.
  

© Наталья Москалева

В чем твоя проблема?

Мы продолжаем публикацию статей, посвященных серии книг «Люди из шкафа». В прошлом материале автор рассказывал о некоем универсальном методе «избавления от всего» — медитации Дзэн-буддизма. Здесь будет сделана попытка изучить сам факт проблемы. Как человек может определить, есть у него проблема или нет? Что можно считать за норму, а что понимать как не норму?

решение проблем

Человек и сам знает, где у него есть проблема, а где нет. И я бы не  стала поднимать такой странный вопрос, если бы не одна недавняя история...

На прошлой я опубликовала на одном из сайтов историю девушки — Леры, —  прототипа одной из героинь серии книг «Люди из шкафа». До того, как избавиться от прошлых моделей поведения девушка попала в коллектив, в котором ее ни во что ни ставили, унижали, заставляли выполнять не свою работу, а чьи-то поручения. Ей запрещали принимать решения, однако, требовали выполнения чужих решений, о которых даже не ставили в известность. История неприятная, вызывающая у здорового человека внутри чувство неприятия или даже омерзения. И, может быть, читателю кажется, что он никогда не попадал в подобные истории. И уж у него-то в жизни все нормально! — После ознакомления одна из читательниц задала вопрос, который несколько шокировал меня. Женщина недоумевала: как можно поступать вопреки всякому здравому смыслу?! Разве есть такие люди? — недоуменно продолжала она.

— А разве не всю люди такие?! — родилось ответное недоразумение. И вот именно оно подвигло меня написать эту размышляющую статью. — С чего, — подумала я, эта женщина поняла, что героиня, рассказанной мной истории, в особенном смысле «ненормальная», при этом, относя себя, однако, к абсолютно здравым людям. Дело в том, что нужно понимать: здесь, на этой земле нет идеальных людей. Все мы имеем собственные недостатки, мы совершаем ошибки и уж совершенно определенно действуем под властью своих несовершенных чувств. И вопрос не в том, кто «нормальный», а кто «не нормальный». А в том, как лично ты определяешь свою норму и не норму!

Человеку свойственно не осознавать свои проблемы. Все мы профессионалы в чужих «соринках» и абсолютные профаны в собственных «бревнах». И это — понятная и привычная модель поведения! Индивиду свойственно находить объяснения всем своим поступкам. Он ведь не может признать: мои реакции лишены всякого смысла, а являются всего лишь результатом болезненного восприятия чего-либо. — Нет. Гораздо приятнее думать о себе:

— Я терпеть не могу, когда кто-то делает вот так-то.

Или: «Я не признаю то-то», «Я не умею жить с тем-то», «Я люблю так-то» и т.д.

— Что в этом такого? — спросит человек. — Это действительные мои проявления, мой истинный характер.  — С вопрошающим можно согласиться. С единственной поправкой: твои истинные черты характера, твой осознанный выбор, твои проявления не влекут за собой сильных зашкаливающих эмоций! Когда ты выражаешь здоровые проявления, ты сказал и закрыл тему — в ней нет больше ничего.

В здоровом варианте ты способен чувствовать и проявлять брезгливость, омерзение, несогласие. Но в здоровых чувствах в обычной жизни нет истерики, агрессии, гнева, ненависти. Любое несогласие выражается в желании отойти от ситуации, а не оспорить ее. В здоровых чувствах нет желания что-либо кому-то доказывать. Или кого-то перевоспитывать (менять). В здоровых чувствах нет категоричной непримиримости. Не может адекватный человек не хотеть, например, жить: «Потому что он меня разлюбил» или «Потому что я в этой жизни никто» (Фраза из книги «Люди из шкафа»). Не может адекватный родитель бить ребенка: «Потому что он должен меня уважать» (слушать, поступать, как сказал я и т.д.). Не должен адекватный учитель орать на воспитанников: «Потому что они ведут себя неправильно».

В подобных ситуациях гораздо проще сказать: «Это ребенок так поступает — его надо отучить подобное делать» — А с какой стати ребенок должен поступать по твоему собственному мнению, уважаемый родитель? Ты — единственный «законодатель мод». Ты — истина в высшей инстанции?  — Вовсе нет! Ты всего лишь человек, который  думает, что знает «как жить правильно» и «как жить неправильно» (кстати, с большой долей вероятности по этой системе именно «неправильно и живешь). Разве у твоего ребенка нет права на собственное право решения, на волю, на поступки? Разве он не такой же полноценный человек, как и ты?

Гораздо проще учителю заглянуть не в собственные «провалы в душе», превращающие его из добродушного преподавателя в орущее нечто с перекошенным лицом? Ах, это дети виноваты: «Они не так себя ведут» — А как ведешь себя ты?

Настоящая проблема — это неадекватная реакция на какую-либо ситуацию. Неадекватность, как я уже говорила, подразумевает сильные чувства «на ровном месте». «На ровном месте» — означает: объективных, разумных объяснений твоему поведению нет. Ты сейчас не спасался от опасного зверя.  (Почему, во время конфликта у тебя стучит сердце? Что такое с тобой происходит?!). Твоей жизни ничего не угрожало (откуда возник такой сильный страх?). Твоих родных никто не истязал (На кого и за что твоя агрессия и гнев?). И т.д. Более того, твои поступки могут быть прямо противоположным всякому разумному пониманию ситуации. Как в этом смысле можно понять родителя, который «воспитывает» битьем свое дитя за то, что ребенок вызвал: «то, что меня затрясло»?

«Что тебя до такой степени затрясло, что ты потерял сострадание (ты не видишь, как плачет твой ребенок?), жалость, разум и вообще всякое понимание ситуации?!» — вот как называется твоя проблема!

Умеешь ли ты наблюдать за собой, уважаемый читатель? Можешь ли объективно оценивать свои поступки? В вышеупомянутой истории, которая подвигла к идее этой статьи, героиня размышляет о своих действиях с точки зрения «не нормальности». Она уже умеет наблюдать за собой и понимает нелогичность, неправильность реакции на ситуацию. Она «видит» болезненность чувств, которые ее тянут в неправильные, разрушающие отношения. Она пытается анализировать и трезво оценивать свое поведение. Она излагает об этом ясно и критично. И, естественно, у читателя рождается вопрос: «Если человек знает, что поступает неправильно, то зачем он так поступает?».

А у меня появляется ответный вопрос: «А разве ты не сталкивался с ситуацией, когда понимаешь неправильность своих действий, но продолжаешь их совершать, потому что ты не знаешь, как перестать это делать?! Потому что чувства тебя тянут вопреки всякому пониманию!». — Я не спросила комментатора истории. — Ведь ответ ясен. Если человек спрашивает, значит, он не знает.

Значит, он для себя объяснил все свои реакции и поступки и думает, что все делает логично и правильно. Его проблема пока еще в том, что он не умеет правильно наблюдать и распознавать свою проблему.

См. также:

Дзэн-буддизм как нетрадиционный метод решения психологических проблем
«Люди из шкафа». Как снять розовые очки?

© Наталья Москалева, 2018 г.
© Публикуется с любезного разрешения автора

Канал в Telegram: @PsyfactorOrg
 
.
   

© Copyright by Psyfactor 2001-2018.
© Полное или частичное использование материалов сайта допускается при наличии активной ссылки на Psyfactor.org. Использование материалов в off-line изданиях возможно только с разрешения администрации.
Контакты | Реклама на сайте | Статистика | Вход для авторов