуацию снова. (Единственный случай, когда я советую полностью отобрать все гаджеты, — это если ваш ребенок действительно сильно провинился. Тогда вы можете запретить ему пользоваться его цифровым устройством или отобрать его на некоторое время, но нет такого проступка, за который стоит отбирать его навсегда.)

детская кибеагрессия

Киберагрессия означает, что ребенок еще недостаточно созрел эмоционально, чтобы пользоваться Интернетом или социальными сетями. Ограничьте или сократите его время онлайн. Все, что он публикует, должно проходить вашу проверку. Как только вы убедитесь в том, что он усвоили урок, верните его привилегии обратно.

Обсудите, как мог себя почувствовать человек, к чьей фотографии или публикации были оставлены неприятные комментарии. Попробуйте объяснить ребенку, что слова могут стать очень сильным оружием.

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ

Тринадцатилетний Джеймс оказался у меня на приеме, потому что был в очень плохом состоянии — он сильно нервничал, всего боялся и отказывался ходить в школу. В течение последних нескольких месяцев его психическое состояние ухудшалось, но он не мог рассказать родителям, в чем дело. Они были в отчаянии. Мальчик наотрез отказывался с кем-либо говорить. Ему нужна была срочная психологическая помощь.

Суть проблемы

Мне было ясно, что Джеймс сильно травмирован и чего-то очень боялся, но мне потребовалось несколько месяцев, чтобы установить с ним доверительные отношения, прежде чем он смог открыться.

«Я не могу вам ничего сказать, потому что он меня прикончит», — сказал мне однажды Джеймс.

Я спросила: «Кто тебя прикончит?» И наконец услышала всю ужасную историю.

Два года назад он сидел на форуме скейтбордистов. Он пользовался компьютером в своей комнате, и его родители не спрашивали, чем он занимается онлайн. Однажды Джеймс общался на форуме, и ему написал другой мальчик. Это было обычным делом: он общался с несколькими детьми онлайн. Мальчик сказал Джеймсу, что он чуть старше его и много знает о скейтбординге, поэтому Джеймсу нравилось с ним переписываться. В течение нескольких месяцев этот человек втирался в доверие Джеймсу, они начали обмениваться личными сообщениями, говоря о скейтбордах и трюках, шутили. В конце концов подросток попросил у Джеймса номер телефона, чтобы спрашивать, когда тот будет на форуме, и заходить то же время.

И вот однажды совершенно неожиданно мальчик позвонил Джеймсу по FaceTime. К его ужасу, «подросток» оказался пятидесятилетним мужчиной. Он начал угрожать ребенку и сказал, что если тот кому-нибудь скажет, его и его семью ждут ужасные вещи. Затем он заставил Джеймса совершить сексуальный акт на камеру. После этого случая он звонил раз в несколько дней и заставлял его делать то же самое. В их переписке Джеймс упоминал, в какой школе учится, поэтому мужчина иногда подъезжал к школе и махал ему из машины.

груминг в онлайне

По понятным причинам мальчик был ужасно напуган. Этот человек внушил ему неописуемый страх, сказав, что если тот проговорится, он убьет его семью или всем расскажет и покажет, что тот делал. Он так запугал Джеймса, что тот хранил молчание. Он звонил ему по видеосвязи по ночам и писал сообщения весь день. Джеймс постоянно был в панике. Он все больше и больше погружался в депрессию, пока окончательно не обессилел. Его родители не понимали, в чем дело, — ведь мальчик отказывался с ними разговаривать.

Занятия с психологом

Когда Джеймс открылся мне, мужчина все еще общался с ним. Я объяснила, что прежде всего об этом человеке нужно сообщить в полицию. Джеймс очень боялся — потребовалось много поддержки от меня и от полицейских, чтобы убедить его в том, что он в безопасности и этот человек больше не причинит зла ни ему, ни его семье. Вместе с тем нам нужно было рассказать о случившемся родителям, и Джеймс попросил меня это сделать. По понятным причинам они были в шоке. Его мама чувствовала себя особенно виноватой, что позволила этому случиться и не заметила, что сын становился все более удрученным и закрытым.

Я знала, что для его восстановления потребуется много работы после всего, что ему пришлось пережить. Нужно было помочь Джеймсу почувствовать себя в безопасности и убедить его в том, что того человека арестовали и угрозы насилия больше нет. Я поддерживала его на протяжении всего судебного процесса.

С помощью терапии я помогла ему понять, что он совсем не виноват в случившемся и ни один из его поступков не стал тому причиной. Я также работала с его школой, чтобы помочь ему вернуться к занятиям. Раньше у него были друзья, но когда началась эта история, он замкнулся в себе. Если ребенок теряет связь с группой своих ровесников, ему очень сложно вернуться в нее. Это как в гонке — если вы остановились, чтобы отдохнуть, вскоре рядом уже никого не останется. Жизнь и правда очень быстро меняется. Нам пришлось вместе работать, чтобы восстановить социальные связи Джеймса в школе, помочь ему почувствовать себя уверенно, снова начать гулять и проводить время с друзьями. Он стал бояться всего, что касалось скейтбординга, поэтому мы сделали так, чтобы его друзья брали его с собой в скейт-парк, когда там немного народа. Постепенно он снова полюбил это занятие.

Результат

Насильник Джеймса был выслежен.Обнаружилось, что он занимался грумингом и в отношении других мальчиков. Он признал свою вину и сейчас отбывает тюремное заключение. Джеймс постепенно начал посещать школу: сперва неполный день, а затем догнал остальных. Ему нужна была дополнительная помощь в освоении пропущенного материала. Ему также удалось заново подружиться с несколькими ребятами.

Он был сильно травмирован произошедшим, чувствовал себя очень уязвимым в Интернете и отказывался им пользоваться. Я помогла ему взглянуть в лицо своим страхам и вернуться в Сеть. Для Джеймса это был долгий путь — потребовались месяцы терапии, прежде чем его психическое состояние начало улучшаться.

Тревожные звоночки

Замечали ли вы что-то из нижеперечисленного за своим ребенком? Это может означать, что у него проблемы с киберагрессией или грумингом. Если вы обнаружили, что ваш ребенок замешан в киберагрессии — в качестве обидчика или жертвы, — вам следует сообщить об этом в школу, где он учится, если в этом участвуют другие дети из той же школы. Сегодня в каждой школе есть политика безопасного пользования Интернетом, и это должно помогать справляться с подобными ситуациями. Также в школе часто проводятся психологические консультации для детей, столкнувшихся с серьезными нападками. Вы также можете записаться на прием к психотерапевту в поликлинику.

  • Ваш ребенок кажется встревоженным, плаксивым, угрюмым. У него случаются сильные перепады настроения.
  • Он злится или ведет себя слишком возбужденно.
  • Он отказывается ходить в школу.
  • Что-то изменилось в его дружеских отношениях, он больше не упоминает каких-то друзей.
  • Изменилось то, как он ест и спит.
  • Он скрывает, чем занимается в Сети, больше чем обычно. Он не пользуется телефоном или компьютером, когда в комнате есть другие люди.
  • Он проводит больше времени онлайн.

Как защитить ребенка в социальных сетях?

  • Приучите его сразу сообщать вам, если его что-то смущает. Активно приучайте его к открытости и проговариванию.
  • Используйте настройки безопасности. Они не спасут от всего на свете, но они помогают. Изучите, как работают настройки безопасности в социальной сети, которой пользуется ваш ребенок, и научите его, как делать записи и публикации приватными или открытыми. Закройте его аккаунты в Instagram и на Facebook, чтобы фотографии и посты могли видеть только люди, которых он добавляет в друзья. Регулярно проверяйте настройки безопасности.
  • Когда ребенок подрастет, научите его блокировать каких-то пользователей и жаловаться на них.
  • Если у ребенка есть аккаунт в социальных сетях, у родителей должен быть к нему доступ, чтобы следить за публикациями и комментариями. Они должны знать все его пароли и быть подписаны на его страничку, чтобы следить, что попадает в Сеть.
  • Проведите беседу с ребенком, прежде чем он попадет в социальные сети, и предложите ему свои правила, которые вам будут удобны. Некоторые родители настаивают на том, чтобы ребенок показывал им пост до публикации или заходил в социальные сети только с их телефона, чтобы они могли внимательно отслеживать любую его активность.
  • Поговорите с ребенком о безопасности в Сети. Маленькие дети не должны называть свое полное имя, номер школы, домашний или электронный адрес людям, которых они не знают.
  • Дети должны давать доступ к своим страничкам в социальных сетях исключительно тем людям, которых они знают в реальной жизни.
  • Приучите своих детей задумываться, прежде чем что- то публиковать. Попросите их представить, смогли бы они сказать это человеку в лицо. Если нет, они не должны говорить это и в виртуальном мире.
  • Пусть они сообщают вам о своем положительном и негативном опыте общения в Сети. Если они увидели или прочитали что-то неприятное, они должны сразу обратиться к вам.
  • Научите их опасаться незнакомцев в Сети так же, как в реальной жизни: расскажите им про груминг (понятными и простыми словами). Объясните, что в социальных сетях люди не всегда оказываются теми, за кого себя выдают. Знают ли они этого человека в реальной жизни? Объясните, что они могут поговорить с вами о любом происшествии, которое их тревожит и с которым они не могут справиться сами. Родители должны постараться сделать так, чтобы дети пользовались девайсами в комнатах с другими людьми — в гостиной или на кухне, а не в своей спальне.
  • Контролируйте, чем занимается ваш ребенок. Установите ограничения на их гаджетах, чтобы они не могли добраться до неподходящего контента.

См. также:

Кибер-буллинг: опасное виртуальное «быкование»

© Элизабет Килби Гаджетомания: как не потерять ребенка в виртуальном мире. — СПб.: Питер, 2019.
© Публикуется с разрешения издательства.

Канал в Telegram: @PsyfactorOrg
 
.
   

© Copyright by Psyfactor 2001-2019.
© Полное или частичное использование материалов сайта допускается при наличии активной ссылки на Psyfactor.org. Использование материалов в off-line изданиях возможно только с разрешения администрации.
Контакты | Реклама на сайте | Статистика | Вход для авторов