© Иван Непомнящий

Мифы о любви, которые делают нас несчастными

Самые распространенные мифы, иллюзии и заблуждения о любви и романтических отношениях.

Влюбленные парень и девушка с обожанием смотрят друг на друга
По словам психологов, люди буквально переполнены иллюзиями и чужими представлениями о любви.

Содержание

С юных лет люди буквально переполнены всяческими стереотипами и чужими представлениями о любви, навязанными социальным окружением и популярной культурой (книгами и кинематографом). Поэтому неудивительно, что часто наши иллюзии о романтических отношениях идут вразрез с реальностью.

Мы собрали список из устоявшихся, но ложных представлений, которые вредят любовным и супружеским отношениям.

Психологи, биологи, антропологи и другие ученые многие десятилетия изучают роль любви в жизни человека. Вот шесть самых распространенных мифов, которые по их мнению чаще всего становятся причиной проблем.

Миф №1. Противоположности притягиваются

Существует миф о том, что противоположности притягиваются как магниты. Во многих романтических фильмах мы могли видеть, как хорошую и правильную девушку привлекает плохой парень. Или застенчивый, уединенный «ботан» влюбляется в коммуникабельную и жизнерадостную подругу. Кажется, логично предположить, что они будут хорошей парой, дополняющей друг друга.

В результате мы делаем ошибочный вывод, что взаимодополняющие личности создают лучшие, более крепкие и здоровые отношения. Однако научные данные доказали, что это не так.

Исследования говорят о том, что типичный сценарий романтических фильмов о двух противоположных личностях, которые влюбляются друг в друга, статистически недостоверен [1].

Скучная и банальная истина заключается в том, что именно сходство в жизненных приоритетах и ценностях (а порой всего лишь в физической внешности, чертах лица) разжигает искру страсти и становится фундаментом счастливых отношений. Любовные и супружеские пары, как правило, похожи по многим характеристикам, таким как возраст, уровень образования, раса, религия, взгляды и общий интеллект.

Белый европеоидный мужчина и темнокожая женщина-афроамериканка улыбаются друг другу на романтическом свидании в уличном кафе Нью-Йорка
Романтический миф о том, что противоположности в любви притягиваются, научно недостоверен. Совсем непохожие люди могут сильно привлекать друг друга, но такие отношения вряд ли будут счастливыми и долговременными, считают исследователи.

Исследование удовлетворенности супругами в 2005 году [2] показало, что сходство является важным предиктором успеха долгосрочных отношений, причем сходные черты личности являются ключевым фактором в определении того, будет ли пара вместе или нет.

Исследования 2017 года [3] обнаружили, что близкие друзья и романтические партнеры, как правило, разделяют подобные убеждения, ценности и увлечения. Другие исследования показывают [4], что нас даже привлекают люди с подобными физическими чертами, внешне похожие на нас, потому что мы склонны считать их более надежными.

Наконец, исследование 2022 года [5] о поведении во время знакомств обнаружило, что более высокообразованные пользователи соцсетей чаще выбирали профиль, который также имел высшее образование. Даже в Интернете сходство имеет значение.

Конечно, никто не утверждает, что люди с разными взглядами на мир не могут влюбиться друг в друга, но эта разница не является причиной их влюбленности. Исследование 2020 года показало, что делиться сокровенными мыслями и чувствовать, что партнер ценит их в отношениях, так же важно, как иметь автономию и отдельные интересы. Поэтому, даже если вы полные противоположности, отношения могут быть полезными, если есть достаточно других точек соприкосновения.

Но какова причина того, что люди нередко выбирают диаметрально противоположных себе партнеров? Исследователи Жофи Чайбок и Питер Джонассон (Zsófia Csajbók and Peter Jonasson) считают, что причин может быть две [6]:

  1. Инь и янь. Образ мышления, в котором зыбкость и нестабильность «противоположных» отношений ошибочно принимается за страстную любовь. Различия в паре могут добавлять остроты и драйва, но никогда не подарят комфорт и безопасность, которые должны обеспечить любовь.
  2. Пример из детства. Люди, которых привлекает фраза «противоположности притягиваются», могут подражать отношениям, которые они видели в детстве. К примеру, такие люди могли иметь очень непохожих родителей.

Людей часто привлекают качества, которые либо отсутствуют, либо менее заметны в них самих, особенно когда мы видим другого человека, воплощающего эти характеристики. Например, если вы обычно застенчивы или беспокойны, вас может привлечь кто-то очень уверенный в себе. В других случаях противоположности притягиваются из-за чистой новизны — нам весело проводить время с кем-то новым и интересным. Но имеют ли такие отношения длительную перспективу? Скорее нет, чем да — заключают ученые.

Миф №2. Подростковые фантазии

Можно сколько угодно смеяться над такими подростковыми фильмами, как «Сумерки» или «Голодные игры», но правда в том, что у каждого поколения были свои примеры романтических фантазий в юношестве. И, возможно, они все еще влияют на взрослые отношения.

Исследование, опубликованное в журнале Journal of Couple and Relationship Therapy [6], изучало «познание отношений» подростками. Оно показало, что тинейджеры, преимущественно мальчики, могут составлять для себя рискованные представления об отношениях.

Например, сюда относится вера в «слепую любовь с первого взгляда» или представление о том, что одного лишь чувства влюбленности достаточно для здоровых отношений. Также сюда вошла терпимость к контролирующему поведению, такому как манипулирование и насилие.

По словам экспертов, именно поэтому важно определить не влияет ли ваше детское или подростковое «Я» на отношения во взрослой жизни. Здесь следует вспомнить и психолога Эрика Берна с его знаменитой триадой: «Ребенок — Взрослый — Родитель».

Миф №3. «Пока смерть не разлучит нас...»

Далеко не все отношения, даже самые красивые и вдохновляющие, могут продолжаться вечно. И даже те отношения, которые все же проходят испытание временем, могут изменяться и трансформироваться.

Романтичная влюбленная пара обнявшись встречает рассвет на берегу моря.
«Они жили вместе долго и счастливо и умерли в один день». В отличие от сказок, в реальности такое случается редко. Большинство людей неоднократно меняют партнеров на протяжении жизни.

Например, люди могут не хотеть оставаться вместе или оставаться моногамными в своих браках или долгосрочных отношениях. Хотя такие изменения могут быть неудобными и непривычными, они в конечном итоге могут оказаться наиболее свободными и подлинными.

Эксперты говорят, что любовь должна быть такой, какой вы хотите ее видеть, но несомненно динамичной. Привязываясь к какому-то статичному идеальному образу в своей голове, в котором нет места для развития ни вам, ни вашему реальному партнеру, вы рискуете сжечь свои отношения.

Миф №4. Женщины романтичнее мужчин

Основные советы в гламурных блогах и модных изданиях строятся вокруг того, что женщинам нужно больше романтики, чем противоположному полу.

Но исследование из журнала Singles in America показало, что верят в любовь с первого взгляда 59% мужчин по сравнению с 49% женщин. Более того, 41% мужчин и только 29% женщин говорят, что сталкивались с ней в реальности [7].

Биологический антрополог Хелен Фишер объясняет это тем, что мужчины очень визуально ориентированы.

«Они видят женщину, которая им нравится физически, что, со своей стороны, скорее запускает систему романтической любви», — говорит Фишер.

Женщина меньше ориентирована на внешность партнера, а больше обращает внимание на его внутренние черты: качества «добытчика», надежность, способность обеспечить будущую семью и проч.

Пара на первом романическом свидании
Вопреки распространенному мнению, романтическим мифам о любви больше подвержены мужчины, а не женщины.

Другое исследование показало, что мужчины более склонны идеализировать отношения и романтических партнеров. Это объясняют тем, что мужчины исторически имели больше социальной и экономической свободы, чем женщины.

Женщины гораздо более реалистичны и прагматичны по поводу любви и брака. Это обусловлено биологическими и эволюционными причинами. На протяжении человеческой истории женщине приходилось гораздо тщательнее выбирать партнера для спаривания, который сможет обеспечить защиту и благополучие ей и ее потомству.

Конечно, большинство женщин не против букетов цветов, ужинов при свечах и других романтических знаков внимания, которыми их одаривают мужчины. Им это нравится. Но воспринимают они их скорее в оценочно-прагматичном, а не эстетическом ключе. Воспринимают их с точки зрения своих будущих перспектив. Как свидетельство свой ценности для партнера и готовности потенциального любовника или супруга тратить на нее время, средства и усилия.

Ведь романтические ухаживания берут свои истоки в живой природе. Например, самец павлина раскрывает свой большой и яркий хвост для привлечения самки, танцует вокруг нее. Но не потому, что это красиво и романтично само по себе. Красивый «романтический» хвост у самца служит для самки индикатором его физической силы, способности к размножению и превосходства над конкурентами.

Миф №5. Страсть в отношениях длится всего лишь несколько лет

Известный роман Фредерика Бегбедера «Любовь живет три года» (фр. Frédéric Beigbeder, "L'amour dure trois ans") посвящен популярной теории о том, что чувство влюбленности связано с определенными гормонами (в основном речь идет о дофамине). Когда работа мозга нормализуется и он возвращается к своему обычному ритму, возбуждение и сильная эмоциональная зависимость друг от друга проходят. В связи с чем и страдает главный герой произведения.

Действительно, биологи-эволюционисты ранее считали, что любовная страсть (точнее биохимические процессы в организме, ее вызывающие) длится определенный срок: чтобы партнеры встретились, спарились и успели вырастить ребенка до определенного возраста.

Эксперты называют это состояние «трех- или четырехлетним зудом». Или же «любовным помешательством». Поэтическое сравнение любви с безумием действительно получило научное подтверждение [8], было выявлено сходство романтических ощущений с обсессивно-компульсивным расстройством.

Считается, что после этого периода возбуждение и сексуальный интерес угасают и партнеры либо разводятся, либо переходят на новый этап отношений. Длительный брак — это уже не страсть, а скорее «деловое партнерство». В основе которого лежат общие цели в жизни, взаимопомощь, взаимоуважение и взаимопонимание.

Но исследование, где соавтором выступила все та же Хелен Фишер, показывает, что в некоторых парах сильная романтическая любовь может длиться десятилетиями. В ходе исследования 17 добровольцев были помещены в аппарат ФМРТ [9]. Все участники находились в длительных моногамных сексуальных отношениях, и все утверждали, что никогда не теряли своей страсти.

Влюбленная пара стоит обнявшись в День Святого Валентина
Многие ученые утверждают, что страстная любовь имеет свой срок годности. Но это не точно.

Сканирование подтвердило, что мозг пожилых пар напоминал мозг только что влюбившихся людей, но с одним важным преимуществом: партнеры не испытывали одержимость и тревогу, которые присущи новым отношениям. Так что, вечная любовь существует.

Пока ученые не понимают, как некоторым парам удается сохранить эту первоначальную искру в отношениях. Некоторые предполагают, что во всем виноват высокий уровень серотонина [10].

Миф №6. Поиск идеала или «второй половинки»

Поиск своей идеальной «второй половинки» — еще один миф, культивируемый масс-культурой. Это идея, которую сделал популярной кинематограф. Возможно, Джерри Магуайер (Jerry Maguire), герой одноименного фильма 1996 года, не был первым, кто предположил, что любовь — это найти кого-то, кто «дополнит вас». Но он мог стать голосом поколения, возлагающего на любовь слишком завышенные ожидания.

Многим людям кажется, что для настоящих чувств достаточно встретить свой «идеал» и все сложится само собой, как пазл. Отношения сразу будут счастливыми и гармоничными. А если не складывается — значит, вы встретили «не того» человека.

Психоаналитик Эрих Фромм (Erich S. Fromm) в своих книгах отмечал, что в современном обществе люди настроены на потребление и воспринимают себя и других как товары в магазине. Главное — не промахнуться в выборе. А если не сложилось — на соседней полке можно взять схожий товар.

Но такой потребительский подход кое-как работает только при влюбленности. Том самом «временном помешательстве», о котором мы уже говорили. Для ее появления особых усилий прилагать не нужно — за вас все сделают гормоны и биологические инстинкты. А вот построить долговременные отношения и развить их, а также превратить влюбленность в глубокое чувство — на все это нужно время, терпение и усилия.

В период становления отношений люди часто смотрят друг на друга через розовые очки, не обращают внимания на недостатки. А когда состояние страстной влюбленности проходит, понимают, что их объекты симпатии не идеальны. Начинаются ссоры, взаимные претензии и обвинения. Пара распадается и начинаются новые поиски «идеала». Некоторые так и метаются всю жизнь, порхая, как мотыльки на свет, от одного партнера к другому, в поисках идеальной «второй половинки».

Зрелые чувства строятся на понимании партнера, на пережитых трудностях вместе, на уважении и доверии.

Любовь — это комплекс чувств, действий, решений, обязательств. Ее нужно развивать — поддерживать друг друга, вкладывать силы и энергию.

Именно с этим сегодня и существуют проблемы.

По словам психолога Эли Финкеля (Eli J. Finkel) [11], человечество вступило в эру «самодостаточного брака», когда люди строят отношения на основе самоуважения и личностного роста. Это подтолкнуло их к состоянию «все или ничего».

На протяжении всей истории основная цель брака менялась

  1. от помощи супругам в удовлетворении их основных экономических и политических потребностей,
  2. до помощи им в удовлетворении их потребностей в интимности и страсти, а затем
  3. к помощи им в удовлетворении их личных потребностей в автономии и личностном росте.

Эти изменения имели два основных последствия для качества брака: одно отрицательное и одно положительное. Положительным следствием этого является то, что те браки, которым удается удовлетворить эти потребности, приносят больше удовлетворения, чем лучшие браки прошлых эпох.

Девушка в поиске идеального партнера для любви и брака
Человечество вступило в эру «самодостаточного брака», когда люди хотят строить отношения на основе равноправия, самоуважения и личностного роста.

Негативным последствием является то, что, поскольку люди все чаще обращаются к своему браку, чтобы помочь удовлетворить свои потребности в самовыражении, они стали более требовательными и нетерпимыми.

Доля браков, которые не оправдывают ожиданий, выросла, что увеличило уровень неудовлетворенности браком, разводов и разрывов с тем партнером, который оказался «неидеальным». Это — одна из причин высокого уровня разводов в современном западном обществе.

Суровая правда состоит в том, что большинство из нас никогда не найдут свою «идеальную» пару, которая полностью удовлетворит все ваши потребности. И это вполне нормально. А идея «родственных душ» может сделать людей несчастными в долгосрочной перспективе.

Исследования показали, что люди, верящие в вышеупомянутую концепцию «идеальной второй половинки», менее преданы своим партнерам. Такие люди более беспокойны в своих отношениях и менее снисходительны к своим близким.

На самом деле нам не нужен идеальный партнер, с которым мы никогда не будем ссориться, потому что, к сожалению, ссоры неизбежны.

По мнению психолога Джона Готтмана (Dr. John Gottman), даже в самых счастливых отношениях случаются неразрешимые конфликты. В своей книге «Семь принципов, как сделать брак эффективным» [12] он доказывает, что 69% проблем в отношениях неразрешимы. Это могут быть такие вещи, как личностные черты вашего партнера, которые вас не устраивают, или давние проблемы с затратами и сбережениями денег. Результаты их исследования подчеркивают идею, что пара должна научиться управлять конфликтом, а не избегать или пытаться его устранить.

Попытки решить неразрешимые проблемы контрпродуктивны, и ни одна пара никогда не сможет их полностью устранить. Однако их обсуждение является конструктивным и дает положительную возможность для понимания и роста.

Так что, поиск идеального партнера скорее всего оставит нас разочарованными. Настоящая же любовь требует большой совместной работы и поиска взаимопонимания.

Прочие любовные мифы

С точки зрения психологии любовь — явление очень серьезное. И во многом загадочное. Как всякое непонятное явление она обросла мифами. Мы рассмотрели только несколько из них. В то же время существует множество других.

Например, есть мифы, что Настоящая любовь — только с первого взгляда, что Любовь — это когда есть потрясающий секс, что Любовь присуща только человеку, что Любовь надо заслужить и проч.

Узнать о них вы можете из другой статьи на нашем сайте:

Мифы о романтической любви

Источники

  1. Do Opposites Really Attract? 9 Pros & Cons To Consider
  2. Assortative Matingand Marital Quality in New lyweds: A Couple-Centered Approach
  3. Birds of a Feather Do Flock Together: Behavior-Based Personality-Assessment Method Reveals Personality Similarity Among Couples and Friends
  4. Trust in me: trustworthy others are seen as more physically similar to the self
  5. Assortative (online) dating: Insights into partner choice from an experimental dating app
  6. A Psychologist Suggests Forgetting These 3 Myths About Love
  7. Love at first sight may actually be true
  8. Любовь — это временное помешательство
  9. Биохимия настоящей любви
  10. Любовь зависит от уровня гормонов в крови
  11. The Suffocation Model: Why Marriag in America Is Becoming an All-or-Nothing Institution
  12. The Seven Principles for Making Marriage Work

©
© Psyfactor.org, 2023 г.