Детская психология, Мнения » EQ у детей

Воспитание эмоционального интеллекта у детей

Мы много внимания уделяем развитию умственного интеллекта (IQ) у своих детей, но часто не придаем значения эмоциональному. Хотя внутренним двигателем наших поступков являются именно эмоции.

Зачем ребенку нужен эмоциональный интеллект?

Эмоциональный интеллект (EQ) позволяет улавливать и понимать социальные сигналы, сопереживать другим людям. Он включает в себя все, что помогает человеку справляться со своими эмоциями, а также эмоциями других людей.

EQ нужен детям, поскольку позволяет им справляться со своими эмоциями здоровым образом. Этот навык чрезвычайно важен, поскольку он является показателем того, насколько успешным будет ваш ребенок.

Есть несколько факторов, которые влияют на уровень эмоционального интеллекта ребенка.

Первый — это знание того, что он чувствует в данный момент и как эти чувства могут повлиять на других людей.
Второй фактор — насколько хорошо ребенок умеет выражать свои эмоции здоровым образом.
Еще один важный фактор EQ — это то, насколько хорошо он справляется с социальными отношениями. Это позволяет ребенку понимать, что делать и чего не делать в окружении знакомых и незнакомых ему людей.
Последнее и самое важное, что влияет на эмоциональный интеллект — это способность к сочувствию и сопереживанию (эмпатии).

Что делать родителям?

Понимание своих эмоций и эмоций других людей — это не врожденная опция. Над этим нужно потрудиться.

Порой мы слышим:

— Я вас ненавижу!

— Вы меня бесите!

— Достали!

Что ребенок хочет этим сказать?

Ребенок не знаком со своими эмоциями, не знает, как они называются, он не знает, что он чувствует. Задача родителей — научить его распознавать свои чувства. Поверьте, этим вы здорово облегчите ему жизнь.

Главное в развитии эмоционального интеллекта — не подавлять или игнорировать эмоции и чувства, а понимать и правильно выражать их.

Говорите ребенку, как чувствуют себя другие. Обучайте, чтобы он или она понимали чувства других людей. Обращайте его внимание на то, что в тот или иной момент может чувствовать человек. Научите его понимать причину поведения людей, движимых чувствами.

В наше время у нас есть доступ к любой психологической литературе. Наши же родители зачастую не знали и не умели того, что легко можем узнать мы. Или не придавали этому значения. Они не смогли научить нас чувствовать и выражать свои эмоции. А если мы сами не умеем распознавать свои чувства, можем ли мы понять то, что чувствует другой человек? Вряд ли.

Ребенка охватывают эмоции, но он не знает, что с ним происходит. Задача родителей — вербализировать их, помочь распознать, что он чувствует. Но часто мы, наоборот, даем команды и запрещаем — не чувствуй!

Многие из нас слышали в своем детстве, что наши эмоции не важны.

— Не кричи!

— Фу, какая ты некрасивая, когда плачешь!

— Мужики не плачут!

— Стыдно так себя вести (как, так?)!

— Прекрати топать ногами!

— Не переживай!

— Не бойся!

— Злиться нельзя!

— Не вой!

— Замолчи!

Родители не хотели нам навредить, они не знали. Но тем не менее, это приводило к таким последствиям, например, как замкнутость.

Часто у меня на консультации клиенты жалуются, кто на мужа, кто на жену: «Они невнимательные, не умеют сопереживать, не пожалеют, не слушают, им плевать, что я чувствую», — говорят они.

Вырастая, мы жалуемся — кто психологу, кто подруге на кухне — что наши мужья, жены нас не понимают. Мы хотим, чтобы наши вторые половинки сочувствовали нам, сопереживали, заботились о нас. Но мало кто понимает, что за этим может стоять. Что наших близких в детстве просто не научили выражать свои эмоции. Мало того, стыдили за них. Так что же мы от них хотим?

Девочкам, можно сказать, повезло больше. Девочкам позволительно поплакать, покапризничать: она же «принцесса». Чаще страдают, конечно, мальчики. «Ты же мужчина», — слышит ребенок. Нельзя испытывать эмоции, нельзя плакать, расстраиваться. Вытесни их. Делай вид, что ты их не чувствуешь. Все это ведет к определенным последствиям. Вот мы и слышим зачастую от наших мужчин: «Это не мужское дело, слушать это нытье», «Фу, телячьи нежности».

Умение проявлять свои эмоции, не запрещать себе чувствовать — как раз в этом и состоит способность мужчины не убегать от своих чувств, не скрывая выражать их и не стесняясь говорить о них. И как следствие — возможность чувствовать других.

Так что же мы, родители, можем сделать сейчас?

В ответ на любую жалобу или протест ребенка поставьте себя на его место. Начните с принятия его чувств. Не спорьте, перейдите на его берег реки, чтобы он вас услышал.

— Да, я тебя понимаю, я тебя слышу, понимаю, что тебе это не нравится.

Часто ребенок не знает, как сказать о своих эмоциях просто потому, что не понимает их. Он может швырнуть игрушку, топать ногами, качаться по полу — ему так легче.

Помогите ему, расскажите, что с ним происходит. Заметьте его:

— Да, я вижу, что ты расстроен, ты злишься.

Чем «плохие» эмоции могут быть полезны?

Нет хороший или плохих эмоций, каждая эмоция может помочь человеку.

Злость и гнев помогают отстоять свои права, защитить себя в жизни. Поэтому, не нужно запрещать ребенку злиться, важно научить его делать это правильно.

«А как?», — спросите вы.

Нужно проговорить, признать свои чувства. Да, я злюсь. Я рассержен. А если есть потребность, то и выплеснуть негативные эмоции. Только способ должен быть «экологичным», не нарушающим границ другого, не причиняющим боль. Действия не должны быть разрушительными. Можно, потопать ногами, побить подушку. Вы можете помочь ребенку и устроить бой с мягкими игрушками. Это поможет ему выплеснуть негативную энергию.

Если вы не знаете, как поступить

Если вы не знаете, как поступить с ребенком в какой-то ситуации, посмотрите на происходящее его глазами. Что вы чувствуете? Хотели бы вы, чтобы с вами так поступили? Нравится ли вам слышать то, что вы сейчас говорите своему ребенку?

Есть хорошее упражнение. Оно поможет вам ощутить, что чувствует ребенок. Оно называется «Великан». Проиграйте его в паре (например, это могут быть отец и мать). И вы поймете, как обидно, унизительно может себя чувствовать ребенок.

УПРАЖНЕНИЕ:

Один из родителей присаживается на корточки. Он будет играть роль ребенка. Второй взрослый встает рядом с ним, он играет роль родителя. Начинаем проигрывать ситуацию. Родитель на повышенных тонах начинает отчитывать ребенка, давать нравоучения, если хочет прибавить красок, то может и отвесить подзатыльник. Потом взрослые меняются ролями.

Когда я обсуждала с родителями эту технику, они делились своими впечатдлениями: что они чувствовали, находясь в роли ребенка. Кто-то говорил, что в момент, когда над ним нависала фигура родителя, они чувствовали себя уязвимыми, беззащитными, ненужными. Кто-то от обиды даже плакал, такие сильные переживания им удалось пережить. Некоторые говорили, что в этот момент ненавидели родителя.

Часто дети не могут или не умеют попросить внимания. Они начинают капризничать, плохо себя вести. Заметив это, мы можем вербализировать их поведение:

— Ты хочешь, чтобы на тебя обратили внимание?

— Тебе хочется пообщаться?

— Ты хочешь, чтобы я тебя обняла?

Учите детей напрямую говорить, что они хотят. Ведь и мы сами порой думаем, что кто-то должен догадаться, что мы хотим. Привыкли говорить полунамеками, в лучшем случае. А еще чаще полагаем, что все же очевидно: «Ну как он не понимает, бесчувственный человек!».

Когда ребенку в детстве родители транслируют, что его чувства не важны, а именно:

— Рот закрой, и делай, что тебе говорят.

— Тебя никто не спрашивал.

— Не нужно вставлять свои пять копеек.

то и во взрослой жизни мы получаем то, что в нас заложили в детстве.

Воля ребенка подменяется волей родителя. Он не понимает, что он чувствует.

Как часто, например, перед контрольной, экзаменом, или каким-то важным событием, мы могли слышать:

— Да ладно, не волнуйся!

— Подумаешь, ерунда какая!

— Да ну, брось! Ты, справишься!

Нам кажется, что этими фразами мы поддерживаем ребенка. Но вряд ли они его взбодрят и придадут большей уверенности. Вы просто обесцениваете чувства ребенка, даете посыл: то, что он чувствует, это неважно. Лучше, если мы признаем его чувства, и он услышит: «Да, понимаю, ты волнуешься! Но ты справишься!» Это куда полезнее для него.

Помогайте ему понять свои эмоции. Вместо того, чтобы говорить: «На обиженных воду возят», попробуйте сказать: «Да, я вижу, что ты расстроен, я тебя понимаю. То, что ты сейчас чувствуешь, это обида». Если ситуация повторяется раз за разом, то ребенок начинает себя понимать.

Вторым шагом, помимо названия чувств, вы можете помочь ребенку понять, почему он обиделся.

Для нас это может быть незначительным, но для него это важно:

— Нашла на что злиться…

— Подумаешь, ерунда…

Этими фразами мы даем ребенку понять, что его чувства неважны для нас, что они ничего не значат. И это все потом тянется из детства во взрослую жизнь. Если родителям нет дела до моих чувств, почему это должно быть интересно кому-то еще?! Вот мы и учимся все держать в себе, проглатывать гнев и обиду. Да и просто не понимаем себя.

На консультации часто могу видеть плоды такого воспитания. Спрашиваешь у клиента: «Что вы хотите?», «Что вы почувствовали в тот момент?», и слышишь в ответ: «Не знаю!»

Важно понимать себя, не осуждать себя. Какой-то голос сидит внутри вас и критикует? Это не что иное, как голос взрослых, которые когда-то ругали, стыдили. И этот голос стал внутренним.

Не переносите негативную модель общения из прошлых детско-родительских отношений в вашу семью.

У вас есть шанс поселить в душе ваших детей другой внутренний голос. Который не осуждает, не критикует, не обесценивает, а поддерживает и понимает.

См. также: