.
 

© Рамиль Гарифуллин

Психоаналитические рассказы, истории, миниэтюды, портреты.
Сексуальная психология

««« К началу

В сексшопе

Зайдите в сексшоп и вы увидете, что в основном его посетители мужчины, причём большинство из них просто любопытствующие, и лишь остальные истинные сексшоповцы. Истинного сексшоповца определить легко — взгляд его не настолько любопытсвующий, а больше думающий... думающий о том, что бы такое сотворить со своей подругой, чтобы та сегодня ночью увидела небо в алмазах. Истинный сексшоповец руководствуется принципом: «Дешевле купить нечто в сексшопе и подарить небо в алмазах, нежели купить нечто алмазное в ювелирном магазине». Ведь чаще всего нечто алмазное покупают мужчины тогда, когда уже не могут сотворить своим подругам небо в алмазах.

Истинного сексшоповца можно распознать по его жаргону, он меньше улыбается, находясь в сексшопе. Если его послушать, то складывается впечатление, что находишься не в сексшопе, а в детском мире. — Подайте-ка мне вон ту игрушку — просит он у продавщицы.

— А теперь во-он ту куклу.

— Сколько стоит эта машинка? — Ну и так далее.

Есть истинные сексшоповцы, которые выражаются по научному. Например, я случайно подслушал такое выражение: «Вчера совершал поршнеобразные фрикции и колебания, и оказалось, что трение с метилфосфатоформальдегидной мазью было выше, чем с обыкновенным вазелином!

Или «Я вчера приходил к вам по протекции, по поводу своей эрекции, которая у меня уменьшилась после хирургической резекции.»

Как-то встретил одного сексшоповца на улице, когда прогуливался с дочкой. И он мне советует, надеясь, что дочка ничего не поймет:

— Для того чтобы заполнить свой семенной мешочек, хрякни перед этим стакан сметаны и закуси грецкими орехами, после чего пережми семенной канатик и нажми на точку УШУ и пропеллер заведется.

— Этот прием называется приёмом Карлсона, в честь мужчины, который как известно был всегда в самом расцвете сил. И теперь, когда я по утрам пью сметану, дочка подходит ко мне и говорит:

— Что папа семейный мешочек заполняешь.

Есть сексшоповцы, говорящие лозунгами. Вот уж истинные патриоты своей отчизны. Подходит один такой патриот к отделу презервативов и громко декларирует:

— Ударим по отечественным резинотехническим изделиям ударным трудом, — а сам обманщик, потом импортные презервативы покупает.

— Как-то, моего коллегу пригласили поработать в сексшопе в качестве консультанта. Во всех таких магазинах есть кабинет сексолога.

Коммерческий директор ему сразу поставил задачу: «Постарайся убеждать наших покупателей в том, чтобы не покупали большие эмитаторы, а брали те, которые поменьше. Нам выгоднее и удобнее продавать маленькие за 2200, чем большие, но за 5500. Мы за одну поездку можем больше привозить и экономить на транспорте» Словом, говорит он ему: «Борись с гигантоманией».

Подслушав их беседу, вступила в спор замдиректора сексшопа Марья Ивановна:

— Посетителям -мужчинам надо наоборот показывать этих гигантских орлов — т.е. фалосоэмитаторов— утвердительно заявила она, — чтобы мужчины почувствовали своё мужское ничтожество и покупали наши товары. Так что, лучше продавать большие за 5500, чем маленькие, но за 2200.

После некоторой паузы, директор заявляет, что в том месяце, прибыль нашего сексшопа была выше, а почему?... Потому что мы продавали маленькие за 2200, а не большие, но за 5500. Вы понимаете это.

Вошла продавщица сексшопа женщина бальзаковского возраста.

— Зайтуна Ибрагимовна, — обратился к ней директор,

— Вот, что тебе самой импонирует большие за 5500 или маленькие, но за 2200.

— А что вы имеете ввиду? Поршеньки что ли?— с каким -то страстным волнением переспросила Зайтуна Ибрагимовна.

— Не скажу. — утвердительно сказала она — Но знакомые и подруги больше заказывают у меня большие за 5500, чем маленькие, но за 2200.

— Вот видите, — говорит Марья Ивановна, — Не надо нарушать права потребителей, лучше все — таки продавать большие за 5500, чем маленькие, но за 2200.

После этого, директор медленно встал и с агрессией на лице пошёл на Марию Ивановну.

— Мария Ивановна,— прошипел он, мы вчера, во вторник продавали большие за 5500, а не маленькие, но за 2200. Так! И дневная выручка была меньше, а сегодня выручка больше, а почему, потому что сегодня мы продавали эти чёртовы фалосоэмитаторы за 2200 и маленькие, а не за 5500, но большие.

Хотел было мой приятель уже уйти, чтобы подготовиться к завтрашнему рабочему дню в сексшопе, книжки почитать, как директор его останавливает:

— Помоги — говорит он ему, сегодня наш экспедитор и шофёр в командировке, перенеси в соседний сексшоп, т.е. наш филиал, пять больших фалосоэмитаторов. Это тут недалеко. Две остановки на трамвае.

Получил он накладные, получил товар. Взял товар в охапку и хотел было идти.

— Э, нет — говорит директор, так у нас не ходят. Всех людей распугаете. Дал ему какую -то авоську. Она оказалась маленькой. Сверху прикрыл товар бумагой.

Сел мой коллега в до отказа переполненный трамвай. Задумался о завтрашнем рабочем дне. Он вообще человек задумчивый, порой настолько, что перестаёт видеть что вокруг него. Чувствует, что в трамвае стало как — то веселее. Всматривается в лица. То ли ему кажется, то ли на самом деле, но лица многих женщин порозовели. Трамвай как бы разделился на две части. Часть стоит вокруг него, зажав в плотном кольце, причём большинство из них женщины. Смотрят так серъёзно, что как будто он что -то им должен.

Слышны реплики:

— Ого-го какой!

— Это тебе не ого-го! А что надо!

— Такой мне не надо!

— Господи! Господи!

— Да, не бойтесь вы, в Амстердаме в честь него памятники стоят.

— А кому интересно он везёт?

— Вот понимаю, что где -то это видела, а что это не понимаю.

Тут мой коллега вздрогнул и посмотрел на свою авоську. Оказывается бумага которой были прикрыты все фалломоэмитаторы развернулась. Ну короче, одна головка фалосоэмитатора выглянула. И ведь как хорошо выглянула. Так выглянула, что многие пассажиры улыбнулись. Всё таки фолосоэмитатор — это магический предмет.

— Садись, милок и не смущай людей — говорит ему одна старушка — Господь с тобой. И старушка перекрестилась.

Он сел положил авоську на колени, всё так бережно прикрыл бумагой. Сидит. Сам весь красный такой.Возбуждённый. Вдруг трамвай, как назло, резко тормозит и содержимое авоськи раскрывается. Этот магический букет из пяти тюльпанов видят все пассажиры.Это надо видеть! Мой коллега вот так сидит. А эти пять тюльпанов как из клумбы торчат из него. В салоне опять реплики:

— Фантастика!

— Гигант!

— Наверно всем своим пяти любовницам купил.

— Этого пятиглавого дракона, пока он не раздраконил всех пассажиров надо гнать из салона.

Букет тюльпанов не удержался и все фалосоэмитаторы упали на пол и покатились по салону. Что было!

В салоне поднялся шум, истерики, крики, даже приступ хватил одну женщину. Представляете вы сидите, а к вашим ногам подкатывает нечто пожожее на мужское достоинство, но без его носителя. Уж больно боятся наши женщины это. А в Амстердаме это торчит везде на улице и ничего. Представляете себе картину — пассажиры передают друг другу не талоны, а фаллос. Это надо видеть. Чувствует мой коллега, что в трамвае начинает складываться какая-то форма группового общения.

А пятого тюльпана найти не удалось, свиснул кто-то. Давали даже объявление в газете бесполезно. Ну и на здоровье. Только тогда мой коллега понял, что лучше бы он взял тогда маленькие и за 2200, чем большие, но за 5500.

  К началу  

© , 1999 г.
© Публикуется с любезного разрешения автора

 
.
   

Контакты | Реклама на сайте | Статистика | Вход для авторов
Политика публикации | Пользовательское соглашение

© 2001–2021 Psyfactor.org. 16+
© Полное или частичное использование материалов сайта допускается при наличии активной ссылки на Psyfactor.org.
 Посещая сайт, вы даете согласие на использование файлов cookie на вашем устройстве.
 Размещенная на сайте информация не заменяет консультации специалистов.