.
 

© Наталья Москалева

В чем твоя проблема?

Мы продолжаем публикацию статей, посвященных серии книг «Люди из шкафа».

решение проблем

В прошлом материале автор рассказывал о некоем универсальном методе «избавления от всего» — медитации Дзэн-буддизма. Здесь будет сделана попытка изучить сам факт проблемы. Как человек может определить, есть у него проблема или нет? Что можно считать за норму, а что понимать как не норму?

Человек и сам знает, где у него есть проблема, а где нет. И я бы не  стала поднимать такой странный вопрос, если бы не одна недавняя история...

На прошлой я опубликовала на одном из сайтов историю девушки — Леры, —  прототипа одной из героинь серии книг «Люди из шкафа». До того, как избавиться от прошлых моделей поведения девушка попала в коллектив, в котором ее ни во что ни ставили, унижали, заставляли выполнять не свою работу, а чьи-то поручения. Ей запрещали принимать решения, однако, требовали выполнения чужих решений, о которых даже не ставили в известность. История неприятная, вызывающая у здорового человека внутри чувство неприятия или даже омерзения. И, может быть, читателю кажется, что он никогда не попадал в подобные истории. И уж у него-то в жизни все нормально! — После ознакомления одна из читательниц задала вопрос, который несколько шокировал меня. Женщина недоумевала: как можно поступать вопреки всякому здравому смыслу?! Разве есть такие люди? — недоуменно продолжала она.

— А разве не всю люди такие?! — родилось ответное недоразумение. И вот именно оно подвигло меня написать эту размышляющую статью. — С чего, — подумала я, эта женщина поняла, что героиня, рассказанной мной истории, в особенном смысле «ненормальная», при этом, относя себя, однако, к абсолютно здравым людям. Дело в том, что нужно понимать: здесь, на этой земле нет идеальных людей. Все мы имеем собственные недостатки, мы совершаем ошибки и уж совершенно определенно действуем под властью своих несовершенных чувств. И вопрос не в том, кто «нормальный», а кто «не нормальный». А в том, как лично ты определяешь свою норму и не норму!

Человеку свойственно не осознавать свои проблемы. Все мы профессионалы в чужих «соринках» и абсолютные профаны в собственных «бревнах». И это — понятная и привычная модель поведения! Индивиду свойственно находить объяснения всем своим поступкам. Он ведь не может признать: мои реакции лишены всякого смысла, а являются всего лишь результатом болезненного восприятия чего-либо. — Нет. Гораздо приятнее думать о себе:

— Я терпеть не могу, когда кто-то делает вот так-то.

Или: «Я не признаю то-то», «Я не умею жить с тем-то», «Я люблю так-то» и т.д.

— Что в этом такого? — спросит человек. — Это действительные мои проявления, мой истинный характер.  — С вопрошающим можно согласиться. С единственной поправкой: твои истинные черты характера, твой осознанный выбор, твои проявления не влекут за собой сильных зашкаливающих эмоций! Когда ты выражаешь здоровые проявления, ты сказал и закрыл тему — в ней нет больше ничего.

В здоровом варианте ты способен чувствовать и проявлять брезгливость, омерзение, несогласие. Но в здоровых чувствах в обычной жизни нет истерики, агрессии, гнева, ненависти. Любое несогласие выражается в желании отойти от ситуации, а не оспорить ее. В здоровых чувствах нет желания что-либо кому-то доказывать. Или кого-то перевоспитывать (менять). В здоровых чувствах нет категоричной непримиримости. Не может адекватный человек не хотеть, например, жить: «Потому что он меня разлюбил» или «Потому что я в этой жизни никто» (Фраза из книги «Люди из шкафа»). Не может адекватный родитель бить ребенка: «Потому что он должен меня уважать» (слушать, поступать, как сказал я и т.д.). Не должен адекватный учитель орать на воспитанников: «Потому что они ведут себя неправильно».

В подобных ситуациях гораздо проще сказать: «Это ребенок так поступает — его надо отучить подобное делать» — А с какой стати ребенок должен поступать по твоему собственному мнению, уважаемый родитель? Ты — единственный «законодатель мод». Ты — истина в высшей инстанции?  — Вовсе нет! Ты всего лишь человек, который  думает, что знает «как жить правильно» и «как жить неправильно» (кстати, с большой долей вероятности по этой системе именно «неправильно и живешь). Разве у твоего ребенка нет права на собственное право решения, на волю, на поступки? Разве он не такой же полноценный человек, как и ты?

Гораздо проще учителю заглянуть не в собственные «провалы в душе», превращающие его из добродушного преподавателя в орущее нечто с перекошенным лицом? Ах, это дети виноваты: «Они не так себя ведут» — А как ведешь себя ты?

Настоящая проблема — это неадекватная реакция на какую-либо ситуацию. Неадекватность, как я уже говорила, подразумевает сильные чувства «на ровном месте». «На ровном месте» — означает: объективных, разумных объяснений твоему поведению нет. Ты сейчас не спасался от опасного зверя.  (Почему, во время конфликта у тебя стучит сердце? Что такое с тобой происходит?!). Твоей жизни ничего не угрожало (откуда возник такой сильный страх?). Твоих родных никто не истязал (На кого и за что твоя агрессия и гнев?). И т.д. Более того, твои поступки могут быть прямо противоположным всякому разумному пониманию ситуации. Как в этом смысле можно понять родителя, который «воспитывает» битьем свое дитя за то, что ребенок вызвал: «то, что меня затрясло»?

«Что тебя до такой степени затрясло, что ты потерял сострадание (ты не видишь, как плачет твой ребенок?), жалость, разум и вообще всякое понимание ситуации?!» — вот как называется твоя проблема!

Умеешь ли ты наблюдать за собой, уважаемый читатель? Можешь ли объективно оценивать свои поступки? В вышеупомянутой истории, которая подвигла к идее этой статьи, героиня размышляет о своих действиях с точки зрения «не нормальности». Она уже умеет наблюдать за собой и понимает нелогичность, неправильность реакции на ситуацию. Она «видит» болезненность чувств, которые ее тянут в неправильные, разрушающие отношения. Она пытается анализировать и трезво оценивать свое поведение. Она излагает об этом ясно и критично. И, естественно, у читателя рождается вопрос: «Если человек знает, что поступает неправильно, то зачем он так поступает?».

А у меня появляется ответный вопрос: «А разве ты не сталкивался с ситуацией, когда понимаешь неправильность своих действий, но продолжаешь их совершать, потому что ты не знаешь, как перестать это делать?! Потому что чувства тебя тянут вопреки всякому пониманию!». — Я не спросила комментатора истории. — Ведь ответ ясен. Если человек спрашивает, значит, он не знает.

Значит, он для себя объяснил все свои реакции и поступки и думает, что все делает логично и правильно. Его проблема пока еще в том, что он не умеет правильно наблюдать и распознавать свою проблему.

См. также:

© , 2018 г.
© Публикуется с любезного разрешения автора

 
.
   

Контакты | Реклама на сайте | Статистика | Вход для авторов
Политика публикации | Пользовательское соглашение

© 2001–2021 Psyfactor.org. 16+
© Полное или частичное использование материалов сайта допускается при наличии активной ссылки на Psyfactor.org.
 Посещая сайт, вы даете согласие на использование файлов cookie на вашем устройстве.
 Размещенная на сайте информация не заменяет консультации специалистов.