.
 

© Елена Джеро

Особенные отношения: есть ли у них будущее

Такие особые отношения случались почти у всех в той или иной форме, в той или иной жизненной фазе, с тем или иным концом.

особенные любовные отношения

Огней так много золотых
На улицах Саратова,
Парней так много холостых,
А я люблю женатого.

— Он же женат! — качают головами подруги, плачут матери и сердятся отцы.

— Ничего вы не понимаете, у нас особенные отношения! — отвечаете вы с обидой. Или горечью. Или решимостью в голосе.

Они случались почти у всех в той или иной форме, в той или иной жизненной фазе, с тем или иным концом. А, еще конца не было? Ну, тогда особенно актуально разобраться, что такое эти ОСОБЕННЫЕ отношения? Это плохо? Это правильно? Это выгодно? Можно ли быть счастливым в особенных отношениях?

  • Одна моя знакомая была любовницей 12 лет, а потом стала женой.
  • Другая — 10 лет, и потом стала женой другого.
  • Есть и такие, которые не стали женами, вообще.
  • А еще есть такие, кто и не хочет становиться женой.

О чем это я? О том, что правил нет. Каждый конкретный случай — это отдельная песня. О главном. А что у нас главное в отношениях? Любовь? Будущее? Финансовая выгода? Что еще? Напишем список?

  1. Любовь. Без нее не интересно. Поэтому она и занимает первое место по результатам опросов всех времен и народов. Подарок небес, от которого невозможно отказаться. В основном потому, что он падает вам на голову, вне зависимости от возраста и социального статуса. Бум! И все, живите теперь с любовью. На голове. Вместо мозгов.
  2. Будущее. Слышали выражение «Я ж ему всю молодость отдала»? Для тех, кто не понял — это о том, что мы предупредить забыли, но молодость отдается не просто так. Это вклад. В старость. Ну, или в зрелость, неважно. Это — депозит на будущее. Я тебе — сейчас (тело, любовь, борщ), ты мне — потом, когда у меня закончится (тело, любовь, борщ). Желательно с процентами. На слово верить дураков нет, поэтому существует брачный контракт, нотариусы и бриллианты.
  3. Финансовая выгода. Это все про то же, но в настоящем времени. Я тебе — сейчас (как обычно: тело, любовь, борщ), ты мне — тоже сейчас (деньги, квартира, машина, продвижение по службе, нужные знакомства и т.д. и т.п.)
  4. Стабильность. Пока ты со мной, в жизни, пусть даже относительное, но равновесие. Все на своих местах, предсказуемо, понятно. Как распорядок дня. Как зарплата. А вот без тебя — все наоборот: мир какой-то неправильный, что делать непонятно, чего ждать — неизвестно. Ужас, в общем.
  5. Секс. Доступный, сколько надо, как надо и когда надо. Ну, почти. Ну, ладно, доступный и все.
  6. Дети. Которым нужен отец. И мать. В программе — максимум также тетки с дядьками, бабушки и дедушки. Желательно, за границей. Ну, или хотя бы в Москве, это не главное. Главное — содержание (зачеркнуто) воспитание.
  7. Дружба. Так случилось, что в природе чаще всего либо понимание, либо половые признаки противоположного пола. Решайте, что вам важнее. Кстати, Бог для понимания создал подруг и домашних животных, имейте в виду. Они к тому же еще вдохновляют, утешают и не мешают личностному росту.
  8. Интересная жизнь. Тут каждому — свой интерес, даже перечислять не будем, только обозначим области: люди, места, досуг, обучение, деятельность, идеи. Но главное здесь, что все это с ним — да, а без него — нет. Из-за статуса ли, из-за денег, из-за знаний или умений — не суть.
  9. Решение проблем. Актуально для тех, кто не знает как, не может, не хочет, больше не хочет решать свои проблемы сам. Некоторые или все. От протекающего крана до минуса в банке и отсутствия своего мнения. Надо же как-то решать, правда ведь? Почему не через отношения?
  10. Смысл жизни. То главное, без чего все остальные победы и успехи меркнут и скукоживаются. Как говорится, карьерным можешь ты не быть, но в отношеньях быть обязан. Этот сценарий в голове может быть общественным, родительским или вашим собственным, но если он есть, а отношений нет, то любой партнер — звезда и спасение. Толстый, лысый, безработный, извращенец, преступник, алкоголик или женатый — какая разница?
  11. Стимул. Если партнер для вас — муза и зажигательный шнур в одном флаконе, если с ним вы ведете активную социальную жизнь, а без него — смотрите сутками телик на диване, если вы готовите (стираете, убираете, краситесь) только когда «есть для кого», то как бы не получилось так, что вы и живете для него же.
  12. Ответственность, взятая на себя. Мы же в ответе за тех, кого приручили? Значит, на нас ответственность за отношения, мы их и будем развивать и деформировать, пока не превратятся в мечту. Ну, или хотя бы как у Машки. Главное, чтобы не как у Светки, и не как у нас самих в прошлом. Ответственность за отношения такая большая и глубокая, что в ней спокойно можно утонуть. Или утопить кого-нибудь. Например, соратника по отношениям. Если, конечно, не успеет скрыться бегством.
  13. Ответственность, отданная другому. Он же мужчина, правильно? (женщина, с образованием, умнее, старше, опытней). Ему видней. Он будет решать, а я — слушаться. Он будет будет моим взрослым. И еще он никогда меня не бросит — детей же не бросают. Я же без него пропаду!

Важен не порядок в данном случае, а процентное соотношение. Если прикинуть, что и в каком размере вам нужно, а потом честно ответить на вопрос, что и в каком соотношении имеется в наличии, то картинка ваших отношений может сильно проясниться и заиграть новыми красками.

Теперь давайте определим, есть ли у этих отношений будущее. И здесь имеется в виду не только протяженность во времени, но и стабильность, крепкость, положительный эмоциональный окрас. Короче, будут ли отношения будут успешными?

В соответствии с формулой успеха, это случится, если вы будете давать партнеру то, что нужно ему, а он вам — то, что нужно вам.

Если вы желаете играть в ребенка, а он — в родителя, или наоборот, если вы оба думаете, что за удовольствия надо платить и финансовые расчеты между вами гарантируют продолжение банкета, если у вас большая любовь, и все остальное для обоих не имеет значения, и так далее.

Но если это не так, если формула успеха не выполняется, и кто-то из вас думает, что дает больше, чем получает, или что получает не то, что на самом деле надо, или если вы смутно догадываетесь или твердо уверены в том, что в обозримом будущем ваши или его потребности изменятся до неузнаваемости или перестанут удовлетворяться, то тут варианта развития событий два:

  • Отношениям каюк (вы уходите, он уходит, все уходят, занавес).
  • Отношения превращаются в такие, при которых формула успеха выполняется. Не сами, конечно. Превратить их во что-нибудь другое могут только участники. Причем, оба. Желаний одного недостаточно. Действий одного — тоже. В том смысле, что можно, как в пункте про взятую на себя ответственность, устроить отношениям «Титаник».

А теперь внимание, вопрос: про какие отношения речь? Про особенные или... про все? Что они такое, особенные отношения? С особенным партнером по особенным правилам? Но для кого-то особенным является женатый человек, для кого-то президент страны или олигарх, криминальный авторитет, или не авторитет... Это может музыкант или художник, девушка легкого поведения или бизнес-вуман, инвалид или спортсмен, алкоголик или трудоголик, модель или актриса...

Так чем же отличаются особенные отношения от... нормальных? Если называть нормальными отношениями те, в которых, к примеру, есть штамп в паспорте, то подавляющее большинство отношений — особенные (без штампа).

Если те, в которых партнеры проводят много времени вместе, то как быть с «половинками» солдат и капитанов дальнего плавания? Или, наоборот, с теми людьми, которые живут десятилетиями вместе, и друг друга не замечают при этом? Это — нормально?

А что, если определить нормальными отношения, в которых партнеры счастливы? Ведь именно они должны быть нормой. По крайней мере, на личностном уровне. А если показатель счастья близок к максимуму, то должно хватить сил и энергии на решение проблем, связанных с тем, как общество или отдельные значимые для нас личности определяют нормальные отношения. Удачи!

См. также:

© , 2014 г.
© Публикуется с любезного разрешения автора

 
.
   

Контакты | Реклама на сайте | Статистика | Вход для авторов
Политика публикации | Пользовательское соглашение

© 2001–2021 Psyfactor.org. 16+
© Полное или частичное использование материалов сайта допускается при наличии активной ссылки на Psyfactor.org.
 Посещая сайт, вы даете согласие на использование файлов cookie на вашем устройстве.
 Размещенная на сайте информация не заменяет консультации специалистов.