.
  

© Ф. Зимбардо, Р. Сворд

Секреты и ложь: откуда они берутся

Давайте обсудим тему хранения и раскрытия секретов, а также лжи. Многие из нас по разным причинам решают, говорить правду или лгать. Но когда можно считать, что мы храним секреты и врем из добрых побуждений, — а когда это всего лишь нечестное эгоцентричное поведение, которое негативно воздействует на характер и отравляет отношения?

ложь и обман

Секреты и ложь влияют не только на частную жизнь, но и на состояние общества в целом. Каждый день СМИ самозабвенно поливают нас ушатами сенсаций и разоблачений. Новости, журналы и блоги, Интернет и коммерческое телевидение процветают благодаря склонности людей к вуайеризму: всем так хочется подсмотреть за тайной жизнью знаменитостей, разоблачить проступки политиков или откровенную ложь, сказанную с целью защитить насиженное место или свою компанию, а то и вовсе махинации национального масштаба!

Учитывая все это, неудивительно, что иногда мы увиливаем от сообщения информации о доходах в налоговую службу, скрываем гомосексуальную ориентацию или пережитое насилие. Но почему одни люди более других склонны утаивать и врать? Мы врем, когда кого-то или что-то нужно защитить: самих себя, любимых людей, работу или отношения.

Живущие тайной жизнью люди учатся врать, как профессионалы. Интересно, правда? Ведь иначе просто не получится работать в сверхсекретной организации, жить на две семьи или крутить тайные романы. Тайных агентов и шпионов общество превозносит (вспомните хотя бы Джеймса Бонда), а прелюбодеи и двоеженцы предпочитают оставаться в тени. Они хранят секрет своей тайной жизни, пока партнер не поймает их на лжи.

Ложь зарождается в детстве

Зарождение секретов и лжи начинается в самом раннем возрасте. На детских площадках мы узнаем о существовании «секретиков» и постигаем искусство лжи: «Никому не говори, но Салли удочерили», «Я украла эти мелки в школе. Только не говори учителям!» К сожалению, тайна может оказаться неправдой, которую мы впоследствии невольно распространим; или же, как в случае с мелками, выдав секрет, мы потеряем друга. И конечно же, ложь — это всегда палка о двух концах. Вспомните, как посвящали друзей в свои секреты. Сначала реципиенту сообщают, что он отныне получает уникальный статус — единственный во всем мире удостоен тайного знания. Однако со временем бремя тайны становится таким тяжелым, что кажется: если разделить его с третьим другом, станет только лучше, укрепятся еще одни отношения. Но как почувствует себя первый друг, прилежно хранивший секрет, когда узнает, что информация уже давно известна всем вокруг?

Дома мы тоже узнаем, что такое секреты и ложь. Например, наблюдаем «ложь во благо», получаем указание никому не рассказывать о чем-то хорошем (подарке для мамы на Рождество) или плохом (физическое или сексуальное насилие в семье).

Хочется уточнить, что ложь во благо — это ложь, которая озвучивается, чтобы не ранить чувства другого человека. Например, прическа/наряд/____ (вставьте свой вариант) вашего друга выглядит просто ужасно; но, когда вас спрашивают «Как тебе?», вы автоматически отвечаете: «Просто супер!» Другой тип лжи обычно направлен на удовлетворение эгоистичных интересов и возникает в контексте. Такая ложь часто вызвана страхом разоблачения. С точки зрения временной перспективы эгоистичная ложь зачастую попадает под категорию фаталистического будущего: а) «Если мне не удастся это скрыть, сегодня, завтра и т. д. у меня будут большие неприятности» или б) «Если на этом сайте знакомств я не припишу себе впечатляющую биографию, я никого не заинтересую».

Но вернемся к детям. Зачастую сначала они говорят жестокую правду — однако родители их поправляют: заставляют извиняться или лгать во благо. Недавно так случилось на приеме у Роуз. Клиент привел на прием своего пятилетнего сына, который глянул на Роуз и тут же выпалил: «Вы старая!» Отец залился краской стыда и грозно потребовал никогда больше не говорить таких вещей и извиниться. Напряжение спало, и клиент расслабился, когда Роуз рассмеялась, согласилась с его сыном и сказала, что да, она действительно старая и по возрасту годится ему в бабушки. Это помогло мальчику оценить внешность и возраст Роуз в понятной для него перспективе.

Ложь во благо может со временем превращаться в ложь в собственных интересах. Иногда родители непреднамеренно делают нас участниками своего обмана. Мы осваиваемся в ситуации, и постепенно ложь «с добрыми намерениями» перерастает в полноценное вранье.

Как дети усваивают, что врать можно

Вот несколько примеров того, как дети учатся врать, когда слышат ложь родителя.

  1. Родитель — звонит на работу и говорит, что заболел, когда на самом деле ему нужно разобраться с налогами.
  2. Ребенок — учится притворяться больным.
  1. Родитель — говорит другу, что не может с ним встретиться, потому что нужно пойти на выступление ребенка, когда никакого выступления на самом деле нет.
  2. Ребенок — усваивает, что ради получения желаемого результата можно говорить что угодно.
  1. Родитель — когда ребенок обнаруживает, что у мамы или папы роман на стороне, просит ребенка держать это в секрете, чтобы не ранить другого родителя.
  2. Ребенок — усваивает, что неверность допустима, если партнер о ней не знает.

А как быть с секретными агентами и типами, живущими на две семьи?

Кая Перина, главный редактор Psychology Today, написала на эту тему замечательную статью. В ней Кая утверждает, что «дети, воспитанные в неблагоприятной обстановке, лучше распознают обман, чем выросшие в стабильной среде». В статье подробно разбиралось детство трех реальных спецагентов. Их истории были очень похожи на сюжет о детстве Джеймса Бонда из ремейка «Казино “Рояль”» 2006 года, хоть и были менее драматичными: на долю сироты-Бонда еще в детстве пришлись самые разные передряги.

Наш опыт показывает, что люди с невероятно развитыми навыками «считывания» лжи (способные как опознавать, так и распространять вранье) выбирают профессии, где эти навыки можно применить. И хотя наша культура превозносит жизнь шпионов, этим людям, бесспорно, недостает нормальных, здоровых отношений. Они либо не могут никому довериться, либо не делают это из соображений безопасности — в том числе и для объекта потенциального сближения. Вне зависимости от причин жизнь во лжи всегда порождает токсичность в отношениях.

Тайные вторые семьи обычно появляются у патологических лжецов, зачастую страдающих расстройством личности. Как те, кто сидит на стероидах, чтобы казаться себе более крутыми, они готовы обманывать денно и нощно, чтобы получить или ощутить желаемое. В случае «тайных семей» это может быть любовь, удовлетворение — или же лжецу кажется, что первая семья в каком-то смысле дефектна, но уходить или разводиться не хочется. При таком раскладе вторая и третья семьи превращаются в своего рода улучшенные версии. Такие люди нередко оказываются нарциссами, в принципе не способными понять, как их действия (недельные и даже месячные периоды отсутствия, финансовая нестабильность) влияют на жизнь каждого члена семьи. Это могут быть беспринципные, бессовестные люди, наслаждающиеся собственной способностью водить окружающих за нос; возможно, даже получающие удовольствие от опасностей, связанных с таким стилем жизни. Вне зависимости от исходных намерений все, кто пытается строить отношения на лжи, всегда ставят собственные потребности выше нужд «любимых» людей. Когда же обман раскрывается, жизни всех жертв, попавших в сети их обмана, оказываются разрушены.

Возможно, вы знаете выражение «лучше говорить правду, тогда меньше нужно будет запоминать». Ведь действительно, нужно обладать феноменальной памятью, чтобы постоянно лгать и вести тайную жизнь. Солгав, человеку нужно запомнить все подробности, в том числе возникшие в результате «эффекта домино». За это приходится платить свою цену: лжецы постоянно испытывают невероятное напряжение, которое влияет на их физическое, эмоциональное и психическое здоровье — не говоря уже о здоровье отношений. Повышенное кровяное давление, сердечно-сосудистые заболевания, депрессия, тревога, эмоциональная нестабильность, колебания настроения, зависимости — вот лишь некоторые примеры валюты, которой приходится расплачиваться за двойную жизнь. Помимо неослабевающего стресса основанный на вранье образ жизни приносит боль, ведь приходится постоянно передергивать, расстраивать и обманывать невинных жертв своего обмана.

Если вы больше не можете нести бремя тайны; если вы живете секретной жизнью и хотели бы все это прекратить; если вы врете чаще, чем хотелось бы, — примите решение исцелить себя и свои отношения. Это может даться нелегко, но лучше начать прямо сейчас. Задайте себе следующие вопросы:

  • Действительно ли вы постоянно говорите то, что нужно сказать, чтобы получить желаемое?
  • Часто ли вы выбираете «легкий путь» мелкого вранья — которое со временем бумерангом возвращается и вредит вам самим?

Если вы ответили «да», скорее всего, ваша перспектива гедонистического настоящего перешла в стадию токсичности. Подумайте, откуда ноги растут у ваших действий — или бездействия. Скорее всего, вы обнаружите, что когда-то пережили негативный опыт, который и стал причиной вашей текущей ситуации. Отсутствие опыта безусловной привязанности, детство, проведенное в атмосфере нечестности и избегания правды, производят на ребенка сильное впечатление. Бесстрашно исследуйте прошлые негативные переживания и постарайтесь сформулировать, какие уроки вынесли для себя и как культура лжи мешает вам реализовать свой потенциал и достичь удовлетворения в отношениях.

Затем подумайте, не стоит ли вам пообщаться со специалистом, который поможет понять, как сохранять честность, — начиная с честности перед самим собой. Возможно, вы сумеете получить поддержку от людей, страдающих подобным недугом. Вы не одиноки. Действительно можно научиться отделять правду ото лжи и сознательно наблюдать за собственным поведением. Подкрепляйте позитивные изменения: говорите открыто и честно, верьте в то, что правда вас освободит. В основе здоровых, полных любви отношений всегда лежит откровенное общение и сочувствие.

Литература

  • Philip G. Zimbardo, Rosemary K.M. Sword. “Living and Loving Better with Time Perspective Therapy. Healing from the Past, Embracing the Present, Creating an Ideal Future”. McFarland & Company, Inc., Publishers, Jefferson, North Carolina, USA. 2017

См также:

Канал в Telegram: @PsyfactorOrg
 
.
   

© Copyright by Psyfactor 2001-2019.
© Полное или частичное использование материалов сайта допускается при наличии активной ссылки на Psyfactor.org. Использование материалов в off-line изданиях возможно только с разрешения администрации.
Контакты | Реклама на сайте | Статистика | Вход для авторов