Библиотека » Психические расстройства » Пограничная личность

Пограничные состояния психики и чувство одиночества

Причиной пограничных состояний психики зачастую становится страх одиночества. Именно страх, а не само фактическое пребывание в одиночестве. То есть человек еще не одинок, он еще может находиться в отношениях, но в то же время испытывает дискомфорт, панику, апатию из-за страха остаться одному.

Так что же такое пограничные состояния психики? Это и болезнь и не болезнь одновременно. Это отклонение от нормы, которое не носит характера тяжелой патологии. Вот во что могут перерастать пограничные состояния психики:

в неврозы;
фобии;
страхи;
синдром хронической усталости.

Каковы же первые признаки таких пограничных состояний? Это резкие перепады настроения. То человек радостен и активен, то через пару минут начинает скучать, грустить, проявлять агрессию. И вроде бы нашел оправдание для своего поведения, но активно накручивает свое негативное состояние. Все вокруг никак не могут предугадать, как именно он отреагирует на ту или иную новость. Из крайности в крайность — так характеризуют подобного вида изменения психики.

У человека постоянная неуверенность в себе и в будущем. Он то любит свою вторую половинку, то резко хочет ее бросить, сделать это первым и забыть столь мучительные отношения. И это бесконечный замкнутый круг, от которого страдают все. Близкие люди просто не могут найти разумного объяснения всему тому, что происходит, и отдаляются от человека, страдающего такого вида расстройством. Это еще больше усугубляет проблему, и человек уже не может сам себе помочь.

Валерий никак не мог разобраться в своем отношении к собственной жене. Он периодически пытался развестись с ней и находил массу причин, чтобы сделать это первым. Но через пару дней приходил в себя и отмечал уже массу позитивных черт в своей супруге: и умна, и одета сегодня как-то ярко, приятно. Хотя на самом деле она каждый день ходила по дому в одном и том же халате. То есть ничего не менялось, кроме восприятия ее Валерием.

Мужчина измучил себя и свою семью постоянными колебаниями. Он очень боялся, что у жены кто-то есть, безумно ее ревновал и постоянно пытался уйти от нее первым, чтобы не чувствовать себя брошенным, обманутым, чтобы страх перестал его душить.

Фактически Валерий уходил не от жены — он убегал от самого себя, от того, чего боялся, — остаться одному. Но самое парадоксальное — он упорно шел к одиночеству. Говорят, нужно взглянуть страху в лицо. Но ведь, по сути, ничего хорошего из этого не получится, так как это не объективная реакция на все происходящее. Это субъективное восприятие, неконтролируемое поведение в данном случае.

Причиной такого поведения Валерия стал ранний уход его отца из семьи. Валерий не общался с ним лет с трех, потому что с ним не общалась мать. Но Валерий прекрасно запомнил этот образ. Он подсознательно помнил, как мать плакала из-за того, что отец их бросил, что он изменил. Мальчик взвалил на себя огромный груз взрослых проблем, пронес его сквозь время и водрузил на свою семью, не понимая, что точно так же оставляет своих детей без отца. В нем бушевал страх сценария, но он же его в точности и исполнял.

В данной ситуации хорошо помог метод расстановок. Но мы не пытались погрузиться в мотивы отца, мы расставили приоритеты именно в жизни Валерия. Что для него важнее: измена, которая может когда-то случиться, или же его семья, которая есть сейчас и без которой он на самом деле не представляет своей реальности?

Он балансировал на грани каждый день. Представлял, что вот сейчас или через пять минут вся его жизнь в отношениях закончится и он просто не будет знать, как жить дальше. Он изводил жену сомнениями, какими-то необоснованными страхами, не в состоянии понять, что мучает его так сильно.

Стоит отметить, что в работе с мужчинами медитация не всегда дает позитивный результат. Свойство оценивать объект с прагматической точки зрения многим мужчинам просто не дает возможности расслабиться. Но техника расстановки внутренних приоритетов работает безотказно.

Выделив из всего спектра эмоций именно те, которые были связаны с уходом отца, Валерий прожил их и стал активно продвигаться по жизни. Он начал думать не о том, как страшно жить в отношениях, которые вот-вот завершатся, а о том, как же много есть возможностей, которыми они с женой еще не пользовались. Он перестал тревожиться о будущем, потому что начал управлять им. Строить его, создавать.

Люди с высокой тревожностью часто думают об опасностях, об одиночестве как об одном из сценариев развития отношений. Именно постоянное проигрывание в своей голове сценариев жизни, будущего, многие из которых окрашены в негативный цвет, и приводит к разрыву отношений и реальному одиночеству.

Мы получаем то, во что верим, о чем часто думаем, к чему мысленно стремимся, что проецируем.

Но где грань между пограничным состоянием, основанным на страхе одиночества, и реальными психическими отклонениями? Ее нет. Люди боятся сами себя, своих мыслей и страхов. Частые стрессы, напряжение, плохой сон, низкая физическая активность стимулируют развитие психических отклонений, и человек уже практически не может сам с собой справиться.

Употребление спиртных напитков и наркотических средств будет только усугублять ситуацию и никак не даст расслабиться и отдохнуть. Но как определить, что вы еще владеете собой? Что вы управляете своими страхами, а не они вами?

Если вы еще осознаете свою проблему, часто ловите себя на негативных мыслях, сомнениях, той же ревности, но при этом можете сами себя успокоить — вы близки к здоровому состоянию.

Остался только последний шаг — поверить в себя и в свою уникальность.

Именно отсутствие веры в свою уникальность, осознания себя как личности и приводит к пограничным расстройствам. В такой ситуации люди часто переживают навязчивые состояния, впадают в панику, депрессию. Они не понимают до конца, кем являются, и даже пытаются примерить на себя роли, например, хорошей жены, или любовницы, или мамочки. Какая же роль сегодня будет удачной, за какую из них меня полюбят? Как нужно общаться с мужчиной, чтобы он не бросил, чтобы отношения продолжались? А если я буду не такой, как он хочет? Такие вопросы часто звучат от людей с пограничными расстройствами. Они не выделяют себя как индивидуума из толпы. Не осознают себя в той или иной ситуации, постоянно сравнивают с кем-то и находят сотни изъянов именно в себе.

Такой человек очень боится перемен. И это не просто так, а потому, что он не может контролировать свое поведение, равно как и прогнозировать поступки партнера и то, к чему они могут привести.

Как это проявляется в отношениях? Очень просто — такой человек постоянно контролирует партнера. Личного пространства в таких отношениях просто нет. Это тотальный контроль переписки, звонков, даже мыслей. А о чем он думает? А о ком? А зачем? Зачем он на работе задержался? Почему не звонит? Больше звонить не будет? И, задаваясь подобными вопросами, человек простонапросто не осознает, что есть другой сценарий развития событий, что жизнь может строиться совсем иначе и что можно прямо здесь и сейчас закончить этот ужас и начать доверять партнеру.

Многим доставляет удовольствие находиться в подобных состояниях. Люди получают массу приятных эмоций, когда начинают допытывать партнера и видят, что тот им отвечает, проявляет интерес, что он в поле доступа и открыт к диалогу. Но долго ли выдержит такое отношение партнер? Или же вскоре он взвоет от бесконечных проверок и вымогательств излишнего внимания?

Еще одна форма «терроризма» одиноких людей — необходимость постоянно слышать от партнера, что его любят, что в нем нуждаются, ну просто жить не могут. Таким образом человек для себя подтверждает собственную значимость, нужность, важность. Подобных людей еще принято называть энергетическими вампирами. Именно энергетический вампиризм и держит многих людей вместе. На нем строится львиная доля патологических отношений.

В чем же заключается энергетический вампиризм? Это использование, агрессивное потребление психической энергии партнера. Партнер может провоцировать в вас некоторые эмоции, такие как, к примеру, паника, страх, обида. Вы на пике эмоциональности можете расслабиться — и тут-то партнер и получит удовольствие от всего происходящего.

Если вы расплачетесь, вы выбросите на него огромное количество энергии. Но как же контролировать слезы, если вас спровоцировали? Их и не нужно контролировать. Нужно анализировать поступки и поведение партнера еще до провокации. Если вы видите, что партнер вне себя и очень хочет ввести и вас в такое состояние, попытайтесь не сдерживать его либо выйти из ситуации, элементарно удалиться. Либо попробуйте понять причину такого состояния и помочь партнеру его пережить.

Для многих проще первый вариант, и они просто уходят, убегают. Кто-то предпочитает поговорить с партнером. Но делать это лучше уже тогда, когда провокация стихла.

Зачастую партнер причиной своего поведения указывает одну из форм одиночества, которая очень сильно его гложет. К примеру, женщина устала все время все делать сама и она обвиняет мужчину во всех грехах. И не понимает он ее, и не слышит, и не видит. И все в этих отношениях только на ней. А если уж мужчина умудрится спросить: «Разве ты просила помочь?» — скандал разрастется просто до мировых масштабов и решить его мирным путем вряд ли удастся. Лучше попробовать другой метод и выйти из ситуации, оставив партнеру право выбора. «Я не собираюсь это выяснять, я ухожу на кухню пить чай. Ты идешь со мной? Если идешь, то тема закрыта, вернемся к ней позже».

В вышеуказанном примере речь только о тех случаях, когда проблема действительно придумана. Не стоит уходить от ответственности в тех случаях, когда проблему нужно решать. Но можно точно так же выйти из конфликта и договориться о его решении, уже сидя на кухне за чашкой чая.

См. также: